Gut

Gut-Witze

1 Jahr nach der Heirat: Guten Tag, das ist meine Frau, darf ich sie Ihnen vorstellen?

6 Jahre nach der Heirat: Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen?

10 Jahre nach der Heirat: Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich bitte davorstellen?

Draco Malfoy wird geboren:

Lucius: Er sieht ja aus wie ich.

Narzissa: Macht nichts, Hauptsache ihm geht's gut!

Längste Menschenkette der Welt?

Kurz vorm Abendessen im Seniorenheim. Alle Omis und Opis Hand in Hand und sagen: "Wir wünschen allen einen guten Appetit!"

Eine Frau, schon etwas in die Jahre gekommen, sitzt an einer Bar und betrinkt sich.

Sie hat schon ordentlich gebechert: 19 Whiskys intus.

Der höfliche Wirt: „Nun, gute Dame, mögen Sie noch etwas? Noch den 20. Whisky?“

Die Lady: „Nein, danke, Herr Wirt. Davon kriege ich mittlerweile Sodbrennen und ganz warm ums Herz!“

Der Wirt mustert sie und antwortet dann grinsend: „Nee, das glaube ich nicht. Ihr Busen hängt in den Aschenbecher!“

Eine Ehe

Nach 10 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau. Darf ich sie Ihnen vorstellen?"

Nach 20 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau. Können Sie sich das vorstellen?"

Nach 30 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau. Können Sie sich bitte davorstellen?"

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    • Fragt die Putzfrau die reiche Dame: „Wo haben Sie eigentlich die ganzen Pokale in der Vitrine her?"

    Darauf erwidert die Dame stolz: „Die hat alle mein Sohn gewonnen, er ist ein sehr guter Herrenreiter!“

    „Sowas“, staunt die Putzfrau, „mein Sohn ist auch schwul, aber einen Pokal hat er noch nie dafür bekommen...“

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    • Ich, 186 cm gross, habe meiner Frau, 165 cm gross, einen hellen Duschvorhang mit dem grossen Motiv von King Kong drauf zum Geburtstag geschenkt.

    War dann auch wieder nicht gut...

    Im Taxi: Der Fahrgast möchte den Fahrer etwas fragen und tippt ihn an die Schulter. Der Fahrer erschrickt und fährt gegen einen Baum. Dreht er sich um: "HERRGOTT nochmal! Erschrecken Sie mich doch nicht so!" Der Fahrgast völlig verdattert: "Äh... Entschuldigung. Ich wollte nicht..." "Schon gut", brummt der Fahrer. "Ich war nur 20 Jahre lang der Fahrer eines Leichenwagens..."

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    • "Was liest du da? Oh, Herr der Ringe. Das Buch ist scheiße." "Wa-was?" "Ja, es hat nicht mal eine gute Lovestory." "Dieses Buch ist mein Leben!" "Sag ich doch."

    ...aua...

    [Fun-Fact: Das ist das erste Mal, dass mein Leben mit einem Witz geliefert hat, den ich hier 1:1 wiedergeben kann.]

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    • Ein kleiner Spaß am Rande: Warum können die Spieler von Bayern München so gut rechnen? Weil sie ständig mit dem Titel rechnen!

    Die Frau Baronin geht in einem vornehmen Restaurant dinieren.

    Kommt der Chefkellner herbeigeeilt, um ihr die Speisekarte zu bringen.

    "Verzeihung, Herr Ober, aber Ihr Hosenstall steht offen!"

    "Oh, entschuldigen Sie, gnädige Frau!"

    Grinst die Baronin: "Schon gut! Und was können Sie mir sonst noch empfehlen?"

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    • Sina schafft schon zum 3. Mal ihr Examen nicht und muss es ihren Eltern beichten.

    Diese sind richtig geladen und lassen ihrer Wut freien Lauf.

    Seufzt Sina: „Das konnte ja nicht gut gehen! Der gleiche Raum, die gleichen Fragen, die gleichen Prüfungsexperten...“

    "Ich hab jetzt schon tagelang nicht mehr geschlafen." – "Bist du da nicht total am Ende?" – "Nein, nachts schlaf ich ja gut."

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    • Karl geht zum Metzger und fragt: „Guten Tag, haben Sie ein Kilo Hirn?“

    Darauf der Metzger: „Nein! Oder glaubst du, dann würde ich hier arbeiten?“

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    • Ich wollte ein Lokal für Schwerhörige eröffnen, aber der Spruch "Ohne Hä und Aber genießen" kam nicht so gut an.