Häschen geht zum US-amerikanischen Präsidenten Joe Biden: "Haddu Ginder lieb?"
Joe Biden: "I don't like Matthias Ginter! But I like Kinder!"
Kommt Häschen in eine Apotheke und fragt:,,Haddu Möhrchen?" Apotheker:,,Nein!" Das ging fünf mal so. Am nächsten Tag hängt ein Zettel an der Tür: Alle Möhrchen ausverkauft! Häschen:,,Haddu doch Möhrchen gehabt!"
Häschen beim Kaufmann. Häschen fragt den Verkäufer: „Haddu Apfelsaft?“ – „Ja, ich hab Apfelsaft.“ – „Haddu Orangensaft?“ – „Ja, hab ich.“ – „Haddu auch Möhrensaft?“ – „Ja, hab ich auch.“ – „Na, dann haddu aber ganz großen Saftladen!“
Das häschen 🐰 geht in den Blumenladen 🌹 und sagt: du haben Deo? Die Verkäuferin: Nein ich habe nur Blumen tut mir leid. ( am nächsten morgen) das kommt wieder in den Laden: haben du jetzt Deo?🐰 die Verkäuferin: Nein leider nicht sorry. (Am nächsten morgen) hast du jetzt Deo? Ja jetzt habe ich extra Deo gekauft.☺️Häschen 🐰: Müssen du benutzen!!😌😎
Häschen geht zum Bäcker: "Haddu ein soooooooo großes Brot?"
"Nein, solch große Brote haben wir leider nicht."
Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker: "Haddu ein soooooooo großes Brot?"
"Nein, so ein großes Brot habe ich leider nicht."
So geht das zwei Wochen lang. Schließlich wird es dem Bäcker zu dumm, und er backt extra für Häschen ein großes Brot. Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker. Der sagt: "Schau mal, heute habe ich ein soooooooo großes Brot für dich."
Da sagt Häschen: "Kanddu mir bitte zwei Scheiben davon abschneiden?"
Kommt ein Häschen in die Bäckerei und brüllt: “Habe sie fufzich Brötchen?” “Der Verkäufer: “Nein, aber zehn kann ich ihnen geben.” Enttäuscht geht das Häschen wieder, kommt aber am nächsten Tag wieder und schreit: “Habe sie fufzich Brötchen?” “Nein, leider nicht.” Aber in der Nacht darauf backt der Bäcker fünfzig Brötchen für den Hasen. Er wollte ihm zeigen was er konnte. Am nächsten Tag kam wieder das Häschen zur Bäckerei, wollte den Mund öffnen, doch da drückte ihm der Bäcker seine 50 Brote in die Hand. “Hier, und komm nie wieder!” Daraufhin der Hase: “Aber wozu bräuchte ich denn 50 Brötchen?”
Häschen geht zum Laden.
Er fragt: Hattu Orangensaft?
Verkäufer: Ja . Er fragt: Hattu Appelsaft?
Verkäufer: Ja.
Häschen: Hattu Traubensaft?
Verkäufer: Ja.
Häschen: Dann hattu einen Saftladen!
Was qualmt und rennt übers Feld? Ein Kaminchen
Was ist unsichtbar und riecht nach Möhre? Ein Kaninchen Pups
Lehrer: Nenne ein paar Tiere. Kim: Pferdchen,Hündchen,Häschen... Lehrer: Bitte nicht ständig mit ,,chen“ aufhören,ok? Kim: Ok,Meerschwein,Seepferd,Kanin,... Lehrer: Willst du mich verarschen?! Kim: Nein, dass möchte ich nicht außerdem ist heute nicht der erste April !
Häschen kommt zum Rechtsanwalt
Fragt: hast du Vollmacht ? JA .... Darauf Häschen muddu saubermachen😁
Häschen geht zur Bäckerei.
Häschen: "Haddu Möhrentorte?"
Bäckerin: "Nein."
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder.
Häschen: "Haddu du Möhrentorte?"
Bäckerin: "Nein."
Am Abend backt die Bäckerin Möhrentorte. Am nächsten Tag.
Häschen: "Haddu du Möhrentorte?"
Bäckerin "Ja."
Häschen: "Igitt igitt!"
Warum lächelt Häschen bei Gewitter immer?
Weil es glaubt, fotografiert zu werden
Warum nimmt Häschen immer ein Messer mit zum Strand?
Damit es besser in See stechen kann.
Warum schaut Häschen im Herbst in alle Lampen rein?
Es will sehen, ob die Birnen schon reif sind
Kommt ein Häschen in ein Restaurant und fragt: Hat du Mörchen? Der Kellner: Nein. Kommt es am nächsten Tag wieder und fragt: Hat du Mörchen? Der Kellner: Nein. So geht das noch einige Tage bis der Kellner sagt: Wenn du noch einmal kommst nagele ich dich neben das Jesuskreuz. Das Häschen kommt trotzdem wieder also wird es neben das Kreuz an die Wand genagelt. Fragt es Jesus am Kreuz: Hat du auch nach Mörchen gefragt?
Häschen sitzt traurig im Wald! Das Reh kommt vorbei:,, was bist du den so traurig? ,, Der Bär hatt mich gefragt ob ich fussel, und als ich nein gesagt habe hatt er mich als Klopapier benutzt! " Am nächste Tag sitzt Häschen glücklich im Wald. Das Reh kommt vorbei und fragt:,,warum bist du den so glücklich? ,, Heute hatt der Bär den Igel gefragt und der hatt NEIN gesagt!
Ein kleiner Hase joggt durch den Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Er geht zu der Giraffe und sagt: "Giraffe, mein Freund. Hör doch auf zu kiffen. Geh lieber mit mir joggen, das wird dir guttun." Die Giraffe wirft den Joint weg und läuft dem Hasen hinterher.
Die beiden kommen beim Elefanten vorbei, der sich gerade eine Linie Kokain zieht. Darauf der Hase: "Elefant, mein Freund. Lass doch die Finger von Kokain. Komm lieber mit uns zum Joggen. Das ist gesund und man bleibt in Form." Der Elefant wirft das Pulver weg und schließt sich den beiden an.
Unterwegs treffen die drei einen Löwen, der sich gerade eine Spritze setzen will. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund. Spritz dir kein Heroin mehr. Komm lieber mit zum Joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Löwe nähert sich dem Hasen und gibt ihm so eine Ohrfeige, dass er im hohen Bogen davonfliegt.
"Warum hast du das getan", fragen die beiden anderen Tiere, "der Hase hat es doch nur gut gemeint!" Da antwortet der Löwe: "Dieser kleine Spinner zwingt mich jedes Mal, wie ein Irrer durch den Urwald zu rennen, wenn er Speed genommen hat!"
Ein Häschen steht an einer Klippe und ruft immer wieder „94 94 94.“ Kommt ein Bär vorbei und fragt das Häschen: „Wieso rufst du die ganze Zeit „94?“ Das Häschen antwortet nicht und ruft weiter „94 94 94.“ Der Bär wird sauer. „Hey, wenn du das noch einmal sagt, stoß ich dich die Klippe runter.“ Das Häschen beachtet ihn nicht und ruft weiter: „94 94 94.“ Wütend läuft der Bär auf das Häschen zu und will es gerade die Klippe runter stoßen, da macht das Häschen einen Schritt zur Seite und der Bär und der Bär stürzt von der Klippe. Da ruft das Häschen: „95 95 95.“
Häschen zum Notar: „Hast du vollmacht?“ Notar: „Natürlich!“ Häschen: „Must du Höschen wechseln.“
