Höflichkeit-Witze

Fragt ein Pferd das andere Pferd: Wie war denn heute die Reitstunde?

Ein anderes Pferd: Es war gut, ich war sehr höflich, ich habe nämlich meine Reiterin zuerst über die Hürde gelassen.

Warum hat Bauer Knut immer eine leere Wasserflasche?

Falls sein Gast nichts trinken will.

„Hört das Kind eigentlich auf Sie?“ — „Ich dutze es meistens.“

Ein Typ zum Herrn Baron: "Eure Lordschaft, würden Sie sich bitte gepflegt die Kugel geben? Ihre Anwesenheit verpestet die Luft!"

Darauf der Baron: "Es deucht mich, Sie sind ein Flegel. Geben Sie sich doch selbst die Kugel! Guten Tag, Sir. Ich sagte: Guten Tag!"

Was sagt ein Bayer zum Ostfriesen, wenn sie sich im Fahrstuhl treffen? "Grüß Gott!"

Darauf die Ostfriesin: "Nee, so hoch fahre ich nicht!"

Ich will niemandem etwas Böses. Selbst wenn ich ihn nicht mag und er die Treppe runterfällt, mache ich ihm höflich Platz.

Verzeihung, darf ich gerade mal stören?

[Ja, was gibt’s?]

Nichts, wollte nur stören.

Kein Zauberwort in meinem Märchenbuch heißt "Bitte"! Merkste was?

Was fragt ein höflicher schwuler Kellner den Gast?

"Darf ich Ihnen den Stuhl ranschieben?"

Nachbarschaft

Ich bin ein guter Nachbar und helfe den Frauen bei Besorgungen.

Gestern z.B. habe ich es der Nachbarin von gegenüber im Waschkeller besorgt.

Wer passt in Sachsen auf, dass die Menschen immer höflich sind?

Der Dankwart!

Dein Vater furzt, deine Mutter sagt "Gesundheit!".

Ich will niemandem etwas Böses. Auch wenn jemand, den ich nicht mag, die Treppe runterfällt, auf der ich stehe, mache ich ihm höflich Platz.

Dankschön!

Ein unvergesslicher Tippfehler in einem Whatsapp-Chat mit meiner Cousine:

Ich: Als ich mal spazieren ging, sah ich, wie ein Kind einen Kaugummi auf den Biden spuckte. Deshalb ist der auch so dreckig.

Meine Cousine: Du bist aber nicht besonders höflich, wenn du sowas sagst. Er kann doch nichts dafür, dass er so unbeliebt ist und außerdem wollte ich doch nur ein harmloses Gespräch mit dir, ohne dass jemand Bekanntes beleidigt wird!