Habe-Witze
Hallo meine lieben Gruselfreunde, ich war lange nicht mehr aktiv und deswegen schreibe ich euch heute eine lange Geschichte.
Herobirne, wir kennen ihn alle, wir alle fürchten ihn, doch ist er wirklich böse? Einmal, es ist lange her, habe ich Minecraft gespielt. Damals kannte ich Herobirne noch nicht, aber ich hatte viele Anzeichen seiner Existenz, z.B. zu viele Monster, Wälder ohne Blätter, brennende Wälder, Pyramiden aus Erde und lange Gänge, die mit Redstone-Fackeln ausgeleuchtet wurden. Eines Tages traf ich ihn dann. Er hatte weiße Augen und sah aus wie Steve und lief langsam auf mich zu. Ich dachte damals, es wäre ein anderer Spieler und gab ihm eine Stein-Spitzhacke, ein Stein-Schwert, zwei Brote, 32 Holzblöcke UND eine Fackel. Die Fackel gab ich ihm als letztes und sie war das einsammelte. Schlagartig und mit einem lauten Knall, wie man ihn von Blitzen kennt, wurde es Nacht. Ich erschrak mich fürchterlich. Langsam guckte er auf den Boden und platzierte die Fackel. Er guckte mir in die Augen und verschwand, genau wie die Fackel. Ich ging nach Hause und wollte schlafen, doch das ging nicht. Die Meldung lautete: "This night is endless, you can`t sleep." Verwirrt blickte ich auf den Bildschirm (ich war acht und konnte kein Englisch). Ich entschied mich schnell, es einfach nach zu googeln. Es heißt: "Diese Nacht ist endlos, du kannst nicht schlafen." Ich guckte aus dem Fenster und sah immer wieder eine Fackel aufleuchten und wieder erlöschen. Ich dachte an den anderen "Spieler" und dann suchte ich: Minecraft Steve weiße Augen. Ergebnisse: Herobirne, Monster, Hacker, Virus und Horror-Gestalt. Wenn Sie dieses Monster, Virus gesehen haben, sollten sie sich an Mojang wenden oder die Welt deinstallieren. Die Kontaktdaten sind verlinkt: (den Link habe ich nicht mehr, sorry). Ich wollte meine Welt nicht löschen oder mit Wildfremden Leuten schreiben. Am nächsten Tag spielte ich wieder und wollte Herobirne wieder sehen. Ich nahm mir zwei Slots Schilder mit, um mit ihm schreiben zu können. Nach einer Stunde sah ich ihn. Er baute Blätter ab... Locker 10 pro Sekunde und das mit der Hand!!!! Hin und wieder platzierte er die Fackel im dunkeln, guckte sie kurz an und nahm sie wieder mit. Ich beobachtete dieses Geschehen ein paar Minuten, dann platzierte ich ein Schild und schrieb: "Hallo." Innerhalb einer Sekunde drehte er sich um, lief auf mich zu, platzierte ein Schild und schrieb: "Hello, what do you want?" Kurz ruckelte die Schrift und dort stand plötzlich: "Hallo, was willst du?" Ich platzierte noch ein Schild und schrieb: "Wer bist du und was machst du?" Sofort nachdem ich es fertig geschrieben hatte, kam sofort die Antwort: "Ich bin Herobirne, ich beschütze dich." Ich platzierte noch ein Schild und schrieb: "Vor wem?" Sofort kam die Antwort: "Meinem Bruder, Entity 303", dann verschwand er, die Schilder verbrannten und ich sah ihn nie wieder. Genau wie Entity 303 auf diesem PC, den ich aber auf meinem anderen und neuen PC sah...
Ich hoffe es hat dir gefallen, bald schreibe ich über Entity 303. Bitte schreib mir in die Kommentare was ich schlecht gemacht habe und was ich nächstes mal besser machen kann und bis bald, Tschau!
Lehrer zu Tom, wenn er zu spät kommt: „Du bist schon wieder zu spät, Tom!“
Darauf antwortet Tom: „Ja, ich bin zu spät, aber Zeit ist Geld und ich habe keins."
Wieso lutschen Frauen an deiner Wurst?
Weil sie Hunger haben!
Die kleine Kathi ist mit ihrer Mutter am Strand. Sie fragt ihre Mutter: "Mama, was haben die Männer da vorne in der Badehose?" Ihre Mutter antwortet: "Äh... das ist ihre Geldbörse."
Kathi fragt: "Warum ist die bei manchen Männern größer und bei anderen kleiner?" Darauf die Mutter: "Äh... weil die einen Männer eben reicher sind, und die anderen sind ärmer."
Ein paar Minuten später kommt Kathi ganz aufgeregt zu ihrer Mutter gelaufen: "Guck mal Mama, der Mann dort starrt dich so komisch an, und dabei wird er immer reicher...."
Die Haushälterin fragt die reiche Dame: "Bekomme ich eine Gehaltserhöhung?"
"Wieso glauben Sie, dass Sie die verdient haben?", entgegnet diese.
"Ihr Mann hat gesagt, dass ich besser koche als Sie."
"Ach so?"
"Ja, und er hat auch gesagt, dass ich besser bügeln kann als Sie."
"Tatsächlich?"
"Ja, und besser im Bett bin ich auch!"
"So?", ruft die Dame empört, "hat das etwa auch mein Mann gesagt?"
"Nein, das hat der Gärtner gesagt!"
Geht ein Mann in die Buchhandlung und sagt: “Ich hätte gerne einen besonders spannenden Krimi.” Sagt der Verkäufer: “Da habe ich eine super Empfehlung für sie. Bei diesem Buch hier erfahren Sie erst auf der letzten Seite, dass es der Gärtner war.”
Klein Fritzchen fährt bei seinem Onkel in dessen neuen Mercedes mit.
Fragt klein Fritzchen: "Du Onkel, wofür ist eigentlich der Stern vorne auf der Motorhaube?"
Sagt der Onkel in einem scherzhaften Ton: "Damit ziele ich auf Radfahrer und überfahre sie dann."
Der Onkel will dann Fritzchen veräppeln und zieht haarscharf an einem Radfahrer vorbei. Leicht schmunzelnd sagt der Onkel: "Oh, Mist. Den habe ich nur knapp verpasst!"
Antwortet Fritzchen: "Tja, dein Stern vorne auf der Motorhaube taugt anscheinend nichts. Hätte ich nicht im letzten Moment die Tür aufgerissen, hättest du den Radfahrer tatsächlich verpasst."
Ein Mann geht zum Arzt: „Herr Doktor, bitte helfen Sie mir! Ich hab einen Schlüssel verschluckt.”
Fragt der Doktor: "Wie lange ist das her?"
Sagt der Patient: „Vor 2 Monaten.”
Doktor: „Und warum kommen Sie dann jetzt erst?”
Patient: „Ich habe den Ersatzschlüssel verloren!”
Fragt die Ziege die andere: "Wollen wir tanzen gehen?"
Antwortet die andere: "Ne, ich hab keinen Bock."
"Was machen Sie beruflich?" – Ich bin Zauberer. "Und was für Tricks können Sie?" – Ich zersäge Menschen. "Ach, haben Sie denn auch Geschwister?" – Ja, zwei **Halb**schwestern.
Ein Mann geht in den Bäckerladen, an der langen Warteschlange vorbei, haut den Kopf ein paar Mal auf die Theke und sagt: "Ätsch, hab doch noch Hörnchen bekommen!"
Mein Arzt hat mir Wechselbäder verschrieben. Ich hab jetzt das dritte Bad eingebaut. So langsam geht mir das Geld aus.
"Sind Sie schuldig?"
"– Nein, natürlich nicht!"
"Haben Sie ein Alibi?"
"– Was ist ein Alibi?"
"Hat Sie jemand während des Überfalls gesehen?"
"– Ach so. Nein, zum Glück hat mich dabei niemand gesehen!"
",,***"Finde das Dollarzeichen:,,***" ",,*"&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&$&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&,,*" ",,***"Alle die das Dollarzeichen gefunden haben,,*" können,,*" mir oder diesem ,,Witz" ein Like geben. ^^"
Ich bin selbst Typ1 Diabetiker^^ Hier mein Witz:
Sitzt ein Pärchen auf der Couch (er Diabetiker).
Sagt die Frau: „Oh man, ich hab so Lust auf was Süßes!“
Sagt der Mann: „Hey Baby, ich bin Diabetiker... magst mir einen lutschen?“
Polizeikontrolle: „Haben Sie was getrunken?“ – „Nein.“ – Das sollten Sie aber: 2 Liter am Tag sind das Minimum.
Ein Mann erzählt einer brünetten Frau einen Blondinenwitz.
Nach der Pointe lächelt die Frau kurz und sagt: "Ich bin eigentlich auch eine Blondine, habe mir nur die Haare gefärbt."
Daraufhin der Mann: "Oh, tut mir leid. Soll ich den Witz nochmal von vorne erzählen?"
Wenn die Sternzeichen hören, dass jemand schlecht über ihre beste Freundin redet:
*Schauen denjenigen solange an, bis er Angst bekommt und automatisch aufhört*:
**Wassermann, Fische, Stier, Waage**
*Rache*:
**Zwilling, Skorpion, Schütze, Widder**
*Todesblick (Wenn du noch weiter leben willst, würde ich aufhören zu reden)*:
**Jungfrau, Krebs, Steinbock, Löwe**
*Alle Beiträge über Sternzeichen, die ich veröffentlicht habe und veröffentlichen werde, dienen **NUR** zur Unterhaltung* :))
Wenn die Sternzeichen etwas nicht verstehen:
Fragen 3× nach, verstehen es aber immer noch nicht und nicken nur: Jungfrau, Löwe, Stier, Widder, Steinbock.
Fragen so lange nach, bis sie es verstanden haben: Skorpion, Wassermann, Waage.
Lächeln und nicken einfach nur, obwohl sie es immer noch nicht verstanden haben: Krebs, Zwillinge, Schütze, Fische.
Wenn die Sternzeichen sich zusammen im Wald verlaufen:
Waage: "Ich könnte schwören, dass ich diesen Baum schon 3 Mal gesehen habe..."
Fische: "Ich finde, die sehen alle gleich aus."
Schütze: "Wie viel Uhr ist es?"
Skorpion: "10 Uhr."
Jungfrau: "Aber wir sind doch erst um 16 Uhr losgegangen?"
Zwilling: "Ich hab Hunger, kann man die Pilze da essen?"
Krebs: "Ich würde es nicht machen..."
Löwe: *Isst einen Pilz* "Ne, ich glaube, die konnte man nicht essen."
Stier: "Ist das jetzt dein Ernst, lass mich auch mal probieren."
Steinbock: "Hier rechts sind Fußspuren, also müssen wir nach rechts."
Wassermann: "Aber links sind auch Fußspuren." *Fängt an mit Steinbock zu diskutieren, welcher Weg der richtige ist*
Widder: "Nein, wir müssen geradeaus." *Mischt sich in die Diskussion ein*