Habe-Witze

Mama duscht. Mama fragt Fritzchen, ob sie ein Duschgel haben kann, aber dass er nicht unter die Dusche schauen soll. Fritzchen gibt ihr das Duschgel und schaut trotzdem unter die Dusche und fragt: "Was ist das?"

Mama sagt: "Das ist der Wald."

Dann duscht Papa und sagt: "Gib mir mal das Duschgel und schau nicht unter die Dusche." Fritzchen gibt ihr das Duschgel und schaut trotzdem unter die Dusche und fragt ihn: "Was ist das?"

Papa sagt: "Das ist die Schlange."

Am Abend fragt Fritzchen, ob er mit Mama und Papa kuscheln kann, und er darf. Mama sagt zu Fritzchen: "Aber schau nicht unter die Bettdecke." Fritzchen schaut natürlich unter die Bettdecke. Jetzt schreit er: "Mama!! Pass auf, die Schlange greift den Wald an!!"

Die Polizei fragt einen Mann: "Warum haben Sie ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?"

Der Mann antwortet: "Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau."

Daraufhin die Polizei: "Und warum melden Sie sich jetzt erst?"

Der Mann: "Ich glaube, die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!"

Ein Mann bestellt in der Kneipe jeden Abend drei Bier.

Die Bedienung fragt ihn, was das bedeutet. „Ein Bier ist für mich, eins für meinen Bruder in Amerika und eins für meinen Bruder in Australien.“

Eines Abends bestellt er nur noch zwei Bier. Die Bedienung fragt besorgt, ob was mit einem seiner Brüder passiert sei. „Nein, aber ich habe das Trinken aufgegeben.“

Kommt ein Pferd in einen Blumenladen und fragt: "Haben Sie Margeriten?"

Ein Mann steht mit einer Dose Hundefutter an der Kasse. Der Verkäufer fragt: „Haben sie denn einen Hund?“ Antwort: „Ja, er ist zu Hause.“ Verkäufer: „Es tut mir leid, ich muss den Hund sehen, bevor sie das Futter kaufen können. Bitte legen sie es zurück.“

Am nächsten Tag das gleiche:

Der Mann steht mit einer Dose Katzenfutter an der Kasse. Der Verkäufer fragt: „Haben sie denn eine Katze?“ Antwort: „Ja, sie ist zu Hause.“ Verkäufer: „Es tut mir leid, ich muss die Katze sehen, bevor sie das Futter kaufen können. Bitte legen sie es zurück.“

Am nächsten Tag kommt der Mann mit einer weißen Plastiktüte in den Laden und meint: „Bitte fassen sie hier einmal rein. Ohne hinzuschauen.“ Der Verkäufer tut es und meint: „Fühlt sich warm und matschig an. Und es stinkt. Was ist das?“ Der Mann: „Heute muss ich Toilettenpapier kaufen...“

Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:

"Liebe Frau,

Du weißt, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause."

Dein Ehemann

Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:

"Lieber Ehemann,

Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ..."

Deine Frau

Eine Sadistenfamilie geht Bergsteigen: Vater, Mutter, 2 Söhne und die kleine Tochter im Tragetuch auf dem Rücken des Vaters. Sie steigen höher und höher und es wird steiler und steiler.

Plötzlich rutscht die Mutter aus und saust 200 Meter senkrecht in die Tiefe, schlägt auf die Felsen und ist ... tot. Alle lachen und lachen, nur das kleine Mädchen weint. Da fragt der Vater lachend: "Aber...warum weinst du denn...?" Das Mädchen schluchzend: "Ich hab‘s gar nicht gesehen....."

Fritzchen fragt: Oma, was hast du denn da unten?

Oma: Ein Hafen.

Fritzchen: Was hab ich denn da unten?

Oma: Ein Segelschiff.

Fritzchen: Darf ich in deinen Hafen reinfahren?

Oma: Nein, Opa fährt da heute schon mit seinem großen Dampfer rein! XD

Isch ge imma zuh kumpel hausaufgaben machen. Also olli macht meine hausaufgaben und ich wixe auf hengetitten von seine mudda nachdem ich sie geficgt hab.

Neulich im Chemie-Unterricht habe ich einen Witz gemacht!

Doch es gab keine Reaktion!

Ich habe mein WLAN Passwort in "Es gibt kein Passwort" umbenannt.

Immer wenn Freunde nach meinem WLAN Passwort fragen, sage ich immer: "Es gibt kein Passwort!"

EntenSkills besiegt einen Spieler und schreit: "Da habe ich sie gevögelt!"

Gestern habe ich in der Stadtbücherei Hausverbot bekommen, und das nur, weil ich ein Buch über Frauenrechte in die Fantasy-Abteilung gelegt habe.

Ein Syrer, ein Afrikaner und ein Kurde suchen Asyl. Der Syrer sagt: "Ich habe keinen Frieden!"

Der Afrikaner sagt: "Ich habe kein Essen!"

Und der Kurde sagt: "Ich habe kein Land!"

Eine blonde Frau sitzt in der Business Class, obwohl sie nur ein Ticket für die zweite Klasse nach Südamerika hat.

Ein Flugbegleiter wird wütend und fordert sie auf, in ihre Klasse zu wechseln, doch die Blondine antwortet: „Nein, ich bin blond und hübsch, also sitze ich hier!“ Die Besatzung macht sich Sorgen und informiert den Copiloten.

Der Copilot geht ebenfalls wütend auf die Blondine zu und bittet sie, in die zweite Klasse zu gehen, doch sie antwortet ihm genauso wie dem ersten.

Verzweifelt wendet sich der Copilot an den Piloten. Der Pilot geht kurz darauf zur Blondine. Sie ist sofort in die zweite Klasse gewechselt. Die Crew fragt den Piloten erstaunt, wie er das geschafft habe.

Der Pilot antwortete: „Ich habe ihr einfach gesagt, dass die Business Class nicht nach Südamerika fliegt.“

Warum sitzen Glatzköpfe immer in der 1. Reihe?

Damit die in der 2. was zum Klatschen haben!

Der fette Fritz will einen Apfel essen. Er fragt die Mutter: "Hast du den Apfel auch gewaschen?"

Die Mutter antwortet: "Nein."

Fritz sagt: "Dann wasch ihn schnell!"

Nach einer halben Minute kommt Fritz wieder und beißt gleich in den Apfel. Fritz sagt: "Jetzt schmeckt er aber komisch!"

Die Mutter antwortet: "Dann hast du ihn nicht richtig gewaschen!"

Fritz entgegnet: "Doch, hab ich, sogar mit Seife!"

Fragt die Lehrerin: "Was ist eure größte Angst, wovor fürchtet ihr euch?"

Meldet sich Paul: "Vor Schlangen!"

Jessica meint: "Vor Spinnen!"

Hans sagt: "Erdbeben!" und Karin meint: "Weltuntergang!"

Meldet sich Rüdiger und sagt: "Ich hab Angst vor der Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende mit dem Tod straft!"

Da meldet sich Karin nochmal: "Jetzt nicht mehr vor dem Weltuntergang, jetzt vor Rüdiger!"

Wurde gestern aus der Bibliothek geschmissen, weil ich ein Buch über Frauenrechte in die Fantasy Abteilung gestellt hab.

Deine Frau gibt dir die Linke, und die Rechte. Warte mal, Frauen haben ja gar keine Rechte.