Habe-Witze
Ein Mann hilft einem anderen Mann aus einem Weiher.
"Sie haben mir das Leben gerettet, dafür möchte ich Ihnen 50 € geben. Leider habe ich nur einen Hunderter."
"Springen Sie doch noch mal rein, dann passt es!"
Was steht auf dem Grabstein von einem Mathelehrer?
Damit habe ich nicht gerechnet!
Ein Tourist fragt den Bauer, warum die Kühe auf so einer saftigen Wiese so mager sein können!
Der Bauer antwortet: „Ja, seit ich den Stier verkauft habe, fressen sie nur noch Vergißmeinnicht! :D“
Alle haben Stress, nur der Lehrer nicht, weil der Unterricht seine Pflicht ist! 😂😂😂😂😂
Frank Spcily hat 1785 den Sauerstoff entdeckt.
Meine Frau war erstaunt und meinte: "Was haben denn die vorher geatmet?"
Tut mir leid, an alle, die ich beleidigt habe.
Frauen...
...entscheiden mit dem Herzen.
Die haben ja keinen Schwengel.
Ich kapier das nicht: Jetzt habe ich, wie gewünscht, das Thermostat meiner Heizung auf 17 Grad gestellt, aber wir haben in der Wohnung immer noch 25 Grad...
Ich wollte arbeitslose Comedians zu körperlicher Arbeit animieren, aber über meinen Slogan
"Rödeln statt Blödeln!"
haben sie nur müde gelächelt...
Zwei von meinen Haustieren haben sich gegenseitig zerfleischt.
Jetzt brauche ich eine Hund-Hase-Decke.
Coronaregeln: Maske auf!
Ich: Habe die Maske doch schon ganz weit offen, wie lange soll das denn noch gehen?
Merkel: Wir müssen geduldig sein.
Ich habe eine Frage: Habt ihr Geschwister? Bitte in die Kommentare schreiben.
Deine Mutter und eine Granate haben was gemeinsam: Wenn du sie siehst, siehst du nichts mehr.
Geht deine Mutter spazieren, fragt eine Person: "Haben Sie gerade einen Schuh verloren?"
Deine Mutter: "Nein, ich habe gerade einen gefunden!"
Deine Mudda ist so fett, die ist am Fernseher vorbeigelaufen, ich hab die ganze Staffel verpasst!
Manche Leute sind so strohdumm, die haben keine Geburtsurkunde, sondern ein Entschuldigungsschreiben einer Kondomfabrik! 😂
Zwei Zahnstocher gehen in den Wald wandern. Sie müssen den Wald durchqueren, um an ihr Ziel zu gelangen. Dann kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Siehst du, ich habe doch gesagt, dass es hier einen Bus gibt!"
Wenn Frauen ihre Tage haben, sind sie echt nicht mehr ganz dicht! x9
"Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein", meint der Chef.
"Meinen Sie?", fragt der neue Broker stolz.
"Ja, Sie haben mit 6 Jahren bestimmt genauso viel gewusst, wie heute."
Wenn deine Mudda ein schwarzes T-Shirt anzieht, denken die Forscher, dass sie eine neue Galaxie gefunden haben.