Habe-Witze
"Warum siehst du so aus?", fragt die Mutter.
Ich antworte: "Ich habe mich auf ein fahrendes Auto gelegt und dachte, ich werde ein Transformer!"
Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Männern?!
Frauen machen sich noch bis 50 in die Hosen +++ :-)
Ist mir eingefallen, wie ich mir mal wieder einen Rotweinkorken ausgewechselt hab ́ :-)
Ich kann froh sein, diesen Tag noch mit nicht allzu schlechtem Gewissen überlebt zu haben. Denn ich war mir heute fast sicher, die Welt würde wieder zusammenbrechen!
Ich habe bei Spider-Man angerufen, aber er hat kein Netz. Ich habe beim Bäcker angerufen, nur die Mehlbox antwortete.
"Arschloch, Ficker, Hurensohn – deine Mutter hab ich schon!"
Olli lässt Eichel lutschen: Was haben sie mit meiner Tochter vor? - durchficken!!!
Ich habe einem Creeper einen Witz erzählt.
Es war der Knaller.
Studien haben ergeben, dass der Überdruck bei schwulen Flugzeugen meist von hinten kommt.
Habe letztens einen Ball versenkt - ich nenne meine übergewichtige Tochter so, und sie ist ertrunken! :o
Schnell alle raus aus der App, die wird gehackt! Das ist keine Übung. Wirklich, hier ist die echte Polizei! Alle raus, alle hier raus aus der App, die wird gehackt! Alle raus, ihr könnt in einer Stunde wieder rein, bis dahin haben wir den Übeltäter gefunden. Das ist keine Übung, raus schnell!
Spiderman zu Poettschke: "Icke bin momentan nicht erreichbar."
Poettschke: "Wieso dieses?"
Spiderman: "Habe gerade kein Netz."
Dieser Moment, wenn man sich verfährt und plötzlich beim Leichenschauhaus steht, statt beim Krankenhaus. Frag mich, was sich die hinterherfahrenden Angehörigen gedacht haben!
- Jack (Notfallsanitäter)
Fragte der Lehrer Fritzchen: "Wenn ich in der einen Hand drei Birnen habe und zwei Äpfel, und dann lege ich die zwei Äpfel in die andere Hand. Was habe ich dann noch?"
Antwortete Fritzchen: "Riesige Hände!"
Alle Bundesländer aus Österreich haben Freizeit, nur nicht Kärnten, denn es muss noch ernten.
Ich tue wenigstens was für die Umwelt, ich hab die Grünen gewählt!
Viele Leute glauben, dass Gott unsterblich ist.
Da haben sie Gott allerdings mit Schmelzkäse verwechselt.
Bitcoin
Ich habe gerade meine Festplatte mit 260 Millionen entsorgt.
Ich komme einfach nicht auf das Passwort.
Frau Blömann.
Skelette haben einen Bogen, aber eigentlich keine Pfeile und keinen Köcher. Wie können sie dann schießen?
Kommt ein Mann zum Friseur und sagt: "Tut mir leid, ich hab' Läuse!"
Friseur: "Verstehe, alles klar, ich auch. Mittwoch Nacht bin i auf Deiner Frau mit Läusen aufgewacht."
Mein größtes Ereignis war, dass ich eine Karotte gesehen habe, die aussah wie eine Möhre.