Haber-Witze
Was haben Tim Mälzer und Alice Weidel gemeinsam? Beide bringt man schnell zum Kochen.
Warum reiben sich Frauen morgens die Augen?
Weil sie keine Eier haben!
"Hab mir ein Dach gekauft!", sagte er und ging zum Haus.
Lehrer: Musste gestern eine Shopping-Tour absagen, da ich noch eine Arbeit zu korrigieren habe.
Daraufhin haben meine Freunde mich als "Korrektursohn" beleidigt.
Ich habe ein Problem.
"Schatz, wir sind ein Paar." "Du musst 'Wir' sagen!"
Wir haben ein Problem. Wir haben die Sekretärin geschwängert!
Sagt der Dorfbewohner: „Das macht drei Smaragde.“
Antwortet Steve: „Ich hab aber nur fünf!“
Alle Kinder haben normale Haare, außer Torsten, der hat Borsten.
Was haben Pizza und Eltern gemeinsam? Wenn sie schwarz sind, gibt es nichts zu essen.
Wie nennt man es, wenn christlich religiöse Leute eine Erektion haben? Eine Auferstehung.
Alle haben keine Bitcoins, außer Fritz Meinicke. Er hat davon einige.
Meine Eltern haben mich heute aufgeklärt.
Das war ein schöner sechster Geburtstag.
Ich rauche immer eine Zigarette nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer.
Ach, guck, die haben mal 3,20 DM gekostet!
Komme nach Hause und es liegen überall Rosenblätter im Flur. Bereite mich innerlich auf ein "Ja, ich will!" vor und bin tierisch aufgeregt...
....Mein Kater hat die Vase mit Aldi-Rosen umgeworfen, die ich mir selbst gekauft habe und hatte wohl ne Menge Spaß.
Meine Mutter hat neulich zum Anzünden ein paar Haribos mit ein paar Anzündern benutzt! Voll verraucht!
Die Haribos haben nicht gebrannt, sie waren nur verkohlt!
Die Behörden von Pisa haben ein Einreiseverbot für Monk erlassen.
Fragt Barley: "Mortis, warum hast du eigentlich 'ne Schaufel, um im Sandkasten zu spielen?"
Oder was sagt Mortis: "Ich habe die Schaufel, um dich zu begraben!"
Leute, ich habe etwas realisiert: Wenn in Olivenöl Oliven sind, was ist dann in Baby-Öl drin?
Hallo, hier ist der Fritz-Uwe-Klaus und ich will euch heute erzählen, was ich in der Schreibtischschublade meiner Mutter gefunden habe:
Einmal so Gummi-Dinger, die habe ich mir gleich mal in den Mund gesteckt.
Dann lagen da noch Ketten und die habe ich für mein Fahrrad genommen und eingebaut.
Und als letztes war da noch C-4!
Die Kühe haben endlich die Veganer gefressen. Aber da waren auch schwarze Stücke dabei, die haben nicht geschmeckt! 😅
Der Dschungelkönig zu seinem Volk: "Wir haben zu wenig Geld, ihr müsst ab heute mehr Steuern zahlen. Alle Tiere, die über fünf Meter groß sind, müssen 150 Franken bezahlen." Da sagt der kleine Frosch: "Ohhh, arme Giraffe."\n\nDschungelkönig: "Alle Tiere, die einen Meter oder größer sind, bezahlen 50 Franken." Frosch: "Ohh, armes Zebra."\n\nDa sagt der genervte König: "Und alle Tiere, die grün sind und eine große Klappe haben, bezahlen 100 Franken." Frosch: "Ohhhhhhh, armes Krokodil."