Haber-Witze
Kommt ein Mann mit zwei linken Füßen in einen Schuhladen.
Mann: "Entschuldigung, haben Sie auch Flip-Flops?"
Ich habe gestern bei Weight Watchers angerufen.
Es hat keiner abgenommen!
Ich habe letztens einem Bekannten einen Limonaden-Witz erzählt - Fanta lustig!
Ein Vampir auf einem Tandem wird von der Polizei angehalten.
Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?"
Vampir: "Ja, 2 Radler!"
Ich habe letztens den DJ angerufen. Er hat aufgelegt!
Ich habe vorhin beim Aufräumen versteinerte Nudeln gefunden. Das sind jetzt bestimmt Fossilien!
Warum haben Hasen Löffel? Damit sie Verdacht schöpfen können!
Ich habe gestern meinen Mathelehrer angerufen.
- Mit mir hat er nicht gerechnet!
Ein Paar geht ins Kino, da fragt der Verkäufer: „Süß oder salzig?“
Der Mann: „Wie meine Freundin!“
Verkäufer: „Sorry, hässlich haben wir nicht.“
Habe 2 Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.
Die Spieler des Hamburger SV haben ein Flüchtlingslager besucht.
"Es waren hoffnungslose Gesichter", sagte ein Flüchtling.
Ein Mann läuft über eine Brücke und hört jemanden unten im Wasser schreien.
Mann auf der Brücke: "Warum schreist du denn so?"
Ertrinkender: "Ich habe keinen Grund!"
Mann auf der Brücke: "Warum schreist du dann?"
Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopst er.
Malle, Megapark.
Sie schaut zu mir rüber und sagt:
"Meine Socken haben die gleiche Farbe wie mein Slip!"
Die hatte gar keine Socken an. Mann, war die doof!
Luftverteidigung um Berlin...
Sieht gut aus.
Wir haben noch genug Gummifletschen!
Auf der Intensivstation ruft ein Sterbender mit Krebs im Endstadium, der Corona-positiv getestet wurde, den Arzt zu sich ans Bett und röchelt ihm zu: "Herr Doktor, schreiben Sie bitte auf meinen Totenschein als Ursache Corona. Die Verwandten müssen nicht wissen, dass ich meine Leber versoffen habe."
Arzt: "Keine Angst, guter Mann, hier sterben alle an Corona."
Zwei Chatter verabreden sich zum Blind Date.
Er: „Wie erkenne ich Dich?“
Sie: „Ich bin 1,63 m groß und wiege 66 kg. Und wie erkenne ich Dich?“
Er: „Ich habe eine Waage und einen Meterstab dabei.“
Verliebt zu sein, bringt dich manchmal dazu, dumme Sachen zu tun. Einmal habe ich sogar mein Essen geteilt.
99,8% haben Probleme mit Mathe. Gut, dass ich zu den 1% gehöre.
Sitzen drei Fledermäuse auf einer Mauer. Fliegt die erste nach einer Weile los. Sie kommt mit blutbeflecktem Gesicht zurück. Sie sagt: "Seht ihr dieses Licht da?" "Ja." "Das war eine Hochzeitsfeier, also haben mich die Leute nicht bemerkt, wie ich ihr Blut saugte." Fliegt die zweite nach einer Weile los. Kommt mit blutbeflecktem Gesicht zurück. "Seht ihr dieses Licht da?" "Ja." "Dort war ein Hotel. Die Leute schliefen, also haben sie mich nicht bemerkt." Fliegt die dritte nach einer Weile los. Sie kommt mit blutbeflecktem Gesicht zurück. "Seht ihr diese Mauer da?" "Ja." "Ich hab sie nicht gesehen."