Haber-Witze

Treffen sich zwei Unsichtbare. Sagt der eine: „Dich hab ich ja schon lang nicht mehr gesehen!“

Ich heiße Afrika, ein wunderschönes Mädchen, und wurde seit Jahren nicht nur in der Schule, sondern in der Öffentlichkeit gemobbt, weil ich von vielen Leuten ausgelacht und rassistisch behandelt wurde. Die mobben mich, weil ich mir nichts zu Essen und zu Trinken leisten kann, eine dunklere Hautfarbe habe und in der Schule schlecht bin. Die Deutschen machen sich immer über mich lustig wegen Geld und Humor. Ich fange immer an zu weinen und kann mich nicht wehren. Ich weiß nicht mehr, was ich tun soll, ob ich Selbstmord begehe oder einfach mit Schmerzen weiterlebe. Trotzdem bin ich stark und setze mein Leben noch fort, obwohl meine mentale Gesundheit im Eimer ist.

Wie unfair, dass meine Mitschüler Europa und Amerika lieben, aber was ist mit Afrika? Hassreden, Auslachen, alles, was in diesem Land noch schlimmer macht. So etwas sollte nicht mehr passieren!

GEBT MOBBING KEINE CHANCE!!! HÖRT BITTE AUF, DAS WILL ICH NICHT, WENN MEINE FREUNDE AUCH NOCH STERBEN SEHEN!!! DANKE!!!

LG AFRIKA

Ein 11-jähriges Mädchen hat Härchen zwischen den Beinen bekommen. „Mami, Mami, ich hab da zwei Härchen zwischen meinen Beinen.“ Die Mutter sagt: „Ach, Mäuschen, das ist doch nichts Schlimmes, das unten nennen wir Äffchen und dein Äffchen hat nun mal Härchen bekommen.“ Das Mädchen war so stolz drauf, sie wollte es unbedingt ihrer großen Schwester erzählen. „Du, weißt du was? Mein Äffchen hat jetzt Härchen bekommen.“ Die große Schwester fing an zu lachen. „Ach, das ist doch gar nichts, mein Äffchen hat angefangen, Bananen zu fressen!"

Alle Kinder haben Social Media, außer Thomas.

Der bekommt sehr viel Hass, weil Thomas der Hurensohn ist.

Ich hab Riesen Angst um mein Auto, sagt ein Mann zu seinem Freund.

Freund: Warum?

Weil meine Frau drin fert!

Ein Kind kommt nach Hause und sagt: "Mama, hab ich große Füße?"

Sagt die Mama: "Nein, stell die Schuhe in die Garage und komm!"

Hab gestern mein Heft wiederbekommen.

War echt heftig!

Immer wenn deine Beine Stress haben, dann ruf mich an und ich gehe dazwischen.

Was waren die letzten Worte eines Mathematikers?

"Damit habe ich nicht gerechnet!"

Ich bin schon groß und trinke schon mein erstes Bier.

Mayo, ich bin schon groß und habe meine erste Frau.

Mayo, mayo!

Ich habe heute meinem Bruder seine Mathe Hausübung erklärt.

Er dann so: "Ich wollte, dass du mir Mathe erklärst und keine Fremdsprache lernst!"

Schüler während einer Schularbeit zum Lehrer: "Ich verstehe das nicht."

Lehrer: "Was verstehst du denn nicht?"

Schüler: "Diese Nummer."

Lehrer: "Und was verstehst du da nicht?"

Schüler: "Alles."

Lehrer: "Okay. Was steht da?"

Schüler: "Haben Sie das Lesen verlernt oder warum soll ich Ihnen das jetzt sagen?"

Lehrer: "Nein! Lese es dir einfach mal durch."

Schüler: "Habe ich schon."

Lehrer: "Und was steht da?"

Schüler liest vor: "30 Affen spielen mit 20 Hühnern bei Lisas Oma Schach. Wenn Sarah 5 Autos hat und 3 davon bei Oma sind, wie viele Äpfel essen sie dann?"

Lehrer: "Ist doch eh ganz einfach."

Schüler: "Was ist da bitte einfach? Aber wenn Sie es so leicht finden, dann sagen Sie mir doch, wie man das löst."

Lehrer: "Das musst du schon selbst herausfinden."

Schüler: "Ich wollte, dass Sie mir helfen und nicht die Zeit verschwenden!"

Lehrer: "Du hast doch eh noch so lang Zeit."

Schüler: "Es sind noch 3 Minuten!"

Lehrer: "Ja, dann sieh dir nochmal die Nummer an und trödel nicht so rum!"

Schüler: "Danke für nichts."

Alle Kinder gehen wandern und haben Spaß, außer Paul, der ist der Gaul!

Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam?

Zieht man den Ring ab, ist dein Haus weg.

Luis hat heute ein Auto zum 18. bekommen.

Wieso hat er Stroh im Kofferraum?

Er kann ja nicht alles im Kopf haben!

"Freunde haben" ist wie "sich in die Hose machen":

Alle können es sehen, aber nur du hast das warme Gefühl!

Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Pfund Kaffee mitgebracht. An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und darf er nicht. Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme.

Bei der Kontrolle fragte ihn der Zöllner: „Hochwürde, haben Sie in Holland etwas eingekauft?“ „Ja, mein Sohn“, erwidert er, „zwei Pfund Kaffee. Aber ich habe sie unter den Armen verteilt!“

Digga, wallah, Film heute. Saß mit Kartell am Tisch. Hast du schonmal gesehen, dass 20 Leute mit gezogener Waffe auf Gesicht stehen und dann bricht eine Schlägerei aus? Wallah, ich dachte, alles vorbei jetzt! Ich habe alle beruhigt auf Englisch. Sonst wäre Massengrab gewesen, Bro!

Ich habe gerade Spiderman am Telefon, aber er hat kein Netz mehr.

Zwei Brüder haben zwei Pferde geerbt.

Sohn 1: "Wie sollen wir die beiden auseinanderhalten?"

Sohn 2: "Ich hab eine Idee, wir schneiden dem einen ein Ohr ab, das ist dann meins!"

Gesagt, getan. Am Abend denken sich die beiden Pferde, wir wollen gleich aussehen, und bei dem Pferd mit beiden Ohren fehlt am nächsten Tag ein Ohr.

Das gleiche geschieht mit dem zweiten Ohr, und die Brüder überlegen, was sie nun machen sollen.

Sohn 1: "Weißt du was, wir machen das jetzt ganz anders, du nimmst das Weiße und ich das Schwarze."