Haber-Witze

"Endlich habe ich von meinem Brieffreund aus Schottland ein Foto bekommen."

"Wie sieht er denn aus?"

"Weiß ich noch nicht, ich muss den Film erst entwickeln lassen!"

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert: "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich die Sache versteckt. Dein Sohn Ahmed."

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed."

Ich habe mir mal Flip-Flops aus Lego gebaut.

Wusstet ihr schon, dass...

• man sich eine Rippe brechen kann, wenn man zu fest niest?

• ein Blutgefäß im Kopf oder Hals reißen kann, wenn man das Niesen unterdrückt?

• die Augen herausgedrückt werden können, wenn man versucht, sie während des Niesens geöffnet zu halten?

Leute, beim letzten habe ich es wirklich versucht, die Augen während des Niesens geöffnet zu halten, aber die Augen schließen sich schon automatisch. xD

Warum sitzen die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?

Damit die Einarmigen dahinter was zu klatschen haben!

Alle Kinder haben schon einen festen Freund, außer Ulla, die lutscht noch lieber am Schnuller!

Muss ein abstraktes Bild zum Musik-Sonate von Beethoven machen in Kunst.

Und ich weiß nicht, was ich malen soll, welche Formen zum Stück passen und Farben, wie würden die Pinselstriche aussehen (also dick aufgetragen oder etwas durchsichtig oder so)? Kennt sich jemand mit abstrakter Kunst aus?

Also jeder kann helfen.

Danke im Voraus.

Lg Jule

Sorry, dass ich hier frage, ich wollte die Frage bei meine Frage.eu stellen, aber habe herausgefunden, dass man sich dafür anmelden muss, was ich nicht möchte, sorry.

Beim Tierarzt:

Verzweifelte Kundin: "Mein Papagei ist klein, braun und piepst ganz komisch!"

Arzt: "Sie haben eine Meise!"

Elftes Gebot: Du sollst keine anderen Witze als meine haben.

Papa, Papa, da ist ein Lambo!

Nein, mein Kind, ich habe vergessen, deiner Mutter die McDonald's Gutschein-App zu sperren.

Lieber Herbert!

Ich frage mich, was du dir von dieser Seite überhaupt wünschst. Ich habe es jetzt so verstanden, dass du Witze lesen möchtest. Und dann, bei einem Witz, der komischerweise doppelt gekommen ist, nennst du fleißige Witzeschreiber (die für euch Witzeleserfreaks eigentlich die "Retter" für die Witzeseite sind) Schwachköpfe. Hääää??? Also, wenn du nicht mit der Seite zufrieden bist, dann kannst du ja gehen. Ganz ehrlich mal!

Sagt Harry zu Draco: "Deine Mutter ist so fett, ihr Patronus ist ein Kuchen."

Draco: "Wenigstens habe ich eine!"

Die Freundin von Paul: Ich habe es echt satt, dass du mich ignorierst und dich stundenlang mit Detektiv-Spielen beschäftigst. Ich glaube, wir müssen uns trennen.

Paul: Geniale Idee. So decken wir einen größeren Bereich ab.

Kennt ihr es auch, wenn man den Lehrer in der Arbeit fragt, was man bei der Aufgabe machen muss und der Lehrer dich dann fragt, ob du dich noch erinnern kannst, was wir letzte Woche gemacht haben und du dann so tust, als ob du überlegen würdest und er immer versucht, kleine Tipps zu geben, was du aber immer noch nicht verstehst... Ich: „Ach, ach jaa, ich weiß es wieder!“

Dann geht der Lehrer weg und man weiß immer noch nicht, was man bei der Aufgabe schreiben soll.

Ich frage mich, was die Lehrer sich dann bei der Korrektur der Arbeit denken, xd.

Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: „Schreiben Sie alles, was Sie an Ihrem Ehemann stört, in einem Brief auf und verbrennen Sie ihn dann!“

Frau ruft einen Tag später an: „Ok, ich habe das gemacht, was Sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?“

Schatz, ich habe Kopfschmerzen. Hast du etwas dagegen?

Nein, das ist schon in Ordnung, dass du Kopfschmerzen hast.

Als ich erfahren habe, dass ich kein Asiate bin, hat mir das die Augen geöffnet!

Leute, ich habe kurz eine Frage (wir müssen so ein Quiz in Informatik machen):

Erkläre drei Probleme, die ohne Geld entstehen.

Kann mir jemand dabei helfen? Ich habe auch schon etwas gegoogelt, aber habe trotzdem nichts gefunden :(

Norbert kann zaubern!

Norbert kommt besoffen nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Als i-ich die K-Klotür geöffnet habe, i-ist von selber das Li-Licht eingegangen!"

Darauf antwortet seine Frau: "Jetzt nicht dein Ernst, oder? Hast du schon wieder in den Kühlschrank gepisst??!"

Hab meinem Hund einen Beißkorb gekauft. Seitdem nenne ich ihn immer Dar Maul.