Haber-Witze
Chef Schneider: "Warum haben Sie jedem Angestellten erzählt, dass ich mal eine Frau war?"
Angestellter Fischer: "Sie haben mir doch gesagt: Ich war 'ne sie."
Chef Schneider: "Ich warne Sie!"
Ich war heute sauer auf mein Navi und habe es angeschrien. Ich sagte, es solle zur Hölle fahren, und 25 Minuten später stand ich vor der Haustür meiner Schwiegereltern.
Rosen sind rot, ich habe keine Gnade, denn ich habe ERDBEERMAMELADE!
Patientin: "Ich habe einen Knoten in der Brust!"
Doktor: "Wer macht denn sowas?!"
"Du bist die netteste, wunderbarste und wunderschönste Frau, die ich jemals getroffen habe."
"Ach komm, du willst mich nur ins Bett kriegen."
"Intelligent bist du auch!"
Patient: "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"
Doktor: "10"
Patient: "Wie zehn? Monate? Wochen? Tage?"
Doktor: "9!"
Als ich angefangen habe, zwischen den Zeilen zu lesen, habe ich festgestellt, dass alle Bücher so ziemlich gleich sind.
Was ist der Unterschied zwischen Terroristen und Mitarbeitern in der Personalabteilung?
Terroristen haben Sympathisanten!
Die Lehrerin fragt in der Schule, welchen Beruf die Eltern ausüben. "Mein Papa ist Schornsteinfeger", sagt Anna. "Mein Papa ist Gärtner", sagt Kevin. Alle Kinder melden sich und sagen die Berufe der Eltern. Nur Fritzchen sitzt still da, bis ihn die Lehrerin fragt: "Fritzchen, welchen Beruf haben denn deine Eltern?" "Mein Papa ist Stripp-Tänzer in einer Eros-Bar." Alle schweigen still...
Nach der Schulstunde nimmt die Lehrerin Fritzchen beiseite und sagt: "Sag mal, Fritzchen, das stimmt doch bestimmt gar nicht. Dein Papa ist doch gar kein Stripp-Tänzer?" Sagt Fritzchen: "Ja, Entschuldigung, ich habe gelogen. Aber ich habe mich so geschämt, die Wahrheit zu sagen." "Was ist denn die Wahrheit?" "Mein Papa ist Betriebsrat!"
Drucker
Bin im Homeoffice und habe jetzt einen 3D-Drucker.
D...D...D
Mit dem drucke ich nun Kekse, die nenne ich dann Printen.
Fragt Fritzchen den Lehrer: "Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat?" Sagt der Lehrer: "Natürlich nicht." Sagt Fritzchen: "Ich hab meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
Speed-Dating
Er: "Ich habe eine Katzenallergie."
Sie: "Keine Sorge, meine Pussy ist rasiert!"
Meeting -------------
Manchmal sitze ich in langen Meetings und frage mich:
"Wie haben die bloß nur den großen Tisch in das Zimmer bekommen?"
"Ich habe ja so einen kleinen und schäme mich dafür."
"Aber am Sonntagabend habe ich im Auto meinen ganzen Mut genommen und ihr meinen kleinen Schniedelwutz in die Hand gelegt."
Sie: "Aber Schatz, ich rauche doch nicht mehr!"
"Mama, ich habe zu viele Pickel im Gesicht."
"Kindchen, kaufe dir Salz, Zitrone und 2 Flaschen Tequila... ...dann schaust du nochmal in den Spiegel!"
"Herr Lehrer, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"
Lehrer: "Nein."
"Ich hab meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
Ich habe einen Cousin, der heißt Farhoord, auf Deutsch "Fahrrad".
Eine grüne Katze will mit dem Zug von Basel nach Hamburg fahren. In Freiburg muss sie umsteigen, kennt aber nicht das Gleis. Da trifft sie einen roten Kater und fragt ihn nach dem Bahnsteig. Der rote Kater will der grünen Katze helfen: "Ich könnte es dir sagen - aber zuerst ins Gebüsch!" Die grüne Katze geht mit dem roten Kater ins Gebüsch und fährt anschließend weiter.
In Karlsruhe muss sie wieder umsteigen - das gleiche Problem. Sie trifft dieses Mal einen gelben Kater, der ebenfalls unter einer Bedingung hilfsbereit ist: "Ich könnte es dir sagen - aber zuerst ins Gebüsch!". Wieder geht sie mit dem Kater ins Gebüsch. Anschließend fährt sie weiter. Sie muss noch viermal umsteigen, viermal nach dem Gleis fragen und viermal mit hilfsbereiten, aber lüsternen Katern ins Gebüsch gehen: mit einem violetten, einem rosafarbenen, einem schwarzen und einem ockerfarbenen Kater.
Nach der Zugfahrt wird sie schwanger und bekommt nach zwei Monaten sechs junge Kätzchen. Welche Farben haben die Kätzchen?
Ich könnte es dir sagen - aber zuerst ins Gebüsch!
Kommt ein Mann mit zwei linken Füßen ins Schuhgeschäft und fragt: "Haben Sie auch Flip-Flips?"
Ok, ich hab kein Land xD, aber wenn ich keins habe, kümmert euch um die Probleme eures Landes!
Bin Kurde.