Haber-Witze

Was haben Grüne und Schnittlauch gemeinsam?

Grüne sind gay!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ins Meer kackt, da haben wir einen neuen Kontinent!

Geht ein Hase in den Laden und sagt: "Haben Sie Möhren?"

Sagt der Verkäufer: "Nein, aber wenn du wieder kommst, dann nagel ich dich an die Wand!"

Am nächsten Tag kam er wieder und sagt: "Hast du Nägel und Hammer?"

Sagt der Verkäufer: "Nein."

Also fragt der Hase: "Haben Sie Möhren?" 🤣🤣🤣🤣

Vater: Komm, wir spielen ein Spiel.

Sohn: Welches denn?

Vater: Wer hat den längeren?

Später Vater: Doofes Spiel!

Ich weiß, hab's geklaut, bitte hatet mich net ;--

Deine Mutter ist so assi, dass ihre Läuse eine Gewerkschaft gegründet haben und Streiks gegen fetttriefende Haare veranstalten.

Hab letztens meinen Joghurt fallen gelassen. Naja... was soll ich sagen? War nicht mehr haltbar.

"Klopf! Klopf!"

"Wer ist da?"

"FBI, machen Sie die Tür auf!"

"Wir kaufen keine Eier."

"Wir haben keine Eier."

"Ich weiß!"

YODA: "Die Sith haben mächtige Schiffe gebaut!" MACE: "Yoda, lass die Fliege in Frieden."

Deine Mutter ist so dumm, sie sagt: "Ich habe den Busfahrer verarscht, ich habe bezahlt und bin nicht eingestiegen."

Ich war mal in einer Band namens Brausetabletten, aber wir haben uns aufgelöst.

Sagt der Doktor zu Harry: Warum haben Sie Beulen auf dem Kopf? Harry: Ich war am Bahnhof in den Pfosten mit der Absperrung zwischen 9 und 10 bei Kings Cross reingerannt.

Männerkodex: Was sind 3 nackte Frauen, die auf einer Kiste Bier sitzen?

- Im Weg!

Die Polizei hält deine Mutter an und sagt: "Hallo, Ihre Papiere bitte!"

Da sagt die Mutter: "Bitte, meine Papiere!"

Da sagt der Polizist: "Das sind keine Papiere, das ist die Toilettenrolle!"

Da sagt die Mutter: "Tut mir leid, ich habe mich wohl vergriffen. Oh Mann, wo sind meine Papiere? Voll nass und im Klo runtergespült. Ich hoffe, dass es keiner kriegt!"

Deine Mutter ist so fett, die Wissenschaftler haben nicht herausgefunden, ob sie auf der Erde lebt oder die Erde auf ihr.

"Okay, keiner bewegt sich!"

Cleveland: "Oh mein Gott, die Typen in der ersten Klasse haben Waffen!"

Peter: "Cleveland, sei zufrieden mit dem, was du hast. Beneide keine anderen!"

Eine Familie kaufte einen Bauernhof. Sie wussten nicht, wie sie ihn nennen sollten, also sagten sie das erste Wort, was sie in der Stadt hören. So nennen sie ihren Bauernhof. Das erste Wort war "Arsch", also nannten sie ihren Bauernhof "Arsch".

Ein paar Tage später kauften sie sich ein Traktor, also sagten sie wieder das erste Wort, was sie in der Stadt hören. So nennen sie ihren Traktor. Das erste Wort war "Klopapier", also nannten sie ihren Traktor "Klopapier".

12 Jahre später bekamen sie ein Kind. Sie wussten nicht, wie sie ihn nennen sollen, also sagten sie das erste Wort, was sie hören. So nennen sie ihr Kind. Das erste Wort war "Loch", also nannten sie ihr Kind "Loch". Eines Tages verschwand Loch und sie gingen zur Polizei und sagten: "Wir sind den ganzen Tag mit dem Klopapier über Arsch gefahren und haben das Loch nicht gefunden."

Sagt eine Handzahnbürstenfrau zu einer anderen Handzahnbürstenfrau: "Letztens habe ich einen Elektrozahnbürstenmann gefragt, ob er mich hübsch findet. Da hat er den Kopf geschüttelt und gebrummt." 😂

Das sind Bibi und Dagi. Sie haben kein Abi, sie verdienen ihr Geld und verblöden die Welt.

Kapiert, eure Witze sind so flach wie die Titten eurer Mütter, bei denen ich euch gezeugt habe!

Immer diese Leute, die tief in ihrem Herzen Angst haben, dass Kurdistan ein Land wird.

Immer habt ihr Angst vor Kurdistan. 😂😅🤷‍♂️