Haber-Witze

Als Wissenschaftler deine Mutter sahen, dachten sie, sie haben einen neuen Planeten entdeckt.

Neu angeheirateter Schwiegervater: „Was haben Sie mit meiner Tochter vor?"

„Ich“

Was haben Hosen und Flugzeuge gemeinsam?

Im Notfall müssen beide runter!

Arzt: "Tja, Herr Meier, ... Ich habe festgestellt, dass bei Ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."

Herr Meier erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."

Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?"

Herr Meier: "Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."

Lehrer: "Wenn ich ein Blatt 4-mal zerreiße, dann habe ich vier Viertel, aber wenn ich es in 1000 Stücke zerreiße, was habe ich dann?"

Schüler: "KONFETTI!!!!!!"

Sagt der Lehrer: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter." Der Lehrer bemerkte erst später, dass er es etwas anders ausdrücken sollte.

"Hallo, ich habe eine Hackfresse", sagte Dieter zum Lehrer.

"Das glaub ich dir, Dieter!"

Warum können Frauen nicht boxen?

Sie haben keine Rechte!

Wenn ein Polizist mich anhält und sagt: "Papier", und ich sage "Schere", habe ich dann gewonnen?

Heisenberg und Schrödinger rasen mit dem Auto über die Landstraße. Daraufhin werden sie von einem Polizisten angehalten.

"Wissen Sie, wie schnell Sie eben gefahren sind?"

Darauf Heisenberg: "Nein, aber ich kann Ihnen ziemlich genau sagen, wo wir waren."

"Sie fuhren genau 140 km/h", antwortet der Polizist.

"Scheiße, jetzt sind wir verloren", entgegnet Heisenberg.

Völlig verwundert über diese komische Antwort untersucht der Polizist das Auto und öffnet den Kofferraum.

"Sie haben eine tote Katze dabei?!?!?!"

Schrödinger erwidert: "Nun, die ganze Fahrt lang nicht, aber jetzt schon."

Eine Blondine geht in die Dusche. Plötzlich klingelt es an der Tür. Die Blondine nimmt ihr Handtuch und geht zur Tür. Da war ein Fußballspieler, der sagte: "Wir haben ein wichtiges Spiel gewonnen, bitte gratulieren Sie mir!" Die Blondine gratulierte. Sie ging wieder in die Dusche. Es klingelte wieder an der Tür. Sie nahm wieder ihr Handtuch und ging zur Tür. Da war ein Feuerwehrmann, der sagte: "Wir haben einen wichtigen Brand gelöscht, bitte gratulieren Sie mir!" Die Blondine gratulierte, sie ging wieder duschen. Sie wollte ihr Handtuch nehmen, aber sie hat es nicht gefunden. Sie dachte: "Ach, kann ja nur der Blinde sein." Sie geht zur Tür. Der Blinde sagt: "Sie müssen mir gratulieren, ich kann wieder sehen!" 🤣

Morgen habe ich Zeit, da werde ich einen Versuch machen, über deinen Witz zu lachen!

Ich: Schon mal von Intelligenz gehört?

Gegner: Ja! Hast du überhaupt welche?

Ich: Ja, habe deine Stelle eingenommen, als Gott sie verteilt hat!

Forscher haben etwas herausgefunden, sind danach aber nicht wieder herausgekommen.

Hab ich schon erwähnt, dass deine Zähne schön sind? So wie die Sterne, gelb und meilenweit auseinander.

Habe selber Diabetes Typ 1, aber finde die Witze (manche) echt witzig. 😅 Man muss über seine Krankheit lachen können, erst dann ist man stärker als sie!

Geister haben Angst, mit der Chuck-Norris-Bahn zu fahren.

Ich war ohne Handy auf dem Klo...

Wir haben genau 254 Fliesen☝️

Habe heute die Sahne einen Tag nach Verfallsdatum aufgemacht. War aber alles noch im Rahmen.

Was sagen Chinesen, nachdem sie einen auseinander genommen haben?

"Sack-mei-dik!"