Haber-Witze

Wer ist dümmer, die, die Witze schreiben, oder die, die sie lesen?

Die, die sie lesen, denn sie haben einen Dachschaden!

Fragt ein Hase eine Verkäuferin nach Möhrchen. Sie sagt: "Wir haben keine." Und sagt: "Wenn du wieder danach fragst, kommst du neben Jesus."

Am nächsten Tag fragt der Hase das selbe und hing schon neben Jesus. Fragte das Häschen Jesus: "Hast du auch nach Möhrchen gefragt?"

Ich habe Stress mit einer Gang.

Das Resultat: Sie wollen auf mich schießen, aber haben Eisenmangel.

Geht ein Mann zum Bäcker. Sagt der Mann: "Ich hätte gerne ein Brötchen."

Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch zwei, dann haben Sie eins mehr!"

Fragt Paul seinen Freund Max: "Haste du Knacki-Knacki nah bei Sack?"

Max: "Hab sie noch nie geröstet!"

Warum ist es gut, eine Blondine auf dem Beifahrersitz sitzen zu haben?

Man darf auf dem Behindertenparkplatz parken!

Deine Mutter ist wie eine Autobahn, schon so viele Menschen haben ihr Benzin auf ihr verloren.

Was ist der Unterschied zwischen einem Pferd und einer Zecke?

Das Pferd kann eine Zecke haben, aber eine Zecke kein Pferd.

Warum konnte man vor der 1.9 in einen reinlaufen?

Weil die meisten Leute ohne Gehirn Minecraft angefangen haben.

Wie viele Kinder wird Trump haben?

Tot, Räuber, Ungi, Mörder und Psycho!

Er hatte zu behinderte Zeiten!?

Forscher haben etwas herausgefunden und sind wieder reingegangen.

Kommt ein Mann in die Bar und sieht einen Mann mit einem 15 cm großem Schimmel auf dem Schoß. Er geht hin und der Mann mit dem Schimmel sagt: "Da draußen ist eine Fee, bei der du einen Wunsch frei hast."

Geht er nach draußen und wünscht sich eine Million und bekommt eine Melone. Geht der Mann verärgert rein und sagt: "Du hättest mir ruhig sagen können, dass die Fee schwerhörig ist!", darauf antwortet er: "Denkst du, ich habe mir einen 15 cm langen Schimmel gewünscht?"

Familie Müller wohnt im 25. Stock eines Hochhauses, der Aufzug ist kaputt. Also gehen sie die Treppe, zum Zeitvertreib erzählen sie sich Witze. Im 23. Stock sagt Frau Müller: "Jetzt fällt mir aber kein Witz mehr ein." Daraufhin Herr Müller: "Mir schon, ich habe den Wohnungsschlüssel im Auto vergessen."

Der kleine Indianer-Junge fragt den Häuptling: "Warum haben wir alle so schöne Namen?"

"Nun ja, bei einer Geburt schaut man in die Natur und sieht, was passiert."

"Deshalb heißt deine Schwester auch Aufgehende-Sonne."

"Hast du das verstanden, Köter-Der-Gerade-Vor-Das-Zelt-Scheißt?"

Alle Kinder haben Spaß im Bett, außer Sybille, die vergisst die Pille.

Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht, wenn man lügt.

Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater: "Und warst du heute in der Schule?"

Sohn: "Ja." Detektor: "Mieeeep."

Sohn: "OK, ich war im Kino." Detektor: "Mieeeep."

Sohn: "Okay, war mit Freunden Bier trinken."

Vater: "Du hast waaaas, in deinem Alter haben wir nie getrunken." Detektor: "Mieeeep."

Mutter: "Tja, ist halt dein Sohn, ne?" Detektor: "Mieeeeeeep."

Ein kurdischer Pirat sagt: "Nein, das Land ist weg, wir haben doch keins!"

Was haben deine Freundin und ein Eichhörnchen gemeinsam?

Beide sind erst glücklich, wenn sie eine Nuss in ihrem Mund haben.

Ich habe heute in einer WG gearbeitet, wo alle keine Beine haben.

Ich habe ein Slogan für einen Schulladen entdeckt: "Beine für Schweine" war doch nicht so gut.

Eine Blondine spielt Minecraft.

Sie schaut ihren Skin an. Sie rennt in der echten Welt zum Spiegel und sagt: „Puh, ich hab eh doch keine kurzen braunen Haare!", weil sie aussah wie Steve.