Haber-Witze

Egal wie frei du hast, Nutten haben freier.

Hab letztens einem Hipster ins Bein geschossen... Jetzt hoppster.

Wir sind die drei Titten und sind schon hundert Tüten geritten. Wir sind stark, halten was fest, denn wir haben ja drei Titten!

Deine Mutter kann nicht krank werden, selbst Viren haben ihren Stolz!

Geht Kevin zum Doktor, sagt er: "Hallo, ich heiße Kevin und ich habe ein Problem."

Sagt der Doktor: "Das sagten Sie bereits!"

Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof. Sagt der eine zum anderen: "Wie bist du gestorben?"

"Typischer Autounfall, und du?"

"Das ist eine lange, lange Geschichte. Ich stand vor langer Zeit an einer Bushaltestelle, da riefen zwei Frauen: 'Frische Aprikosen, frische Aprikosen!' Ich verstand aber: 'Leck mir an den Busen, leck mir an den Busen!' Tat ich es. Da sagten die Frauen: 'Wenn du das noch einmal tust, kommst du in den Bus!' Tat ich es noch einmal. In dem Bus sagte der Busfahrer: 'Alle bitte aussteigen, alle bitte aussteigen!' Ich verstand aber: 'Alle Fetten rausschmeißen, alle Fetten rausschmeißen!' Da sagt der Busfahrer: 'Wenn du es noch einmal tust, kommst du in die Kirche!' Tat ich es noch einmal. In der Kirche sagt der Priester: 'Alle die Hände falten und beten, all die Hände falten und beten!' Ich verstand aber: 'Alle in die Hände kacken und kneten, alle in die Hände kacken und kneten!' Da sagt der Priester: 'Wenn du es noch einmal tust, kommst du auf den Kirchturm!' Tat ich es noch einmal. Auf der Kirsche saß ein alter, alter Mann, der sagte: 'Wenn du da runter springst, bist du für immer tot!' Ich verstand aber: 'Wenn du da runter springst, kriegst du morgen ein Marmeladenbrot!' Und ich habe es heute immer noch kein Marmeladenbrot bekommen."

Was haben Titten und Lego gemeinsam?

Beides ist eigentlich für Kinder da, aber es spielen hauptsächlich erwachsene Männer damit!

Bin der Meister von Bedwars!

Habe den Godmode...

Ich habe meine Enderperle verworfen! Willst du meine neue Perle sein?

"Mami, Mami, ich hab heute eine 6 in Mathe bekommen!"

"Das ist nicht schlimm, mein Kind, du hast sowieso Krebs!"

Ich habe gestern afrikanisch gegessen.

Ich habe immer noch Hunger!

Eine Blondine geht in die Bibliothek und fragt den Bibliothekar: "Kann ich einen Döner haben?" Der Bibliothekar sagt: "Das ist eine Bibliothek!" Die Blondine flüstert: "Kann ich einen Döner haben?"

McDonald's hat bei mir angerufen. Sie sagen: "Wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, wir haben deine Mutter aus der Rutsche befreit. Die schlechte ist, sie will nochmal rutschen!"

Kommt ein Pferd in einen Blumenladen und fragt: "Haben Sie Margeriten?"

Ich gehe erst am Dienstag in die Schule, weil ich den Montag verpennt habe.

Sportlehrerin: Lena, komm mal her.

Lena: Warum?

Sportlehrerin: Wirst du schon sehen...

Sportlehrerin: Du hast doch letztens diesen Jungen geschlagen, wie hieß er doch gleich...? Ach ja! Tim.

Lena: Ich hab doch gesagt, dass das aus Versehen war! Boar ey!

Sportlehrerin: Man darf nicht lügen.

Schön, dass sie das über ihre Lügen einsehen.

Sportlehrerin: Ich lüge nicht.

Lena: Doch.

Sportlehrerin: Nein.

Lena: Doch.

Sportlehrerin: Nein.

Lena: Doch.

Sportlehrerin: Nein.

Lena: Nein.

Sportlehrerin: Doch.

Lena: Ha!

Sportlehrerin: FUCK!!!... Hab' ich das laut gesagt?

Direktor: Ja, oh ja. Jetzt werden Sie entlassen.

Sportlehrerin: FUCK!!!

Was haben Adolf Hitler und die Sonne gemeinsam?

Die Sonne geht im Osten auf und Hitler geht im Osten unter.

Mir ist meine Uhr runtergefallen. Jetzt kann ich sie nicht mehr aufheben, da ich keine Uhrheberrechte habe.

Vor was haben Bedwarsspieler Angst?

Vor Platzangst!

Drei Schnecken laufen zu einem Bach. Als sie ankommen, sagt die erste: "Wir haben die Becher vergessen! Ich hole sie eben, und ihr wartet hier."

Sechs Stunden später sagt die zweite: "Ich halte das nicht mehr aus!"

Sagt die erste: "Hey, wenn ihr schummelt, lauf ich erst gar nicht los!"