Haber-Witze
Kommt ein Pferd in einen Blumenladen, und fragt: "Guten Tag, haben Sie mal geritten?"
Ich bin wie auch blond und habe eine 1 in Mathe geschrieben!
.........................................eure miautra
Was fickt gerne und ist Geld?
Eine Banefick! 💦
P.s. habe voll Bock auf eine Banane und auf ficken.
Wie heißt der finnische Dieter Bohlen? - Samu Haber.
Eine Blondine sagt zu einer Brünetten: "Ich habe mein Handy im Zimmer verloren."
Die Blondine fragt die Brünette: "Kannst du mal kurz von deinem Handy anrufen?"
Die Brünette ruft an. Kurze Zeit später fragt die Blondine: "Hast du angerufen?"
Daraufhin die Brünette: "Ja! Aber niemand kam dran!"
Deine Mutter ist so fett, nicht mal Minecraft will sie haben!
Mama, ich habe eine 6 in Mathe!
Egal, du hast eh Krebs!
EntenSkills besiegt einen Spieler und schreit: "Da habe ich sie gevögelt!"
Deine Mutter ist so fett, dass sie in die Notaufnahme geht und sagt: "Ich habe Spongebob verschluckt!"
Was machen Youtuber, die ca. 150 Abos haben, auf Twerion spielen und Kaiwin heißen?
Minecraft spielen!
Xenia fragt Jannis, ob er ihr Freund sein möchte. Und er antwortet: Ja.
Xenia denkt, dass er ihr fester Freund ist, doch Jannis denkt, dass die nur befreundet sind. Nächster Tag fragt Jannis Xenia, ob er sie küssen darf. Da haben die sich getrennt. Aber Jannis hat immer an F***** gedacht. Und am Ende hasste Xenia Jannis.
Geht ein Mann in ein Café und fragt die Verkäuferin, ob er einen Kaffee mit Milch haben kann.
Darauf die Verkäuferin: "Ich habe aber nur fettarme."
Mann: "Ja, das sehe ich, aber ich hätte gerne noch Milch."
Kennst du die Musik im Fahrstuhl?
Ich auch nicht, ich habe die Treppen genommen.
Muss man als Amerikaner einen Arschfick gemacht haben? <3
Ich eröffne bald einen Pferde-Imbiss. Ich hab auch schon einen Slogan: "Gestern geritten, heute mit Fritten!"
Alle Bläser, die jetzt noch keinen Ständer haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter!
Nicht nur Tiere haben einen Schwanz, sogar die Männer haben einen.
Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen. Es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord. Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt.
Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt. Donald Trump sagt: „Ich bin bald Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt. Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!“ Darauf antwortet das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Donald Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen.“
Was sie nicht sagen: Ich habe sehr viele Frauen, die mir sagen, wo es lang geht, aber die Frau Angela Merkel will nur nicht wissen, dass wir bereits im Krieg mit Nordkorea stehen. Denn uns erwartet ja bloß nur der dritte Weltkrieg. Der Papst dankt Trump für Zwangsrekrutierungen zum Christentum, aber ich glaube, das ist leider ein hoffnungsloser Fall. Da kann ihm nur noch die Agentur für Arbeit helfen, bei den psychologischen Tests, bei einem IQ von 4 %.
Sohn: Habe heute die Mathearbeit wiederbekommen...
Mutter: Und was hast du?
Sohn: Eine 1!
Mutter: Wtf?
Sohn: Weißt du eigentlich was das heißt?
Mutter: Wow, total fantastisch!
VfB Stuttgart 0:7 FC Bayern (0:3).
Der Trainer schockiert: "Ich hab euch gesagt, ihr sollt spielen WIE NOCH NIE!!!!"
Die Fußballer: "Aber wir haben doch so gespielt, als hätten wir nie gespielt."