Haber-Witze
Ich habe jahrelang Kokain konsumiert, doch jetzt hab ich die Nase voll!
Warum hat ein Pokerspieler einen Stift dabei?
Damit er kein leeres Blatt haben könnte.
Jesus' Worte beim Besteigen des Hügels zu Golgata mit dem Querbalken auf der Schulter: "So beschissene Ostern habe ich ja noch nie erlebt!"
Was sagt eine Taschenlampe, wenn sie ins Wasser gefallen ist?
"Ich habe mir mein Licht gebrochen!"
Ein Herr beim Psychiater.
Der Arzt: „Nun, was führt Sie zu mir?“
Der Herr: „Ja, ich höre Stimmen, aber kann niemanden sehen.“
Darauf der Arzt: „Sehr bedenklich. Haben Sie das öfter?“
Der Herr: „Nein, nur beim Telefonieren.“
Ich lebe in der Familie Morgana. Ich habe eine Schwester Morgana, einen Bruder Morgana, eine Mutter Morgana.
Das einzige, was ich nicht habe, ist ein Vater. Der ist ja eine Fata Morgana.
Deine Mutter beschwert sich bei Dunkin' Donuts, weil ihre Donuts ein Loch in der Mitte haben.
Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "ich habe hier Geld in der Hand. Wenn du errätst, wie viel, gehören die zwei Euro dir!"
"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"
Klaus: Warum weint dein Bruder so laut?
Samuel: Wir haben Ferien und er nicht.
Klaus: Warum nicht?
Samuel: Er geht noch gar nicht in die Schule!
Der Arzt gab mir nur noch ein einziges Jahr zum Leben.
Dann hab ich ihn erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre. So löst man Probleme!
Heike gewinnt bei einem Wettbewerb einen tollen PKW.
Handgeschalteter Typ.
Als sie zur ersten Testfahrt losfahren will, mault sie:
„Ach du heilige Scheiße! 3 Pedale, aber ich habe nur 2 Füße!“
Bäckerei ------------------
Meine Bäckerei wird in der Corona-Zeit immer versauter.
Haben die doch glatt einen Amerikaner auf zwei Schnecken gelegt.
Wenn Chuck Norris bei der Deutschen Bahn arbeiten würde, würden sich die Leute beschweren, da sie ihren Zug verpasst haben!
"Sind Sie schuldig?"
"– Nein, natürlich nicht!"
"Haben Sie ein Alibi?"
"– Was ist ein Alibi?"
"Hat Sie jemand während des Überfalls gesehen?"
"– Ach so. Nein, zum Glück hat mich dabei niemand gesehen!"
Auto-App
Ich habe eine App für kontaktloses Aufladen der Autobatterie erfunden.
Man stellt sich einfach neben ein anderes Elektroauto und zapft sich den Strom ab.
Mit meiner App alles ganz einfach.
Zapfen24
Frau: Schatz, ich soll ja noch dein T-Shirt waschen. Hab jetzt Zeit. Auf welche Stufe muss es denn gewaschen werden?
Mann: Steht auf dem T-Shirt.
Frau: Da steht Metallica.
Ich habe einem Creeper eine gute Nachricht erzählt.
Er ist vor Freude geplatzt.
Alle Kinder haben Hunger, außer Till, der liegt auf dem Grill.
Wie nennt man es, wenn christlich religiöse Leute eine Erektion haben? Eine Auferstehung.
Einmal habe ich ein Mädchen so hart rangenommen...
Dass sie fast wieder zurück zu den Lebenden gekommen ist.