Haber-Witze

"Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein", meint der Chef.

"Meinen Sie?", fragt der neue Broker stolz.

"Ja, Sie haben mit 6 Jahren bestimmt genauso viel gewusst, wie heute."

Wenn deine Mudda ein schwarzes T-Shirt anzieht, denken die Forscher, dass sie eine neue Galaxie gefunden haben.

Kommt eine Frau in die Bücherei und sagt zum Bibliothekar: "Letzte Woche habe ich mir das langweiligste Buch überhaupt ausgeliehen! Es gab keine Handlung, aber unendlich viele Personen!"

Bibliothekar: "Sie haben also das Telefonbuch ausgeliehen?!"

Soll mein älterer Cousin als kleiner Stöpsel seine Mutter bei einem Spaziergang am Neckarufer gefragt haben: "Mama, versaufe die Fisch net!"

Leute, ich habe etwas realisiert: Wenn in Olivenöl Oliven sind, was ist dann in Baby-Öl drin?

Berchtesgaden

"Frau Müller, Sie mussten wegen Corona ja vorzeitig mit dem Chef abreisen. Haben Sie denn den Watzmann gesehen?"

"Herr Koslowski, den Watzmann habe ich schon hinter Köln gesehen!"

Heute Morgen bin ich auf die Straße und sah deine Mutter und ich hab' mich eingekackt!

Deine Mudda ist so fett, dass wenn sie vom 1-Meter-Brett springt, die Forscher denken, sie hätten einen neuen Planet entdeckt.

Zwei Eskimos kommen nach Hause: „Wo ist eigentlich dein Iglu?“

Darauf der andere: „Verdammt, ich hab wieder das Bügeleisen angelassen!“

Alle Kinder haben Angst vorm Atomkrieg, außer Walter, der hängt am Schalter!

Sitzen zwei Hasen im Gebüsch. Schießt ein Jäger rein. Sagt der eine zum anderen: "Warum guckst du so verkniffen, ich hab mich auch erschrocken!"

Deine Mutter und eine Fritteuse haben was gemeinsam...: Sie haben zu viel Fett und zischen (deine Mutter, wenn sie Sport machen muss)!

Zitrone

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Bei DM gibt es für die Vagina ein Spray mit Zitrone.

Wenn ich Fisch esse und keine Zitrone habe, dann nehme ich das Spray.

Im Zoo haben sie zwei Tiecher geklaut!

-- Wieso denn zwei Tiecher, die könnten doch beißen...

-- Net die Tiecher, die Hand-Tiecher von der Damentoilette!

Kommt klein Fritzchen in den Konsum...

... Ich hätte gern 100g geriebene Semmeln.

Verkäuferin: Soll ich sie dir in eine Tüte machen?

Fritzchen: Nein, ich hab ein Netz dabei! 🤣

Ich bin der Führer und habe keinen Schein!

Geht ein Fisch zum Friseur und sagt: "Ich hab Schuppen!"

Die Türen sind zu, die Hefte sind auf, doch nach 5 Stunden haben wir endlich Schule aus!

"Freunde haben" ist wie "sich in die Hose machen":

Alle können es sehen, aber nur du hast das warme Gefühl!

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie auf dem Klo sitzt, sagt sie: "Ich hab ein Baby bekommen!"