Haber-Witze

Papa, Papa, da ist ein Lambo!

Nein, mein Kind, ich habe vergessen, deiner Mutter die McDonald's Gutschein-App zu sperren.

#Umfrage An alle Mädels,

👍 = Hab gerade meine Tage. 👎 = Habe sie gerade nicht. 🤲 = Halte mich raus!

Zwei Typen stehen sich gegenüber und treten sich gegenseitig ans Schienbein.

Kommt ein Mann vorbei und fragt: "Tut das denn nicht weh?"

"Nein", meint einer, "wir haben Sicherheitsschuhe an!"

Was haben eine Suppe und ein See gemeinsam? Beides sind Gewässer.

Der junge Mann beim Psychiater: „Ich bin Schlagersänger, Herr Doktor. Ich habe keine tolle Stimme, bekomme nie gute Texte angeboten und ich bin auch keine Schönheit.“

„Dann sollten Sie den Beruf wechseln.“

„Zu spät. Ich bin schon ein Star.“

Ging eine Frau ins Schwimmbad ... aber es war zu!

Ich habe mich den ganzen Tag schlapp gelacht.

Meine Schwester spielte letztens mit ihren beiden Spielzeugpferden auf dem Boden. Sagte die Stute zum Hengstfohlen: "Ich habe dich zum Reitunterricht angemeldet!" (kleine Kinder halt).

Ich zu meiner Schwester: "Hoffentlich sind wenigstens ein paar hübsche Stuten dabei..."

Lieber Gott im Himmel, gib mir einen Pimmel! Ich hab zu lang gefickt, da ist er abgeknickt.

Wenn ich in Sexualkunde die Note „befriedigend“ habe, ist das besser als „gut“?

Geht Kevin zum Arzt und sagt: "Guten Tag, ich habe ein Problem!"

Sagt der Arzt: "Das sagten Sie bereits!"

„Herr Doktor, ich glaube, ich habe Genickstarre.“„Aha! Dann schildern Sie mir doch einmal die Symptome.“„Na ja, jedes Mal, wenn ich im Bus sitze, muss ich meinem Vordermann ins Genick starren!“

Zwei blonde Mädchen finden im Wald einen wunderschönen Weihnachtsbaum.

Nach zwei Stunden sagte jemand: "Wir haben einen Baum ohne Rinde gefunden!"

Ich war heute in einer Kirche zu Besuch. Ich habe zuerst "Oooommmmmm" gehört, ich habe das Ganze fünf Minuten nachgemacht und ich wurde deshalb rausgeschmissen. Komischer Yogakurs.

Das ist kein Witz. Ich hab das hier nur zum Spaß hingeschrieben! 🤣

Treffen sich zwei Personen, Helena und Lea.

Sagt Helena zu Lea: "Lea, du hast ein voll schönes Kleid."

Sagt Lea: "Das hab ich doch schon seit drei Jahren."

Warum nehmen Franzosen immer eine Schnecke mit ins Fitnessstudio?

Damit sie beim Training sagen können: „Guck mal, ich habe Escar-go!“

Zahnarzt zum Patienten: "Das kann jetzt ein bisschen wehtun."

Patient: "Kein Problem."

Arzt: "Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau!"

Was haben die Sonne und die Titanic gemeinsam?

Wenn diese untergehen, wird es kalt.

Ich habe letztens versucht, deine Mutter zu überfahren, aber ich brauchte zwei Tankfüllungen.

Habe einen Premier-Penner in einer Minecraft-Höhle getroffen und der war so arsch :/