Haber-Witze
Sorry wegen der Rechtschreibung, ich habe eigentlich anders geschrieben.
Tom trifft zufällig seinen Freund Thomas und seine Schwester.
Seine Schwester weint und Thomas hat einen schokoverschmierten Mund. Tom fragt: "Warum weint deine Schwester?" Thomas antwortet: "Weil ich ihr geholfen habe."
Tom runzelt die Stirn und fragt nach: "Warum weint sie denn? Und wobei hast du ihr geholfen?"
Thomas meint: "Ich habe ihr geholfen, ihre Tafel Schokolade zu essen, die sie gratis vom Bäcker bekommen hat!"
Fragt die Dino Schwester: "Wo ist Papa?" Sagt der Bruder: "Du hast keinen Papa, ich hab deine Mom gefickt!"
Ich hab den besten Witz der Welt!
Das war er!
ahhahahahhyahahahhahaha
Früh morgens am Ostersonntag ist am Nordpol plötzlich ein lautes Poltern vor der Tür des Weihnachtsmannes zu hören.
Verdutzt öffnet letzterer die Tür, und wen findet er vor? Den Osterhasen, der benommen und mit verbundenen Augen am Boden liegt. Als der Arme sich wieder aufrappelt, fragt ihn der Weihnachtsmann: „Um Himmels Willen, was ist dir denn zugestoßen?“
„Oh Mann, ich habe mich total verlaufen und jetzt bin ich auch noch gegen deine Tür gerannt“, klagt das Langohr. „Diese handelsüblichen Gesichtsmasken sind wieder mal nur für Menschen konzipiert. Du weißt ja, man befestigt sie an den Ohren. Meine Ohren liegen aber nun mal höher und jetzt rutscht mir dieses dumme Ding ständig vor die Augen!“
Jesus, der Papst, Donald Trump und Godzilla sitzen in einem Boot mitten auf dem Pazifischen Ozean.
Jesus sagte: "Mir ist es langweilig, ich gehe solange in eine Richtung, bis ich Land erreicht habe." Und ging zu Fuß über Wasser.
10 Minuten später sprang der Papst nackt ins Wasser und schwamm davon. Er sagte noch schnell: "Ich schwimme jetzt nach Neuseeland!"
Donald Trump stieg ins Wasser und fing an zu paddeln. Er war hohl und schwamm oben, aber an manchen Stellen war er nicht ganz dicht und ging dann unter.
Ich, Godzilla, bin hier im Boot und paddelte mit den Rudern, die Jesus verloren hatte, mit dem Boot nach Neuseeland.
Warum haben Blondinen ein rundes Haus?
Damit die Hunde und Katzen nicht in die Ecken passen können.
Müsst mir nichts schenken, Nikolaus, ich habe Schmuck, eine Mercedes Benz, fahre 270 km/h, Masallah.
Behalte deine Scheiße, hahaha. Ich kann dir was schenken, was wenn brauche.
Hab noch einen: Fifa ist geil!
Wenn ich Sex mit Furrys habe, bin ich dann zoophil?
Vorgestern hatte ich etwas Schlimmes erlebt. Ich ging mit meiner Cousine auf eine Wiese spazieren und unter der Wiese war eine Brücke mit einer Schnellstraße.
Wir gingen ganz entspannt über die Brücke. Doch plötzlich schrie meine Cousine und zeigte auf die Straße. Dort lag ein großes totes Tier am Straßenrand. Es sah aus wie ein sehr dicker Fuchs oder ein Hund.
Ich war erschrocken und kann nicht fassen, was ich gesehen habe. Nachts habe ich vielleicht darüber geträumt. Oder war es vielleicht nur ein Traum?
Was haben Männer und Katzen gemeinsam? Beide haben lange Schwänze.
Ich habe in Minecraft ein Haus gebaut. Alle denken: "Wow! Ich kann das nicht...!"
Während ich im Kreativmodus war.
Unterhalten sich in einem Restaurant drei Männer über freche Kinder.
Sagt der erste: "Neulich im Supermarkt habe ich ein kleines Kind gesehen, und das sagte immer: 'Mami, ich will nicht in die Schule gehen!'"
Sagt der zweite: "Das ist gar nichts. Neulich auf der Straße habe ich ein kleines Kind gesehen, und das sagte immer: 'Mami, ich will nicht mein Zimmer aufräumen!'"
Sagt der dritte: "Das ist doch gar nichts. Ich war neulich auf der Krebsstation, und da sagte ein Kind immer: 'Mami, ich will nicht sterben!'"
Warum haben Inder einen roten Punkt auf der Stirn?
Damit sie besser zum ziehen sind!
Welche Sorgen haben Menschen mit Leukämie nicht?
Dass sie irgendwann im Altersheim landen und das Lied "Danke für diese guten Morgen" singen müssen.
Ich hab nur zwei Titten, aber ich will mehr. 3, 4, 5, guter Sex auch.
Die Tante missbraucht Paul mal wieder. "Wenn du jemandem davon erzählst, dann..."
In dem Moment öffnet sich die Tür und der Vater kommt rein. "Du kriegst deine Belohnung", sagt die Tante zu ihrem Bruder. Der Vater sagt: "Endlich zahlst du deine Schulden zurück." Der Junge erzählt seinem Vater alles.
Der Vater kommt am nächsten Tag mit seinem Sohn zurück zur Tante. Die Tante sagt zu Paul: "Ich hab doch gesagt, du darfst es niemandem erzählen!" "Du sagtest, wenn ich es jemandem erzähle, krieg ich meine Belohnung, also her damit!"
Die Schweiz, Japan und China wetten: Wer kann eine Uhr auf den Eiffelturm werfen und sie wieder fangen?
Der Schweizer stellt seine Uhr ab, um 5 Liter Cola zu trinken und mit allen auf Augenhöhe zu plaudern. Danach fährt er los, trinkt noch eine Tasse Kaffee und schaut ganz entspannt auf die Uhr.
Jeder, der ihn dabei sieht, fragt: „Was machst du denn da?“
Er antwortet: „Es ist ganz einfach. Wir haben einen Schweizer Timer!!!“
Wie erkennt man eigentlich alte Menschen?
Sie haben graue Haare, sie sind schrumpelig und sie riechen immer nach Kartoffeln.