Hast-Witze
Die Lehrerin teilte die Zeugnisse aus.
Fritzin hatte eine 1 im Zeugnis. "Jetzt geh ich nach Hause", sagte die Lehrerin.
Fritzin fragte: "Darf ich mitkommen?"
Die Lehrerin: "Nein!"
Fritzin: "Aber ich habe doch eine 1 im Zeugnis!"
Die Lehrerin: "Na gut!"
Also ging Fritzin mit zu ihr nach Hause. Die Lehrerin sagte: "Ich gehe duschen!"
Fritzin: "Darf ich mitkommen?"
Die Lehrerin: "Nein!"
Fritzin: "Aber ich habe doch eine 1 im Zeugnis!"
Die Lehrerin: "Na gut!"
Sie ging in die Dusche, Fritzin auch. Die Lehrerin fragte: "Was hast du da unten?"
Fritzin: "Das ist meine Schlange!" Er fragte: "Was hast du da unten?"
Die Lehrerin: "Das ist mein Urwald!"
Fritzin: "Und was hast du da oben?"
Die Lehrerin: "Das sind meine Scheinwerfer!" Am Abend sagte die Lehrerin: "Ich gehe ins Bett!"
Fritzin: "Darf ich mitkommen?"
Die Lehrerin: "Nein!"
Fritzin: "Aber ich habe eine 1 im Zeugnis!"
Die Lehrerin: "Na gut!"
Also gingen sie ins Bett. In der Nacht Fritzin: "Werfen Sie ihre Scheinwerfer an, meine Schlange hat sich in ihrem Urwald verirrt!"
Geht ein Hase zum Bäcker und sagt:
"Hast du Möhren?"
Sagt der Bäcker: "Nein."
Kommt der Hase am nächsten Tag wieder und fragt: "Hast du Möhren?"
Sagt der Bäcker: "Nein!"
Kommt der Hase am nächsten Tag wieder und fragt: "Hast du Möhren?"
Sagt der Bäcker: "NEIN! UND WENN DU DAS NOCH EINMAL FRAGST, DANN NAGEL ICH DICH NEBEN JESUS ANS KREUZ!"
Kommt er am nächsten Tag wieder und fragt:
"Hast du Möhren?"
Nimmt der Bäcker den Hasen und nagelt ihn ans Kreuz. Sah der Hase Jesus und fragte: "Wolltest du auch Möhren?"
Oskar: Siehst du dieses Loch dort? Mein Vater hat es gegraben.
Patrick: Nein.
Oskar: Hast du schon mal vom Toten Meer gehört?
Patrick: Nein.
Oskar: Mein Vater hat es erschlagen!
"Schatzi, ich muss dir ein Kompliment machen."
"Dann mal los!"
"Du hast die schönste Pflaume in der ganzen Nachbarschaft!"
"Das hat mir auch der Hansi von gegenüber schon gesagt."
Die Mutter ruft ihre Tochter an: "Sophie, ich glaube, mein Handy ist weg!"
Da sagte Sophie: "Mama😒, ich rufe dich jetzt an!"
Da ruft Sophie ihre Mutter an. Da fragt die Mutter: "Hast du es gefunden?"
Da sagte Sophie: "Ah, Mama 😒, guck in deine Hand!"
Da sagte die Mutter: "Ach, danke, mein Schätzchen!"
Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine zum anderen: "Was hast du für einen Beruf?"
Sagt der eine: "Organhändler".
Darauf der andere: "Hast du kein Herz?"
Darauf der andere: "Heute nicht, aber morgen vielleicht!"
Max schrieb Hans: Du hast voll den Waschbrett-Bauch.
Hans schrieb Max: Danke, und du hast ein Waschbär-Bauch!
Und die Sonne lacht am Himmel, und du hast 'nen dicken Pimmel!
Ich wollte dir nur sagen, du hast deine Zeit verschwendet!
Du hast die Penis-Größe von deiner Mutter geerbt!
Fragt mich jemand: "Hast du ein Kaugummi?"
Ich: "Nee, hab nur ein Lutscher!"
Peter sagte: "Papa, ich habe ein neues Wort gelernt!"
Der Vater: "Sag mal, was du gelernt hast!"
Peter: "Ich habe deine Mutter am Arsch gefickt!" 🤣🤣
Warum kann man nicht in die Runde? Weil deine Mutter im Battel-Bus sitzt und du keinen Platz hast.
Der Witz war scheiße. Du hast die Pointe versaut!
Schneidet der eine dem anderen die Haare ab. Fragt der andere: "Was soll das?" Antwortet der eine: "Du hast mir keine V-Bucks gekauft, jetzt bezahlst du mit deinen Haaren!"
Zwei Frauen spielen Schach.
Fragt die eine: "Hast du eigentlich die Regel im Kopf?"
Sagt die Andere: "Wieso? Blute ich aus der Nase?"
Dieser Moment... wenn du ne Banane essen willst und merkst... du hast die Banane weggeschmissen...
Wenn du deine Freundin beruhigst, wenn sie ihre Tage hat, hast du die Sache dann geregelt?
Hast du eigentlich auch von dem Zug Unglück gehört?
"Wieso gab es Tote?"
Ja, 69 und ein paar Zerquetschte!
Was steht auf dem Grab des Mathematikers?
"Damit haste nicht gerechnet!"