Hate-Witze

Renate lasziv und verführerisch zu ihrem Ehemann: "Knall mich auf den Tisch, Liebling!"

Renate hat jetzt Kopfschmerzen, kennt nun aber den Unterschied zwischen Akkusativ und Dativ.

Wie nennt man einen Mikrobiologen, der 30 verschiedene Länder besucht hat und 6 Sprachen spricht?

Ein Mann vieler Kulturen.

Hans hat 5 Äpfel. Peter ist ein Hurensohn. Berechne den Umfang der Sonne.

Ein Mann geht durch die Stadt und befragt Leute: "Was haben Sie als Beruf?" Ein Mann antwortet darauf: "Ich bin Bäcker." Der Mann fragt: "Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" - "26." - "Richtig."

Der Mann geht weiter und fragt einen anderen Mann: "Was haben Sie für einen Beruf?" - "Ich bin Brandstifter!" - "Ok. Und wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" - "24!" - "Warum nur 24?" - "Na, C&A gibt's nicht mehr."

Im Sommer bemerkt Fritzchen, dass sein Opa "Oma Anke" auf seinen Rücken tätowiert hat. Er fragt seine Großmutter: "Wieso steht da 'Oma Anke' auf Opas Rücken? Du heißt doch gar nicht Anke!" – "Tja, weißt Du, der Opa ist halt schon ein bisschen eingeschrumpelt. Da stand früher mal: 'Atomkraft nein danke'!"

Harry Potter Kämpft gegen einen Drachen. Tötet den Basilisken. Besiegt Voldemort.

Hat Angst vor einer wütenden Hermine.

"Frau Lehrerin, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"

"Aber nein, Paul, das wäre ja unfair."

"Prima, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht."

Warum hat ein Ostfriese immer eine leere Flasche im Kühlschrank?

Falls mal ein Gast kommt, der nix trinken will.

Ein Kind im Urlaub in England: „Mama, Mama, der Typ da drüben muss super fett gewesen sein! Der meinte gerade zu seinem Freund, dass er letzte Woche 150 Pfund verloren hat!“

Deine Mudda hat Beine wie ein Reh. Oder wie heißt das große Tier mit dem Rüssel?

Frauen sind wie Krawatten.

Man wählt sie meistens in schwacher Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.

Was ist schwarz, hat einen leuchtend blauen Ring und fliegt gegen die Wand? Eine Alexa, die die ganze Zeit nur schlechte Witze erzählt. 😂

Was ist der deprimierendste Moment im Leben eines Mannes?

Wenn er eine Erektion hat, gegen die Wand läuft und sich die Nase bricht!

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich und alle meine Freunde sind nicht sehr schlau. Unser Lehrer hat uns aufgegeben und ich muss jetzt während dem Erdbeben überleben.

Nur 'n Joke, das Erdbeben hat aufgegeben.

Gott hat die Gruppe "Welt" erstellt.

Gott hat dich und 8 Mrd. Menschen hinzugefügt.

Gott hat die Gruppe verlassen.

Ein Tourist reitet durch die Wüste. Plötzlich wird sein Kamel immer langsamer. Doch der Tourist hat Glück. Er sieht eine große Werbetafel für eine Kamelreparaturwerkstatt. Gerade noch erreicht er die Hütte, als sein Kamel streikt.

Der Monteur schleicht um das Tier herum und sagt dann: "Schieben Sie das Kamel einmal auf die Rampe."

Gesagt, getan. Da nimmt der Beduine zwei Ziegelsteine und schlägt damit die besten Teile des Kamels zusammen. Das jault auf und rennt davon.

"Na super!", sagt der Tourist. "Und wie soll ich da jetzt hinterher kommen?"

"Na, stellen Sie sich mal auf die Rampe!"

Oma Grete wird 85 Jahre alt und wir Enkelkinder wollen Oma eine Freude machen.

Na ja, die Bedürfnisse sind ja nicht mehr groß. Nur mit dem Rolator verfährt sie sich oft und findet nicht zurück ins Heim. Meine Schwester Amalie hat die Idee, schenken wir Oma ein Navi, stellen ihr das ein und alles wird gut.

Tage später treffe ich Oma Grete und sie sagt mir, sie hätte das Navi in die Mülltonne geworfen. Immer wenn ich am Friedhof vorbei kam, sagt das Navi: "Sie haben Ihr ZIEL erreicht".

Da kommt ein komischer, fremder, bärtiger alter Mann und sagt dir, dass du ein Zauberer bist. Dann gibt er dir einen zerquetschten Kuchen in die Hand und kennt beängstigenderweise deinen Namen und dein Alter. Schließlich sagt er, dass ein anderer komischer, fremder, bärtiger alter Mann ihn beauftragt hat, dich zu holen.

Ich würd' mitgehen!!! ;-)

Trump stirbt und muss vor das Jüngste Gericht treten. Dort hat er die Wahl zwischen Himmel und Hölle. Vorher darf er aber jeweils einen kurzen Blick werfen.

Er schaut in den Himmel: Engel sitzen auf den Wolken, haben ihr Manna vor sich und zupfen auf ihrer Lyra herum.

Dann ein Blick in die Hölle: Überall rennen kleine nackte Teufelchen nackten heißen Weibern hinterher und wenn sie diese erwischen - aber dann geht's ab!!

Keine Frage, Trump geht in die Hölle und landet prompt im Fegefeuer, wo es recht schnell heiß wird, ohne heiße Weiber. Er beschwert sich beim Teufel: "Hey, vorhin hast Du mir was ganz anderes versprochen!" Darauf der Teufel: "Ach Donald, Du als Politiker kennst das doch... Vor der Wahl und nach der Wahl...!"

Seitdem Donald Trump seine Krawatte gegen einen Ochsenschwanz eingetauscht hat, ist es unsichtbar.

Was ist "es"?

Das Arschloch natürlich, was sonst?

So, und jetzt will ich Kekse sehen.

Kekse!!!!!!!!!