Aggression-Witze
Was sagt ein chinesischer Psychotherapeut zu seiner Gruppe beim Anti-Aggressionstraining? "Nie hau!"
Mathe....
....Addition Frustration Subtraktion Aggression Depression
Gründe für den Ersten Weltkrieg: Tausende von Seiten.
Gründe für den Zweiten Weltkrieg: Ein Satz. "Schnurrbart-Mann böse."
In jedem Hater steckt was Gutes drin, auch wenn es nur meine Faust ist.
Wasser ist die Lösung für alles:
Du willst abnehmen? Trink Wasser!
Du bist gestresst? Trink Wasser!
Jemand nervt? Ertränk ihn!
"Ich werde nicht schnell aggressiv" mein Freund der es provozieren will:
Lache, lebe, liebe.
Wenn das nicht geht, dann: Lade, ziele, schieße.
Dieser Moment, wenn du Aggressionen hast und der Stift sich nicht zerbrechen lässt...
Ich habe einen Tipp an alle, die oft auf andere wütend werden: Atme einmal tief durch und zähle laut bis zehn. Und bei vier schlägst du die Person. Das tut gut und erwartet niemand.
Frauen ins Bett kriegen ist wie Brote schmieren.
Geht mit der Kreditkarte, ist mit dem Messer aber einfacher.
Mann: „Hi, was geht?“
Rollstuhlfahrer: „Halt’s Maul.“
Wer glaubt, dass Ballerspiele aggressiv machen...
... der hat noch nie die Regenbogenstrecke bei Mario Kart gespielt!
"Ich habe es mir zur Mission gemacht, Armut zu bekämpfen."
Peter, 36, fängt die ganze Zeit Schlägereien mit Obdachlosen an.
Haie werden hai, wenn sie Drogen nehmen.
Was passiert, wenn du in Fortnite einen Einser-Headshot mit der Schrotflinte gibst?
Der Fernseher fliegt aus dem Fenster.
Ein Fuchsbau im Wald, davor sitzt ein kleiner Fuchs. Kommt ein Hase angehoppelt und fragt: „Na, sind deine Eltern zu Hause?“ Fuchs: „Nö.“ Hase: „Und deine Geschwister?“ Fuchs: „Die auch nicht.“ Hase: „Dann bist du ganz alleine?“ Fuchs: „Jahaa.“ Hase: „Naaa, was ist – willst ein paar aufs Maul?!“
Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:
"Türken haben 3 Probleme".
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?"
Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum. Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"
Ich habe den Weltmeister in Schach geschlagen. Er will jetzt eine Anzeige wegen Körperverletzung erstatten.
Die drei Stufen des Weihnachtsmarktbesuches:
1. Wie schön, endlich wieder ein Weihnachtsmarkt!
2. Ernsthaft? 6€ für eine Bratwurst?
3. Wenn mich noch einer hier anrempelt, hau ich ihm eine rein!
Was hat vier Beine und einen Arm? -- Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz.
Der kleine „f*ck deine Mutter“ möchte bitte aus der Anti-Aggressions-Gruppe abgeholt werden.