Glauben Sie, dass ich verrückt bin?
Diese Frage hat mir ein Fischrestaurant während eines langen Abends im Silicon Valley gestellt. Ich machte es mir schon einmal mit einem Glas Gin Tonic gemütlich, da ich wusste, dass er bald wieder kommen würde, Elon Musk.
Gestern hat Chuck Norris Fußball gespielt.
Er hat zwei rote Karten gekriegt.
Thomas Müller hat gestern einen Hattrick gegen Real Madrid geschossen.
Endstand: 2:1 für Real Madrid.
Tratsch in Hollywood:
"Haben Sie schon gehört, dass die Diva ihr gesamtes Vermögen der Katze vermacht hat?"
"Ja, aber der Papagei hat das Testament angefochten."
Die einzige Sprechstundenhilfe eines Frauenarztes ist krank und so muss der Arzt neben seiner Arbeit auch ihre übernehmen. Gerade hat er sich für die Untersuchung einer Patientin vorbereitet, die linke Hand in die Vagina eingeführt, als das Telefon klingelt und er mit seiner freien Hand danach greift.
„Praxis Dr. Müller ... Guten Tag! ... Ja! ... Sie hatten den Termin gegen Nachmittag? ... Wie? ... Sie finden den Weg nicht? ... Wo sind Sie denn gerade? ... Das ist überhaupt kein Problem. Sie gehen einfach die Straße weiter und dann rechts unter der Bahnüberführung durch. Dann sehen Sie etwas weiter die Spitze des Kirchturms. Gehen Sie in seine Richtung. Dort angekommen ist gegenüber unübersehbar ein Juwelier. Sie schreiten in die kleine Gasse daneben. Durch die durchgegangen, ist zu Ihrer Linken ein Imbiss. Von dort quer über den Parkplatz in Richtung Park. Wenn Sie den schnurgerade passiert haben, geht es weiter über die Hauptstraße zu dem Lebensmittelgeschäft. Hinter diesem sehen Sie ein Etagenhaus. Meine Praxis befindet sich dort im 4. Stock. Sie gehen den gewundenen Flur entlang und dann sehen Sie auch schon die Tür. Bis dann. Auf Wiederhören.“ Er legt auf.
„Nun, wo bin ich stehengeblieben?“
Die Patientin stöhnt: „Herr Doktor, können Sie bitte noch eine Stadtführung machen?“
Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von euch hat von meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?"
Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen".
"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorne und setze dich auf meinen Platz. Und dann stellst du mir eine Frage."
Sie tauschen die Plätze.
Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"
Antwortet der Lehrer: "Fritzchen du hast Recht. Hier hinten versteht man wirklich gar nichts!"
PoV: du siehst die 1 bei den Kommis, denkst jemand hat kommentiert und merkst dann, dass das dein Kommentar ist
Zwei Kumpel unterhalten sich über die Abi-Prüfung Deutsch:
"Digga, ich hab nachgeguckt, das Gedicht ist von 2005, wieso muss ich das interpretieren? Der Typ, der das geschrieben hat, lebt noch. Man kann ihn also einfach fragen, was er gemeint hat."
Hab meinem Lehrer erklärt, dass Null mehr ist als Eins.
Es heißt ja EIN Löwe, aber NULL LöweN, also Mehrzahl.
Ja, so hat er auch geguckt!
Haha der Woche
Warum kann ein Polizist nicht mehr geschlechtskrank werden? Weil er einen Gummiknüppel hat.
Alle Kinder lächeln auf dem Foto, außer Marlene, die hat keine Zähne.
In China hat es eine andere Bedeutung, wenn man zum Hund sagt: „Du bist aber ein Feiner.“
