Haus

Haus-Witze

Knöllchen

    • Heute Mittag war ich bei meiner Bank und habe Geld abgehoben. Ich war höchstens 5 Minuten in der Bank, aber als ich rauskam, stand da schon eine junge Frau vom Ordnungsamt und schrieb ein Knöllchen wegen Falschparkens. Also sagte ich: „Schnuckelchen, gönn einem Kerl doch mal ne Pause!“ Ungerührt schrieb sie weiter den Strafzettel.

    Dann habe ich gesagt: „Ey Süße, du bist doch nicht so ne sture, dumme Beamtenschnalle, oder?“ Sie sagte nichts, schaute sich die Reifen an und schrieb ein zweites Knöllchen wegen abgefahrener Reifen. Da wurde ich sauer: „Zuckerpuppe, du bist ja tatsächlich eine blöde Schlampe!“ Da schrieb sie doch glatt noch einen Strafzettel wegen Beleidigung. So ging das noch 10 Minuten lang – je mehr und übler ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie und heftete sie alle unter den Scheibenwischer.

    Irgendwann wurde es mir dann zu bunt. Ich stieg auf mein Fahrrad und fuhr nach Hause.

  • 3

    • Rakete

    • "An Silvester starten immer so viele Raketen direkt vor meinem Haus."

    "Aha. Dann warum bist du nicht eingestiegen und zum Mond geflogen?"

  • 0

    • Chat

    • Wenn du mit deinem Freund chattest: "Ich war gestern im Stripclub und war um 6:00 zu Hause."

    Wenn du mit deinen Eltern chattest: "Ich war gestern bei der Arbeit und um 22:00 zu Hause."

  • 0

    • Sohn

    • Mutter und Sohn sitzen im Cello-Konzert. Das Publikum lauscht andächtig. Da flüstert der Junge der Mutter zu: "Mama! Wenn die Frau ihre Holzkiste durchgesägt hat, gehen wir dann nach Hause?"

  • 0
    • Haus-Memes

    Minecraft

    • Zwei Leute treffen sich in Minecraft. Sie spielen so lange, bis es im Spiel Abend wird. Sie haben aber noch immer kein Haus, also verstecken sie sich in einer Höhle.

    Ein paar Sekunden später: player123 left the Game. Player90: Hä, was ist denn jetzt los?

    Ziiiiiiiiiisch......buuuuuuum!

    GAME OVER

  • 0

    • Sohn

    • Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.

    Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank, um zu beobachten, was die beiden denn so machen...

    Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank.

    Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..." Der Mann: "Schön für dich." Der Sohn: "Willst du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank!" Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!" Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: "250 Euro."

    In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

    Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe." Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?" Der Sohn: "500 Euro."

    Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, hab ich alles verkauft!"

    Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "Für 750 Euro." Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen!"

    Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

    Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

  • 71

    • Ehemann

    • Eine Frau ruft ihren Ehemann an: „Du Schatz, ich kann den Wagen nicht starten. Ich glaube, es ist Wasser im Luftfilter.“

    „Sitzt du gerade im Auto?“

    „Ja.“

    „Und, wo bist du gerade?“

    „In dem kleinen Bach hinter unserem Haus.“

  • 0

    • Lehrerin

    • Lehrerin im Corona-Unterricht. Eine Hälfte sitzt in der Klasse, die anderen zu Hause vorm Computer.

    Fragt die Lehrerin: Wo sind denn die anderen? Die müssen auch in die Konferenz!

    Kommt eine Stimme aus der Klasse: Frau Lehrerin? Wir sind hier...

    Kühlschrank

    • Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Ich habe Rückenschmerzen." Da fragt der Arzt: "Wissen Sie warum?"

    "Ja, ich glaube schon", antwortet der Mann, "also, als ich nach Hause kam, lag meine Frau nackt im Bett und ich wusste, dass sie mich betrogen hat. Als ich suchte, sah ich aus dem Fenster, dass ein nackter Mann draußen rumlief. Also nahm ich den Kühlschrank und warf ihn auf den nackten Mann!"

    Der Arzt schaute komisch, aber verschrieb ihm ein Medikament. Eine Stunde später kam ein zweiter Mann und sagte: "Ich habe Rückenschmerzen." Der Arzt sagte: "Haben Sie etwa auch einen Kühlschrank geworfen?" Der Mann sagt: "Nein, ich habe verschlafen, also bin ich nackt losgerannt und auf einmal ist ein Kühlschrank auf mich geflogen!"

    Der Arzt schaute komisch, aber verschrieb ihm ein Medikament. Dann kam ein dritter Mann und sagt: "Ich habe Rückenschmerzen." Da fragte der Arzt: "Haben Sie einen Kühlschrank geworfen oder einen auf den Rücken bekommen?" Da sagte der Mann: "Nein, ich war im Kühlschrank!"😂😂

  • 2

    • Weihnachtsmann

    • Vorweihnachtszeit

    Ich ging im Walde so für mich hin...

    ...mir war sehr weihnachtlich im Sinn.

    Da sah ich ein frierendes Mägdelein, die wollte so gern gewärmet sein.

    Ich nahm sie mit zu mir nach Haus und zog ihr die nasse Kleidung aus.

    Beim Anblick der vielen Kerzen empfand sie Freude im Herzen...

    ...und weil sie auch so denkt, hatte ich sie reichlich beschenkt.

    Auf einmal schaute sie mich sehr böse an und sprach:

    "Du bist doch gar nicht der Weihnachtsmann!"

    "Aber meine Gute, siehst du nicht Sack und Rute?"

    Da schaute sie mich nicht mehr böse an und sprach:

    "Wahrhaftig, du bist der Weihnachtsmann!"

  • 0

    • Corona

    • Sagt der eine zum anderen: „Stell dir vor, du hättest Corona und müsstest zu Hause bleiben. Du hast zwei Möglichkeiten, mit wem: A: mit deiner Frau und deinen Kindern, oder B...“

    Sagt der andere sofort: „B!“

  • 1

    • Glühbirne

    • Wie viele Schlaumeier braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?

    21. 20 drehen das Haus, einer hält die Glühbirne fest.

  • 0