Die Bibel: Lk 1,27 zu einer Jungfrau, die vertraut war einem Mann mit Namen Josef vom Hause David; und die Jungfrau hieß Maria.
Amen
Was ist der Unterschied zwischen einem Elektroauto und Durchfall ? Keiner !! Denn man weiß nie, ob`s nach Hause noch reicht !!!!!!
Sagt Shelly zu Colt ich habe 30000 🏆! Aber keinen Platz mehr 🤦♂️
Sagt Oma zu Fritzchen: "Bitte bring mir mal eine Tasse aus dem Schrank da drüben."
Geht Fritzchen zum Schrank, nimmt eine Tasse und stolpert. Die Tasse geht kaputt.
Sagt die Oma böse zu Fritzchen: "Wenn du noch mal eine Tasse fallen lässt, musst du in die Ecke!"
Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse und stolpert wieder. Die Tasse geht abermals zu Bruch.
Da ruft die Oma entzürnt: "Zum allerletzten mal Wenn du noch eine Tasse kaputt machst, gehts ab in die Ecke!"
Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse, stolpert und die nächste Tasse geht kaputt.
Da brüllt die Oma: "So ab in die Ecke! Schäm dich du nutzloser Tollpatsch!"
Kommt nach einer Weile Opa nach Hause und sieht dass Fritzchen in der Ecke steht und sich schämt. Fragt Opa: "Warum schämst du dich denn in der Ecke?"
Antwortet Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"
Kind kommt nach Hause und sagt
Mama ich habe eine 6 in Mathe
Ist nicht schlimm du hast eh Krebs
Was sagt die blonde Mutter zur blonden Tochter, wenn die auf eine Party geht?
"Wenn du um 11 machts noch nicht im Bett bist, kommst du sofort nach Hause."
Meine Mutter sagte mein Bruder ist ein Engel
Als ich ihn aus dem Fenster geschmissen hab flog er ned
Ein Mann fragt seine Frau auf WhatsApp:„Schatz kommst du mit ins Fitness Studio?“ „nennst du mich etwa dick?“ „du musst nicht wenn du nicht willst“ „jetzt bin ich auch noch faul?“ „jetzt reg dich doch nicht auf!“ „ach ,hysterisch bin ich auch noch?“ „das meine ich doch nicht!“ „also bin ich eine Lügnerin?“ „weißt du was? Bleib doch einfach Zuhause...okay?“ „willst du mich etwa alleine lassen?“ „😒“
Ein Kind kommt nach Hause und sagt Mama hab ich große Füße.Sagt die Mama nein stell die Schuhe in die Garage und komm
3 Väter gehen in eine Bar. Einer geht schnell aufs Klo währen die anderen beiden über ihre Söhne sprechen.
Der 1. sagt:" Mein Sohn ist sehr erfolgreich. Er ist reich und hat sogar seinem besten Freund einen Mercedes gekauft."
Der 2. sagt:" Mein Sohn ist viel reicher. Er hat seinem besten Freund ein großes Haus gekauft."
Der 3. kommt zurück vom Klo und fragt:" Über was habt ihr geredet?"
Der 2. sagt:" Wie reich unsere Söhne sind."
Der 1. sagt:" Wie reich ist dein Sohn."
Der 3. sagt:" Überhaupt nicht reich.
Der 1. sagt:" Du bist sicher nicht stolz auf ihn."
Der 3. sagt:" Doch. Er hat von seinen zwei besten Freunden einen Mercedes und ein schönes Haus bekommen.
Die anderen Beiden: .....😨😲
Polizist:Wo lebst du? Fritz:Zuhause Polizist:Wo ist dein Zuhause? Fritz:Dort wo meine Eltern sind. Polizist:Und wo sind deine Eltern? Fritz:Zuhause Polizist(ist wütend):Wo ist dein Zuhause? Fritz: Wenn ich es ihnen sage werden sie es mir sowieso nicht glauben. Polizist:Sag es mir! Fritz:Also mein Zuhause ist....(kurze Pause) ....neben dem Haus der Nachbarn.
Wir Filmen heute die Schönheiten ihres Ortes. Bitte bleiben sie in ihren Häusern! 😎 Doofbewohner¿
Als Chuck Norris von zuhause ausgezogen ist, hat er zu seinem Vater gesagt: „Pass gut auf Mama auf, du bist jetzt der Mann im Haus.“
Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:
Liebe Frau,
Du weißt, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.
Dein Ehemann Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:
Lieber Ehemann,
Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ...
Deine Frau
Alle gehen in den Garten, außer Klaus der geht ins Haus
Deine mutter benutzt den telefon joker um nachzufragen welche farbe das weiße haus hat
Der Elektriker erzählt seiner Frau von seinem Arbeitstag.
Stell dir vor, da ruft mich eine Familie an, und will, dass ich sofort komme und ihre Klingel repariere. Ich fahre also sofort hin und läute und läute und läute... und keiner macht auf.
Onkel Titus soll für seine Frau Mathilda Schnecken kaufen gehen. Ihr Neffe hat sich so sehr ein Haustier gewünscht, aber sie hatten einfach nicht genug Geld für einen Hund oder eine Katze. Also ging Titus zum Tierheim, und kaufte Schnecken für drei Euro. Auf dem Heimweg kam er an einer Kneipe vorbei, und meinte zu sich selbst: “Na komm, nur ein Bier, das wird sie schon nicht merken! Nach einem Bier bestellt er noch eines und sagt: “Das geht schon noch.” Nach fünfeinhalb Stunden kommt Titus betrunken aus der Kneipe, und meint: “Ach du Sch****! Mathilda wird merken, dass ich hier war.” Schnell rennt er nach Hause, wir aber vor der Haustür nervös. Also stellt er sie Schnecken in einer Reihe auf, und klingelt. Als Mathilda öffnet, ruft er: “Na kommt, nur noch die paar Zentimeter!”
Eine Mutter hört ihrem fünfjährigen Sohn zu, der mit seiner neuen Eisenbahn spielt. „An alle Menschen, die aussteigen wollen, bewegt eure Ä*rsche! Und an alle Menschen, die jetzt einsteigen wollen, beeilt euch, ihr P*enner!“ Die Mutter ist schockiert. „Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer, in diesem Haus wird nicht so gesprochen! Wenn du in 2 Stunden wieder höflich sprechen kannst, dann darfst du weiterspielen!“ Der Junge geht auf sein Zimmer. 2 Stunden später hört sie ihn wieder. „An alle Fahrgäste, die jetzt aussteigen, bitte vergessen sie nichts im Zug! Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind! Und an alle Fahrgäste, die jetzt einsteigen, Ihnen wünschen wir noch eine schöne Reise!“ Die Mutter war stolz. „Das ist mein Sohn.“ „Und an alle die, die wegen der 2 stündigen Verspätung angep*isst sind, beschweren sich bei der Schl*ampe in der Küche!“
Zwei verstorbene Frauen warten im Himmel auf ihr Urteil. „Woran bist du eigentlich gestorben?” Die Frau sagt: „Ich bin erfroren.“ „Au, das hat bestimmt wehgetan, wie fühlt sich sowas an?“ „Naja, am Anfang tut es weh und irgendwann spürst du deinen Körper nicht mehr. Und was ist mit dir?“ „Eines Tages hatte ich den Verdacht, dass mein Mann fremdgeht.“ „Oh nein wie schrecklich!“ „An einem Tag hatte ich früher Feierabend, ich kam nach Hause und mein Mann war am Playstation spielen. Aber mein Inneres hat mir gesagt irgendwas stimmt nicht. Also bin ich in die Küche gerannt, nichts! Ich bin zum Keller gerannt, auch nichts!“ „Und was ist dann passiert?“ „Und da ich soviel gerannt bin, bin ich an Erschöpfung an einem Herzinfarkt gestorben.“ Die Frau sagt: „Hättest du in den Kühlschrank geschaut, wären wir beide noch am Leben.“
