He-Witze
Sagt der Kondom zum Dildo: "He, warum bisch du lang? Ich han en Ständer!"
Fliegt eine Birne an einem Apfel vorbei.
Apfel: "He, Birnen können doch gar nicht fliegen!"
Birne: "Doch, schließlich bin ich doch die Birne Maja!"
He heeeeeeeeeeeeee!
How do a tree enter a game?
He LOGs in!
Fritzchen geht Montag wieder in die Schule und knallt auf dem Weg zum Klassenzimmer voll gegen eine Glastür: "Aua!"
"Diese Glastür war letzte Woche noch nicht da!" Am Dienstag widerfährt ihm genau das selbe: "Atsch!"
"Diese blöde Glastür ist so schlecht zu sehen, das gibt wieder eine saftige Beule!" Am nächsten Tag wieder das gleiche Spielchen, doch da hat Fritzchen die Hucke voll: "Aua!"
"Jetzt reicht es! He, du Putzfrau, bitte tu mir den Gefallen, die Glastür nicht mehr zu putzen, damit ich sie SEHE!"
Ein Mann klettert an einem Bahnübergang die Bahnschranke empor.
"He, was machen Sie da oben?", fragt der Bahnwärter.
"Ich muss messen, wie hoch die Schranke ist."
"Hätten Sie was gesagt, dann hätte ich die Schranke abgelassen."
"Das hätte nichts gebracht, ich brauch doch die Höhe, und nicht die Breite!"
Breaking News: Chuck Norris won the Berlin Marathon in less than 2h.
Result was not counted. He ran from Berlin to Marathon.
Lisa zu Ben: „Sage mir alle Sägen auf, die du kennst.“
Ben: „Klar. Kreissäge, Laubsäge ...“
Lisa: „Du kennst die wichtigste gar nicht!“
Ben: „He, aber mehr fallen mir nicht ein!“
Lisa: „Das ist doch ganz einfach: Das bist du.“
Ben: „Was habe ich denn mit 'ner Säge zu tun?“
Lisa: „Du bist 'ne Nervensäge!“
Bill Gates passes the prototype of a "mind-reading-toilet" to Donald Trump so he can rule America without circumstances. Trump examines the latest thing and pisses. The "mind-read-loo" automatically twitters: "I piss on China!". Trump is excited and farts: The "mind-read-loo" sends automatically e-mails to build a great wall and sends Mexico instantly the bills. He shits and a computer-generated voice says: "Mr. President, you entered the password "THE_GREATEST_BULLSHIT_EVER!" to N.O.R.A.D. The nuclear intercontinental ballistic missiles start in 3...2...1...launch.... Thank you for using the "mind-read-loo" and have a nice day.
Why has Spiderman only 11 months?
Because he lost May.
Ein amerikanischer Arzt findet keine Anstellung in einem Krankenhaus und macht deswegen in einem Einkaufszentrum eine kleine Praxis auf. Ein Anwalt läuft zufällig vorbei und entdeckt das Schild: „Jede Behandlung nur 20 Dollar! Sollte ich Sie nicht behandeln können, bekommen Sie 100 Dollar!“ Der Anwalt reibt sich die Hände und wittert leicht verdientes Geld, also geht er rein.
Anwalt: „Herr Doktor, ich habe meinen Geschmackssinn verloren!“ Doktor: „Aha. Schwester, bitte bringen Sie die Medizin aus der Schublade 22 und geben Sie dem Patienten drei Tropfen davon auf die Zunge.“ Anwalt: „Igitt, das ist ja Benzin!“ Doktor: „Glückwunsch, Ihr Geschmackssinn ist wieder da! Macht 20 Dollar.“ Zerknirscht bezahlt der Anwalt.
Nach einigen Tagen kommt er wieder. Anwalt: „Herr Doktor, ich habe mein Gedächtnis verloren!“ Doktor: „Aha. Schwester, bitte bringen Sie die Medizin aus der Schublade 22 und geben Sie dem Patienten drei Tropfen davon auf die Zunge.“ Anwalt: „He, Moment mal, damit haben Sie doch meinen Geschmackssinn behandelt!“ Doktor: „Glückwunsch, Sie haben Ihr Gedächtnis wieder! Macht 20 Dollar.“ Der Anwalt bezahlt wieder mit finsterem Blick und ist nun mehr denn je entschlossen, sein Geld wiederzukriegen.
Also geht er nach einigen Tagen wieder zum Arzt. Anwalt: „Herr Doktor, ich kann nichts mehr sehen!“ Doktor: „Oh je, dafür habe ich keine Medizin. Hier, nehmen Sie diese 100 Dollar.“ Der Anwalt starrt auf den Schein: „He, das ist nur ein Zehner!“ Doktor: „Glückwunsch, Sie können wieder sehen! Macht 20 Dollar.“
Ein Neger kommt mit seinem Auto an die Schweizer Grenze. Der Zollbeamte lässt den Kofferraum öffnen und entdeckt eine Kiste mit Mohrenköpfen. Sofort schüttet er den Inhalt auf die Straße und trampelt darauf herum.
Da ruft sein Kollege: „He, Uri, was machst du da? Bischt verruckt worre?“
Darauf der Trampler: „Jo, was glaubscht, wenn die alle ausschlupfen?“
Ein Stotterer kommt zum Arzt: "Bi-bi-bitte he-he-helfen Sie m-m-mir!"
Der Arzt untersucht den Mann und stellt schließlich fest: "Ihr bestes Stück ist so groß, dass kein Blut mehr fürs Gehirn übrig ist, deshalb stottern Sie! Aber wenn Sie wollen, dass es aufhört, kann ich 'ihn' kürzer operieren."
Der Stotterer willigt ein. Ein Jahr später kommt er wieder zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe inzwischen geheiratet, und meine Frau findet 'ihn' zu kurz. Und wenn ich's mir recht überlege, fand ich das mit dem Stottern gar nicht so schlimm... können wir das nicht wieder rückgängig machen?"
Darauf der Arzt: "N-n-nein... o-o-operiert ist o-o-operiert!"
Kommt ein Dünnschiss um die Ecke und sieht zwei Kackwürste beim Auto klauen.
Fragt der Dünnschiss: „He, Leute, darf ich mitmachen?“ Antworten die Kackwürste: „Ne, das ist nur was für Harte, aber du kannst ja an der Ecke Schmiere stehen!“
Wusstet ihr: Die weibliche Form von Himalaya ist Shemalaya, und die Verneinung ist He- oder Shemalanein...
If you are a Michael Jackson believer that he only faked his death and is still alive then please subscribe to this youtube channel please, please!
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Even if you don't believe in it you can still drop by, please.
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Thank you! Bye!
In the 1960s, a man living in the Soviet Union walks into a bar and asks, "How much for a beer?"
The bartender replies, "Beer used to be 50 kopecks, but we had to add another 50 kopecks to pay for the Communist Party’s five-year economic plan. So it’s one ruble now. Everybody must pay for the plan."
The man thinks for a moment and says, "Alright, I’ll have one beer, please."
He puts down a ruble on the counter. The bartender takes the ruble and gives back 50 kopecks.
The man says with a confused smile, "I thought you said everybody pays for the economic plan."
The bartender replies, "Yes, comrade — but the problem is, we have no beer."
Kommt einer angeheitert um 2 Uhr nachts aus der Kneipe und begibt sich auf den Heimweg.
Um abzukürzen, passiert er den Friedhof.
Dort hört er hinter Hecken und Büschen ein Keuchen, Ächzen, Stöhnen und eine dumpfe lustvolle Frauenstimme.
Er geht hin und entdeckt ein Paar, das dort völlig hemmungslos und leidenschaftlich Sex hat.
Der Angeheiterte tippt dem Mann auf die Schulter und bittet ihn: „He-he-hey, Bruder, lass mich auch mal da ran!“
Antwortet der Mann grinsend und auch halbdicht: „Nee, Kumpel, nimm dir ne Schaufel und grab dir selber eine aus!“
He he hhshd.
A little Weihnachtsgedicht When the snow falls wunderbar, and the children happy are. When the Glatteis on the street, and we all a Glühwein need. Then you know, es ist soweit. she is here, the Weihnachtszeit.
Every Parkhaus is besetzt, weil die people fahren jetzt. All to Kaufhof, Mediamarkt, kriegen nearly Herzinfarkt. Shopping hirnverbrannte things, and the Christmasglocke rings. Mother in the kitchen bakes, Schoko-, Nuss- and Mandelkeks. Daddy in the Nebenraum, schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum. He is hanging off the balls, then he from the Leiter falls.
Finaly the Kinderlein, to the Zimmer kommen rein. And it sings the family schauerlich: "Oh, Chistmastree!" And then jeder in the house, is packing the Geschenke aus. Mama finds unter the Tanne, eine brandnew Teflon-Pfanne. Papa gets a Schlips and Socken, everybody does frohlocken. President speaks in TV, all around is Harmonie. Bis mother in the kitchen runs, im Ofen burns the Weihnachtsgans. And so comes die Feuerwehr, with Tatü, tata daher. And they bring a long, long Schlauch, and a long, long Leiter auch. And they schrei - "Wasser marsch!", Christmas now is in the Eimer.
Merry Christmas, merry Christmas, Hear the music, see the lights, Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht, Merry Christmas allerseits!