He-Witze

Fritzchen zu David: "He, hast du schon den neuen Actionfilm gesehen?"

David: "Nein, meine Brille ist kaputt!"

Deine Mutter wurde für eine Neuverfilmung von "Dirty Dancing" ausgewählt. Den Tanzlehrer spielt He-Man...💃🕺

Was steht auf dem Grabstein eines wahren Minecrafters?

"He fell from a high place trying to escape real life... xD"

Sagt ein Mann: "He, Ober, in meiner Suppe liegt ein Zahn!"

Darauf der Ober: "Sie haben ja gesagt, ich sollte einen Zahn zulegen!"

Why did the zombie go to the hospital? He wanted to learn some sick jokes.

4000$. What can YandreDev afford? A new employee, a better computer, modellers... NO! He actually buys a s** doll. RIDICULOUS!

Was ist der Unterschied zwischen Ögsmir und Göghan, he?

Wenn Autoposer alle coole Audis von Göghan klauen und coole Frauen zu Göghan kommen. Ögsmirs Mercedes sind alle nicht cool, schwöre, Junge! 😆😆😆😆😆😆😆😆

Kevin und Tschantalle sind gerade mal wieder voll dabei und er schlabbert genüsslich an ihrer Möse.

Nach einer Weile sagt er: "He Schatz, kannste mal anständig furzen, ich brauch frische Luft!"

Ein Neger kommt mit seinem Auto an die Schweizer Grenze. Der Zollbeamte lässt den Kofferraum öffnen und entdeckt eine Kiste mit Mohrenköpfen. Sofort schüttet er den Inhalt auf die Straße und trampelt darauf herum.

Da ruft sein Kollege: „He, Uri, was machst du da? Bischt verruckt worre?“

Darauf der Trampler: „Jo, was glaubscht, wenn die alle ausschlupfen?“

He: Your mom gay.

Other Person: No, I.

He, warum geht es so langsam zu Fuß? Weil die Mutter eine Schnecke ist.

Was macht man, wenn man in der Mathearbeit keinen Füller hat?

Man fragt seinen Mathelehrer, ob man seinen dicken Schlong in das Tittenfass tunken darf!

Achtung: Bitte nicht sterben: totale He-Gefahr!

Ein Mann montiert eine Antenne auf sein Dach. Nun fällt ihm die Spitze aus der Hand und genau in die Mülltonne, deren Deckel gerade seine Frau geöffnet hat, um Abfall zu entsorgen. Der Mann ruft hinunter, sie möge ihm doch die Spitze wieder herausholen. Also beugt sie sich hinein, als ein Türke von hinten kommt und sie durchzieht, wobei er hinaufruft: „He, warum Frau wegschmeiße? Noch gut!“

Sagt der Kondom zum Dildo: "He, warum bisch du lang? Ich han en Ständer!"

He heeeeeeeeeeeeee!

We hacked in the system.

We found a FAKER.

He want mess with the U.S.!

Warum sind Kühe immer so müde? Weil der Bauer sich morgens immer melkt.

I think Beethoven is cute, because he has a cool Frisur.

Ne Blondine fragt die andere: "Hilf mir beim Vögeln!"

Sagt ein Türke: "Isch bin mit meine Lamborghini von hier Wien in einer Stunde in Istanbul!"

Sagt der andere: "Jo jo."

Sagt der andere: "Isch ruf dich mit der Festnetznummer meiner Mutter an!" Und wirklich, nach einer Stunde läutet sein Handy, und es war die Festnetznummer seiner Mutter. Er hebt sei Havara o und sagt: "He olda i bin in Istanbul!"

"Ja, OK", sagt der andere, "komm wieder zurück."

"Jo!" Nach 1 Stunde war er nicht in Wien. Nach einem halben Tag war er nicht hier. Es vergehen schlussendlich 2 Tage. Er war irrsinnig angefressen. Der andere sagte: "He olda, du warst in einer Stunde in Istanbul, aber nicht in Wien!"

Sagt der andere: "Das is tüpisch Italienisches Auto: 6 Gänge nach vor, 1 zurück, des gibs ned!"