Neue Hexe-Witze - Seite 5 - Schlechte Witze

Bibi und Tina wurden mit Lord Voldemort und Harry Potter verwechselt.

Voldemort: "Enne, menne, Stubenhocker, ich töte jetzt Harry Potter! Hex, hex!"

Harry: "Enne, menne, Fliegendreck, Voldemorts Nase ist für immer weg! Hex, hex!"

Englisch für ANFÄNGER: Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englischer Sprache!

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Arthur Weasley zu Harry: "Ich pass auf dich auf, Harry!"

Fünf Minuten später:

Wo ist Arthur? Fragt Molly.

Harry sagt: "Im Spielwarengeschäft für Muggelkleinkinder!"

In der Schlacht um Hogwarts fängt etwas an zu stinken.

Hermine: "Iiiiiiii, das stinkt!!!!!!"

Harry & Ron: "Voldemort kann es eh nicht riechen."

Voldemort: "Jep. Avada Kedavra!"

Es gibt bei jedem Hogwarts Haus ein Argument, warum man reinkommen will, aber auch ein Argument, warum man nicht reinkommen will. Hier die Tabelle:

Ravenclaw: V: Alle sind schlau und clever. N: Viele sind arrogant.

Slytherin: V: Man kann groß und mächtig werden. N: Fast alle sind ziemlich fies und gemein.

Hufflepuff: V: Alle sind nett und loyal. N: Viele sind eher dümmlich.

Gryffindor: V: Alle dort sind mutig und es hat schon viele große, gute (im Sinne von nett) Zauberer und Hexen herausgebracht. N: Dort sind aber auch viele ein wenig ÜBERmütig.

Hexen

Warum tragen Hexen keine Unterwäsche?

Das sorgt für eine bessere Haltung auf dem Besen.

Im Hauptquartier des Ordens:

Sirius: "Du-weißt-schon-wer ist hinter etwas her, das er letztes Mal nicht hatte."

Harry: "Eine Nase?"

5 Tage eine Hexe sein und ihr Mann meint, sie sei eklig, dann sagt die Hexe: "Ich hab doch nur ne Warze!"

Ich will ja nur mal anmerken: Hogwarts ist sicher das ungefährlichste Gebäude der Welt, aber so ganz stimmt das nicht:

1. Jahr: Voldemort hängt am Hinterkopf von Pr. Quirrel.

2. Jahr: Die Kammer des Schreckens wird geöffnet und Ginny stirbt fast.

3. Jahr: Dementoren und ein Werwolf als Lehrer.

4. Jahr: Hochgefährliches Turnier, Diggory stirbt und Voldemort kommt zurück.

5. Jahr: Umbridge kommt und Sirius stirbt, Voldemort im Zaubereiministerium.

6. Jahr: Todesser übernehmen Hogwarts, Dumbledore wird von Snape getötet.

7. Jahr: Muss ich gar nicht erst erwähnen.

Harry Potter, Ron Weasley und Hermine Granger sitzen in einer fliegenden Kutsche. Die Kutsche stürzt ab. Wer wird gerettet?

Voldemort und die Todesser.

Todesser: "Warum tötest du Harry Potter nicht jetzt?"

Voldemort: "Vor Ende des Schuljahres? Wtf!"

Magie gegen Technik. Was bedeutet HP (Harry Potter = Magie) für Technik? High Printer!

Ich hätte Harry Potter so gehasst, wenn ich in Hogwarts gewesen wäre. Ständig Drama.

Du strengst dich das ganze Schuljahr an und Harry bekommt am Ende 100 Hauspunkte für irgendeinen Scheiß, den er eigentlich gar nicht hätte machen dürfen.

Nimm es mit Humor.

In jeder Frau schläft ein Engel, eine Hexe, eine Prinzessin und ein Drache. Es liegt an dir, was du in ihr aufweckst!

Geil Harry Potter:

Innen ist ein tödlicher Basilisk. Alle Kinder sind beim Quidditchfeld. McGonnagall: Also, geht alle in eure Gemeinschaftsräume, am besten allein, nehmt extra Umwege, okay? Hogwarts: IST DER SICHERSTE ORT DER WELT!

Geht ein Zauberer in ein Kaffee, wo ein Kellner an der Theke steht, eine Hexe mit einem Zauberer und einem Kind am Tisch sitzt. Fragt er den Mann: "Soll ich Ihnen einen Hufflepuff Witz erzählen?"

Sagt der Kellner: "Ich bin ein Hufflepuff, an dem Tisch dort drüben sind Hufflepuffs. Wollen Sie weiterreden?"

Sagt der Mann: "Neeeeeeee. Ich habe keine Lust mich 10 mal wiederholen zu müssen." 😂😂😂😂😂⚡️⚡️