Wollte einen Kampfclub für Angler aufmachen, aber der Slogan: „Rangeln statt Angeln“ kam nicht so gut an.
Treffen sich zwei Sportler: "Ich habe jetzt einen Golfsack!"
"Oje, das tut mir leid, wenn ich daran denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist!"
Lester Young besucht Tork Poettschke, der gerade seine Fische im Aquarium füttert.
Young: "Was gibst du den Fischen?"
Poettschke: "Wasserflöhe."
Young: "Bist du fies. Die können sich doch gar nicht kratzen!"
Warum hat ein Clown einen Clownjob? - Weil er hobbylos ist!
Was machen Kletterer miteinander?
Abhängen!
Steve zockt Splatoon und Alex kommt vorbei und sagt: "Tintenfische sind auch in Minecraft, du Arsch!"
Katherine hat mir einen Golfwagen aus Blumen geschenkt! Sollte ich jetzt Pflanzen sammeln?
Ich bin ein Pokémon-Suchti, ich kann keine Minute ohne Pokémon auskommen.
Also "Let's Go Schulemon"! 😂😎🤣😜
Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz, der heimlich schnelle Autos blitzt! 😂
Ist zwar kein Witz, aber von 1 bis 10, wie sehr mögt ihr Minecraft?
(1 ist am wenigsten und 10 am meisten.)
Ein Fischer fischt pausenlos Fische.
Fragt ein Mann: „Was haben Sie denn an der Angel?“
„Ein Bild von meiner Frau.“
Ich mag grosse Ochinchis und Pico.
Was ist ihr Lieblingsfilm? Tesafilm!
Was ist goldbraun und rast über eine Wiese?
Ein ferngesteuertes Rennschnitzel!
Hey, liebe Sammler,
In meiner Toilettenpapiersammlung fehlen noch Blatt 5, 9 und 13. Wir können tauschen! 😆
Habe letztens einen Drachen steigen lassen, als er wieder runterkam, stand ne halbe Stadt in Flammen!
Als Arbeitsloser ist mir oft langweilig, sodass ich gern mal auf irgendwas einschlage.
Ich würde ja gern was anderes dafür hernehmen als meine Katze, aber ich habe weder Frau noch Kinder. :D
Was macht ein Bergsteiger auf dem Klo?
Antwort: Einen abseilen!
Ich bin aus dem Töpferkurs geflogen.
Hab mich wohl im Ton vergriffen!
"Hast du Hobbies?"
"Schlafen."
"Nein, ich meine schon etwas Aktiveres."
"Essen."
