Hogwarts-Witze
Dumbledore: "Hogwarts ist der sicherste Ort!"
Is klaaar...
*1. Teil*
Voldemort guckt aus dem Hinterkopf eines Lehrers raus. In Hogwarts.
*2. Teil*
Eine Schlange kriecht durch die Rohre und versteinert Kinder. In Hogwarts.
*3. Teil*
Ein Lehrer ist einfach so ein Werwolf. In Hogwarts.
*4. Teil*
Ein Schulturnier findet statt, bei dem ein Kind stirbt. In Hogwarts. Stell dir vor, du schickst dein Kind zu den Bundesjugendspielen und statt einer Siegerurkunde kriegst du so ne Todesurkunde. "Ja, während des 800 Meter Laufes wurde Ihr Kind in eine andere Dimension katapultiert und wurde von einem Hurensohn ohne Nase getötet."
Und zum Schluss:
*7. Teil*
Ganz Hogwarts geht kaputt. In Hogwarts.
Was deine Mutter sagt, wenn ein Vogel gegen die Scheibe fliegt: "Oh nein, vielleicht hat er sich verletzt."\n\nWas du sagst: "Das ist mein Hogwarts-Brief."
Harry zum Basiliken: "sssaaallassa"
Basilisk: "saeerrsseee"
Ron daneben: Und jetzt nochmal auf Deutsch?
Harry: Was sag noch mal?
Ron: Sorry, ich mein' auf Englisch.
Umbrige: "What do you want Severus?"
Severus: "Roses are red, violets are blue, I thought Voldemort is ugly and then I saw you."
Umbrige: 😶
McGonagall zu Dumbledore und Snape: "Wir müssen den Elderstab gut verstecken."
Dumbledore: "Das haben wir mit dem Stein der Weisen auch geschafft."
Snape: "Hat man gesehen, wenn 3 Erstklässler es schaffen, ihn zu stehlen."
In Hogwarts heißt es nicht Snapchat, sondern Snapechat.
Hagrid: "Es gibt keinen sicheren Ort, keinen außer Hogwarts." Hogwarts: versteckt einen dreiköpfigen Hund, hat eine Kammer mit einer Riesenschlange. Dementoren überwachen Hogwarts. Werwolf läuft rum. Drache versucht einen Jungen zu töten. Die Peitschende Weide versucht zu töten.
Voldemort: "AVADA KEDAVRA!"
James Potter: "AAAAAHHHHHHH"
Lily Potter: "AAAAAAAHHHHHHH"
Harry Potter: "Du kannst keine Kinder und Berühmtheiten töten. Aber du hast immer keine Nase."
Voldemort: "Ok, ich bin mal weg."
Ich wäre am Boden zerstört, sollte ich irgendwann herausfinden, dass Hogwarts existiert und ich nur ein bescheuerter Muggel bin.
Unterhalten sich zwei Kinder auf der Straße über Harry Potter. Sagt das eine: "Aber Zauberer gibt es doch gar nicht." Ein Mann, der grade vorbeigeht, nur so: "20 Punkte Abzug für Slytherin!"
Harry Potter für die Kleinen
"Harry Potter und das tolle Steinchen"
"Harry Potter und die Kammer der lieben Schlange"
"Harry Potter und sein Pate"
"Harry Potter und das Turnier"
"Harry Potter und die wundervolle Prophezeiung"
"Harry Potter und der nette Prinz"
"Harry Potter und der Kampf um das Schloss"
1. Film: Im Wald läuft ein Mann herum, der Einhörner tötet. IN HOGWARTS!
2. Film: Ein Mörder läuft frei herum. IN HOGWARTS!
Usw.
Dumbledore: Hogwarts ist das sicherste Gebäude der Welt.
Rollenspiel: Du bist Draco Malfoy, ich bin neu an Hogwarts.
In Hogwarts sagt man nicht Google, sondern Granger.
Slytherin gewinnt den Hauspokal!
Dumbledore im Kopf: "Oh shit!"
Dumbledore: "Super! Ihr habt das wirklich sehr gut gemacht... Aber wir haben noch ein paar Extrapunkte zu verteilen... 160 PUNKTE FÜR GRYFFINDOR!"
Dumbledore im Kopf: "Gleichstand mit Slytherin." 😲
Dumbledore: "Äh und noch 10 Punkte für Neville Longbottom, weil er sich Harry, Ron und Hermine in den Weg gestellt hat! GRYFFINDOR GEWINNT DEN HAUSPOKAL!"
Hogwarts ist sehr sicher.
Hermine wird von einem Troll verfolgt. Myrte wurde auf dem Klo gekillt. Draco starb fast auf dem Klo. Im Klo ist die Kammer des Schreckens mit dem Basilisk. Voldemort probiert jedes Jahr Harry zu töten.
Sehr sicher.
Jingle Bells, Umbridge Smells, Peter ran away, Sirius died, Harry cried, Hogwarts all the way!
Voldemort hat Geburtstag.
Harry: "Ich schenk dir was."
Voldemort: "Eine Nase? Nein! Haare? Nein! Dein Zauberstab? Nein! Was dann? Ein Nasenpiercing. 😂"
Alle Jahre wieder auf dem Quidditchplatz, streiten sich die Sucher um den goldnen Schnatz!
Harry Potter fängt ihn und ist richtig froh! Dann fällt er vom Besen und Malfoy freut sich so!
Harry: "Hallo, Voldi!"
Voldemort: "Nenn mich nicht so!"
Harry: "Hallo, Tom!" 😃