Hogwarts-Witze
Umbringe: "Wie rieche ich?"
Voldemort: "Keine Ahnung!"
Warum hat Voldemort keine Nase? Weil Madame Pomfrey sie in dem Krankenflügel von Hogwarts nicht finden konnte.
Harry zu Voldemort: "Ich habe etwas, was du nicht hast!"
Voldemort: "Nicht schon wieder die Nase!"
Harry: "Nee, Haare!!!!!" 😂
Hagrid: "Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt."
Harry: "Also, ich gehe dann mal kurz den Stein der Weisen vor einem gefährlichen Todesser retten, in der Kammer des Schreckens Ginny retten, von einer Ratte reingelegt werden, gegen einen Drachen kämpfen, eine Stunde lang im Wasser überleben, mich in einem Irrgarten voller Kreaturen verirren, im Ministerium eine Prophezeiung beschützen, einen Horkrux aus einer Höhle mit Inferi holen und, wenn ich danach noch Zeit habe, bringe ich den größten schwarzen Magier unserer Zeit, Erbe Slytherins und Mörder meiner Eltern, um."
Gryffindor: "Ich hasse Slytherin!"
Slytherin: "Ich hasse Gryffindor."
Hufflepuff: "Ich wünschte, Gryffindor und Slytherin würden aufhören, sich zu streiten..."
Ravenclaw: "Könnt ihr mal leise sein, ich versuche zu lesen!!"
Alle Kinder sitzen im Hogwarts-Express, nur nicht Hermine, sie liegt auf der Schiene! 🛤
Wie erkennt man, dass jemand in Hogwarts lügt?
Wenn er sagt: „Ich hab Snape lachen gehört!“
Ginny wurde in der Toilette entführt. Die maulende Myrte wurde in der Toilette umgebracht. Hermine wurde in der Toilette von einem Troll angegriffen. Katie wurde in der Toilette angegriffen. Und die Moral von der Geschicht': Geh NIE allein auf die Toilette!
Hagrid: "Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt!"
Harrys 1. Schuljahr: Ein Troll dringt ein. Harrys 2. Schuljahr: Ein Basilisk versucht alle Muggelstämmigen und Harry umzubringen. Harrys 3. Schuljahr: Sirius Black bricht ein. Harrys 4. Schuljahr: Ein Todesser ist die ganze Zeit in Hogwarts, der Harry entweder umbringen oder Voldemort ausliefern will. Harrys 5. Schuljahr: Eine Lehrerin schlitzt ihm die Hand auf. Harrys 6. Schuljahr: Dumbledore wird von einem Lehrer ermordet. Harrys 7. Schuljahr: Hogwarts wird Ort des zweiten Zaubererkrieges und unglaublich viele Menschen werden ermordet.
Harry: "Merkt man, Hagrid!"
Dumbledore: "Willkommen in Hogwarts! Dieses Jahr wird es einige Änderungen geben: Die Toiletten sind bis nächstes Jahr nicht mehr zu benutzen, da wegen eines überdimensionalen Furzes sämtliche Rohrleitungen gesprengt wurden. Professor McGonagall startet dieses Jahr ihren neuesten Essensservice."
Werbung: "Ich hätte gern ein Happy Meal, mit Weltfrieden bitte sehr! Den Burger ohne Käse drauf. Und ein Spielzeug auch!"
"Okay, macht dann 999.999,99€, bitte!"
"McGonagall ́s, ich liebe es!"
Dumbledore: "So, und zum Schluss... Unser Schulgeld steht momentan auf der Kippe. Daher werden wir die Nichtsnütze, auch Hufflepuffs auf Ebay Kleinanzeigen versteigern. Ich bitte nun also die Nichtsnütze, auch Hufflepuffs genannt, nach vorne, um ein Foto zu machen."
Hufflepuff Schüler: "Ich hab aber keine Fotoerlaubnis!"
Dumbledore: "Heul doch!"
Fred und Joch kommen nach dem Schuljahr nach Hause. Molly fragt: "Was habt ihr dieses Schuljahr in Hogwarts gelernt?" Fred und Joch: "Einen Explosionszauber!" Molly: "Was macht ihr nächstes Jahr in Hogwarts?" Fred und Joch: "Welches Hogwarts?"
Dumbledore: Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt.
Aber bevor drei Erstklässler den Stein der Weisen geklaut haben!
Dobby: „Harry Potter can’t go back to Hogwarts!“
Harry: „But why?“
Dobby: „Because all classes will be held online!“
Dumbledore: "Wo ist mein Lieblingsbuch?"
Flitwick: "Ach, du wirst es schon wieder finden, Albus. Ich vermisse auch immer Bücher, bis ich bemerke, dass ich auf ihnen stehe!"
Was ist der Unterschied zwischen Harry Potter und Voldemort?
Harry hat eine Nase und keinen Knochen als Zauberstab.
Ein Mann kommt in eine Bar.
"Wollen Sie einen Hufflepuff-Witz hören?"
Der Kellner: "Ich bin ein Hufflepuff, die Dame in der hinteren linken Ecke ist eine Hufflepuff und begnadete Aurorin, und der junge Mann eine Reihe hinter Ihnen hat den Hauptpreis des besten Duellanten ganz Großbritanniens gewonnen und ist ebenfalls ein Hufflepuff. Wollen Sie den Witz immer noch erzählen?"
Der Mann: "Nee, ich will ihn nicht dreimal erklären."
Warum hat Voldemort keine Nase? Sein Dad hat mit ihm zu oft das Ich-hab-deine-Nase-Spiel gespielt!
Buch 2: Troll im Kerker!!!
Dumbledore: Alle in ihre Gemeinschaftsräume!
Slitherin und Hufflepuff: Aber unsere Gemeindschaftsräume sind im Kerker!
Dumbledore: Scheiße!
Womit bleiben Hogwartsschüler in den Ferien in Kontakt?
Snapechat!
Alle Kinder fahren mit dem Hogwarts Express, nur nicht Hermine, die liegt auf der Schiene.
Voldemort zu Harry: "Was hat Dumbledore, was ich nicht habe?"
"Eine Nase." 😂