Hogwarts-Witze

Ich bei einer Zeitreise: Oh, das muss wohl der kleine Tom Riddle sein. Ich habe deine 👃 Nase. *Denk mir* Wieso geht die nicht wieder dran?! Sage: Das war schon so, muss los. Bye! 🏇🏻

Harry Potter hat den Schnatz... gegessen.

Gryffindor gewinnt!

YAEEH!!!!

Umbridge: Cedric Diggorys death was a tragic accident!

Harry: Sounds like your birth!

Frage: Warum legte Professor Dumbledore Harry Potter vor die Türschwelle der Dursleys?

Antwort: Weil er zu faul war zu klingeln und er hatte noch etwas anderes vor, nämlich ihn in Gefahr zu bringen!

Harry Potter lehrte uns: Es ist egal, ob du eine Narbe hast oder eine Brille trägst. Am Ende zählt IMMER der Zauberstab!

Geil Harry Potter:

Innen ist ein tödlicher Basilisk. Alle Kinder sind beim Quidditchfeld. McGonnagall: Also, geht alle in eure Gemeinschaftsräume, am besten allein, nehmt extra Umwege, okay? Hogwarts: IST DER SICHERSTE ORT DER WELT!

Inwiefern ist die Schlacht um Hogwarts wie ein Blackfriday-Ausverkauf?

Die Weasley-Zwillinge wurden um 50 % reduziert!

Harry Potter: „Ich bin depressiv.“

Dumbledore: „Deine Eltern wurden getötet, als du noch ein Baby warst, Cedric und dein Patenonkel wurden vor deinen Augen umgebracht und ein mörderischer Wahnsinniger versucht, dich umzubringen. Ich kann’s verstehen.“

Harry Potter: „Joa.“

Dumbledore: „Also, ich müsste dich bitten, eine tödliche Reise auf dich zu nehmen und Seelengefäße zu finden.“

Hogwarts ist sicher, stellen wir mal fest:

1. Voldemort kommt aus dem Hinterkopf eines Lehrers.

2. Es kriecht eine zwanzig Meter große Schlange (Basilisk) in den Rohren und versteinert Kinder.

3. Ein Lehrer ist ein Werwolf, und ein Verbrecher treibt sich im Schloss herum.

4. Ein Lehrer ist Todesser und ein Kind stirbt.

Drarry Witz: Sagt Draco zu Harry: "Hey PoTTaH!" Harry: "Lass es, Malfoy!" Draco: "Komm schon, du stehst doch auf mich!" Harry: "Ja, seit dem 1. Jahr, also verpiss dich!" Draco küsst ihn. Harry denkt: "Oh Mann, ey!" Harry: "Stop, Malfoy!!" Draco: "Ok, PoTTaH!"

Dumbledore: "Willkommen in Hogwarts! Dieses Jahr wird es einige Änderungen geben: Die Toiletten sind bis nächstes Jahr nicht mehr zu benutzen, da wegen eines überdimensionalen Furzes sämtliche Rohrleitungen gesprengt wurden. Professor McGonagall startet dieses Jahr ihren neuesten Essensservice."

Werbung: "Ich hätte gern ein Happy Meal, mit Weltfrieden bitte sehr! Den Burger ohne Käse drauf. Und ein Spielzeug auch!"

"Okay, macht dann 999.999,99€, bitte!"

"McGonagall ́s, ich liebe es!"

Dumbledore: "So, und zum Schluss... Unser Schulgeld steht momentan auf der Kippe. Daher werden wir die Nichtsnütze, auch Hufflepuffs auf Ebay Kleinanzeigen versteigern. Ich bitte nun also die Nichtsnütze, auch Hufflepuffs genannt, nach vorne, um ein Foto zu machen."

Hufflepuff Schüler: "Ich hab aber keine Fotoerlaubnis!"

Dumbledore: "Heul doch!"

Ist es, wenn Harry Voldemort ermordet, Volde-mort-Mord?

BTW, wusstet ihr, dass Voldemort eigentlich "Voldemor" ausgesprochen wird, weil es französisch ist? :)

Hogwarts ist sicher:

1. Drei Kinder klauen den Stein der Weisen.

2. Die Kammer des Schreckens wurde geöffnet.

3. Ein Werwolf ist Lehrer und ein entkommener Häftling ist in Hogwarts.

4. Cedric wird getötet.

5. Schüler kämpfen gegen Todesser.

6. Todesser in Hogwarts.

7. Große Schlacht und viele Tote.

Was machst du, wenn du den Hogwarts Express verpasst hast?

Nimbus.

Ein Schüler zum anderen: "Bist du ein Dementor? Ich finde Dich ziemlich 😍!"

In einem Krankenhaus kommen einfach keine Leute. Die Ärzte unternehmen etwas.

Der erste macht ein Plakat: "Kommen Sie und lassen Sie sich von uns behandeln!"

Der zweite macht dasselbe.

Der dritte macht auch etwas.

Eine Woche später sind alle Betten belegt. Der Chef fragt den dritten Arzt: "Wie hast du das denn gemacht?"

Der sagt: "Ich habe einfach an eine Wand geschrieben: Hier geht's zum Hogwarts Express!"

Other names for the Harry Potter movies:

Harry Potter and the time I thought it was Snape.

Harry Potter and the time I thought it was Draco.

Harry Potter and the time I thought it was Sirius.

Harry Potter and the time I thought it was Karkarof.

Harry Potter and the time everyone knew it was Umbridge.

Harry Potter and the time it was actually Draco.

Harry Potter and the time it was Dumbledore all along.

Warum hat Voldemort keine Nase?

Weil er beim Gleis neun dreiviertel gegen die falsche Wand gelaufen ist.

Salazar Slytherin: Also, du kannst mit Schlangen reden?

Harry Potter: Ja, das hab ich im Zoo gesehen, wie ich die Schlange befreit habe.

Salazar Slytherin: Und wer war dann die Schlange?

Harry Potter: Es war mein Cousin Dudley.

Harry: Hey, Voldi, lass uns mal Nasenpiercings stechen lassen! Oh, warte, da fehlt was...

Voldemort: Dazu brauchst du aber die Erlaubnis deiner Eltern! Oh, warte, da fehlt was...

1:0 für Voldiiii!