Horst-Witze

Du bist in deinem Zimmer, bist am Handy oder beschäftigst dich irgendwie anders.

Plötzlich hörst du deine Mutter rufen: „Komm mal kurz runter!" Du öffnest deine Zimmertür und willst die Treppe hinuntergehen. Da ruft deine Mutter aus dem Schlafzimmer deiner Eltern: „Geh nicht hin, ich habe es auch gehört!" (Was wirst du tun?)

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro."

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro, und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute Morgen bei mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Zu Risiken und Nebenwirkungen schauen Sie nicht in den Rückspiegel, wenn Sie über die Frisur von vor zehn Jahren nachdenken – fragen Sie den Arzt oder Apotheker.

Und ich hoffe, der ist gut geworden!

Und @Witzeking sei einfach ruhig. Niemand ist doof. Ich kann damit leben, wenn ich paar Dislikes kriege. Darum heißt die Seite schlechtewitze.com. Ich hoffe, du hörst auf, doof zu mir zu sagen.

Remus: Gut, ich werde dich warnen, Sirius.

Sirius: Jup!

Remus: Hörst du mir überhaupt zu?

Sirius: Nö!

Remus: Hast du mir überhaupt schon einmal zugehört?

Sirius: Nö!

Remus: Hörst du mir jetzt gerade zu?

Sirius: Nö!

Remus: Starrst du etwa gerade auf meinen Arsch?

Sirius: N-Ja.

Remus:

Sirius:

Remus:

Sirius: Du hast einen tollen Arsch!

POV: Du spielst COD ohne Ton, hörst aber trotzdem Schüsse.

Die zwei Seiten von Zwanzigzwanzig.

- Zwanzigzwanzig hat mir nichts gebracht!

- Du hörst mich niemals sagen

- dass wir zusammen mehr können als allein,

- denn wenn ich mich umsehe, entdecke ich

- Spannung und Unruhe um mich herum.

- Jede Woche fühlte ich weniger

- Verbindung mit Menschen, die ich gerne mag.

- Ich fühlte,

- dass ich mich der Welt entfremdete

- und sag mir vor allem nicht:

- "Es gibt etwas Schönes an jedem Tag",

- denn wie du es auch drehst und wendest,

- ich habe dieses Jahr stillgestanden.

- Du wirst mich niemals sagen hören:

- Zwanzigzwanzig brachte viele Lichtblicke!

Lies dieses Gedicht nun von unten nach oben 😀

Im Büro.

Horst überlegt, wie er am besten ein paar Tage Sonderurlaub bekommt. Er meint zu seiner Kollegin Tanja: „Wenn der Chef kommt, hänge ich mich an die Zimmerdecke. Dann denkt er, ich wäre verrückt, und schickt mich nach Hause.“

Wenig später kommt der Chef rein: „Horst, was machen Sie denn da oben?“ „Na, ich bin doch eine Deckenlampe!“, meint Horst. Darauf der Chef: „Mein Gott, Sie sind ja völlig überarbeitet! Gehen Sie nach Hause, und nächste Woche sehen wir weiter!“

Kaum ist Horst weg, packt auch Tanja ihre Sachen. Fragt der Chef: „Wo wollen Sie denn hin?“ Darauf Tanja: „Na, nach Hause – im Dunkeln kann ich nicht arbeiten!“

Du bist am Flughafen und siehst ein Flugzeug, wo 你好,马德法克 drauf steht und hörst: "Gate 7 Corona schließt, alle Plätze frei. Es gibt ein Ticket zum Krankenhaus umsonst dazu!"