Weißt du was?...Peters Hose ist nass. Und willst du noch was wissen?...Peter hat sich in die Hose geschissen!
S-S-Kaliert
Eine Berlinerin macht Urlaub in Oberbayern. Sie nimmt an einer Bergwanderung teil. Der Bergführer fragt sie, ob er ihr den Watzmann zeigen soll. Sie: "Wehe, Sie öffnen einen Knopf an ihrer Hose."
Die alte schwerhörig Mutter hat Gürtelrose und soll operiert werden. Leider hat sie nicht richtig verstanden, was ihr der Arzt gesagt hat. Sie sagt ihrer Tochter, der Arzt hat gesagt, ich hätte einen Kürtel in der Hose, der müsste fotografiert werden.
kommt ne frau in die kneipe.bestellt ein Bier und drei korn. sie nimmt die drei korn und zieht mit der anderen Hand die hose runter.kippt sich den schnaps in den slip. dann trinkt sie ihr Bier und putzt sich genüßlich den schaum ab. auf die nachfrage vom wirt,warum sie sich den schnaps in den slip gekippt hat, erklärt sie : ich bin stark erkältet und war beim Arzt.der hat mir emfohlen: du wirst schnell wieder gesund, wenn du dir kräftig einen hinter die binde gießt,dass mach ich jetzt!
Untreue
Der kleine Peter ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
Die Mutter unterbricht Peter und sagt: "Erzähle das bitte heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, OK?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der kleine Peter legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Otto kommt?"
Am Tresen fängt's auf einmal ziemlich an zu müffeln. Irgendwann kann ein Gast nicht mehr anders und fragt seinen Nachbarn: Entschuldigen Sie, aber...haben Sie vielleicht gerade in die Hose geschissen? - Der Angesprochene: Ja, warum?
Zwei dumme gehen zum Supermarkt sagt der eine zu den anderen was machen wir hier eigentlich sagt der andere Siest du nicht was an der Tür steht jetzt drück mal endlich sagt der andere ich habe dünfif in der Hose
Warum kommen die BVB Fußballspieler, womöglich schlecht bei den Frauen an?
Vielleicht liegt es an der Hose vorne Gelb und hinten Schwarz!
Ein Ehepaar besucht ein Nobelrestaurant. Sie sehen, dass der Ober einen kleinen Silberlöffel in der Tasche des Jacketts stecken hat und ein Kettchen vom Hosengürtel zum Hosenschlitz. Sie fragen den Ober nach der Bedeutung. Ober:“Wenn etwas ins Essen gefallen ist, nehme ich das Löffelchen und hebe es heraus.“ „Und wofür ist das Kettchen?“- „Wenn ich zur Toilette muss, hebe ich ihn damit aus der Hose. Wenn ich fertig bin, nehme ich das Löffelchen und hebe ihn wieder in die Hose.“
Ein Urlauber lässt sich in England einen maßgeschneiderten Anzug anfertigen. Der Schneider nimmt die Maße für die Hose. Er fragt: „Sind Sie Rechts- oder Linksträger?“ Urlauber:“ Oh Sir let him swing.“
Im Zirkus während der Raubtiernummer. Der Dompteur geht zum Löwen, öffnet die Hose, holt sein bestes Teil heraus und legt es in das offene Löwenmaul. Der Löwe schließt vorsichtig das Maul, der Dompteur haut ihm mehrmals auf den Kopf – schließlich öffnet der Löwe das Maul wieder, der Dompteur verstaut sein bestes Stück in der Hose und wendet sich zum Publikum: „Wer traut sich, dieses Kunststück nachzumachen?“ Meldet sich ganz vorn eine Blondine und sagt: „Aber bitte nicht so fest auf den Kopf hauen!“
Oh Wunder
Eine Frau kommt zu ihrem Hausarzt.- „Herr Doktor, bei mir ist es unten herum immer feucht, obgleich es nicht heiß ist und ich auch nicht schwitze.“ Der Doktor öffnet seine Hose: “Sehen Sie, meiner ist steif, obgleich wir keinen Frost haben.“
Bauernregeln
1. Wäscht der Bauer im Juni die Socken, dann war der Mai warm und trocken. 2. Sind die Hühner flach wie ein Teller, war der Traktor wieder schneller. 3. Fällt der Bauer aus dem Bett, ist die Bäuerin zu fett. 4. Verliert der Bauer im September die Hose, dann war schon im August das Gummiband lose. 5. Ist der Bauer morgens blau, melkt er statt die Kuh die Sau. 6. Steht das Schwein auf einem Bein, ist der Schweinestall zu klein.
Ein Mann hat einen Freiflug mit einem Kunstflieger gewonnen. Beide fliegen. Der Gast sagt nach einem scharfen Flugmanöver: “Das habe ich mir gedacht.“ Nach einem Looping sagt er: “ Das hätte ich nicht gedacht.“ Nach Beendigung des Fluges fragt der Pilot: “ Warum haben sie einmal gesagt, das habe ich mir gedacht und dann, das hätte ich nicht gedacht?“ Gast: „Dass ich mir die Hose voll machen würde, habe ich mir gedacht, dass es beim Looping jedoch am Kragen herauskommen würde, habe ich nicht gedacht.“
Also, ich sitze selber im Rollstuhl und will nicht anders behandelt werden. Wenn man einen Witz über jemanden, der gehen kann, macht, ist das auch okay. Ich kann gut über sowas lachen. Also, immer locker durch die Hose atmen. Und wenn es stört, braucht sie ja nicht zu lesen.
Was hasst du dort ind deine hose drinn. Deine Muddy.
Was sagt man zu jemandem der sich. Indie Hose Scheisst hosenscheisser, 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Steigt eine nonne im bus rein kommt ein hippi und fragt die nonne ich will es dir mal so richtig besorgen.. Sagt die nonne ne sry bin von Gott und darf kein Sex haben... Steigt der hippi aus... Abends steht die nonne vor ihn der hippi sagt ich bin Gott und darf mit dir ficken... Die nonne sagt ok treffen wir uns 0 Uhr aufm Friedhof der hippi ist 0 Uhr am Friedhof und wartet kommt die nonne und sagt los der hippi so hose runter sagt die nonne ich kann nur von hinten genommen werden der hippi nimmt sie von hinten danach sagt der hippi reingelegt ich bin nicht gott ich bin der hippi.. Sagt die Nonne reingelegt ich bin der busfahrer🤣🤣
Fritz steht vor der Lehrerin und fragt. Darf ich aufs WC? Die Lehrerin sagt erst must du mir diese Frage Beantworten. Was ist der gröste See von dieser Wellt? Frits sagt. Der unter meiner Hose.
