Humor
Du fängst mich ein, ob du willst oder nicht! Loswerden willst du mich, doch kannst du das nicht – ich gehe erst, wenn ich will.
Sitzen zwei Jungs im Zug. Der eine isst Apfelkerne. Nach einer Weile fragt der andere: „Warum isst du denn Apfelkerne?“ Der erste entgegnet: „Das macht intelligent!“ Da fragt der andere: „Oh, darf ich auch welche haben?“ „Klar, das kostet 10 Euro.“ „Oha“, stöhnt der zweite, bezahlt aber 10 Euro und bekommt eine Handvoll Apfelkerne. Er beginnt sie zu essen, dann ruft er plötzlich: „Moment mal, für 10 Euro hätte ich einen ganzen Sack Äpfel kaufen können!“ Da grinst der erste: „Siehst du, es wirkt schon!“
Was sind die letzten Worte des Elektrikers?
"Wassnnn das für ein Kabel?"
Wie nennt man einen Lehrer, der in Salzsäure fällt?
Ein gelöstes Problem!
Warum ist Afrika das loyalste Land?
Weil die Bewohner jeden Tag durchfasten!
Zwei Sachen, die nie alt werden:
- Witze über Corona-Impfgegner - und ihre Kinder.
Welches Tier dreht sich nach seinem Tod 150 mal um die eigene Achse?
Das Brathähnchen!
Stefan schaut mit seiner Oma die Bundesliga im Fernsehen an.
„Warum rennen die alle so?“, fragt die Oma.
„Die Mannschaft, die die meisten Tore schießt, wird Deutscher Meister!“, erklärt Stefan.
„Ach so, und die anderen?“
„Na, die natürlich nicht.“
„Aber warum rennen die dann auch so?“
Achtung⚠ Schwarzer Humor!
Was haben Frauen und Kettensägen gemeinsam? Rutscht man ab, ist der Finger im Arsch.
... Inspiriert bei einem Video Von Rezo und Julien Bam.
Wie nennt man einen Creeper, der sich nicht in die Luft sprengen kann?
Einen grünen Feigling!
Was heißt FORD?
Fahrzeugingenieure Ohne Richtiges Denkvermögen.
"Ich denke nicht..."
"Das ist mir schon bei dir aufgefallen!"
"*Flucht*"
Meine lieben Menschen, der die Sprache und den Wörtern gut vergehen tun.
Nein so als meines.
Von der Regel hab ich noch nie was gehört!
Günther (76), tauber Sturkopf.
Treffen sich 2 Gärtnerinnen. Sagt die eine: "Heute haben die Schläuche fett gespritzt." Sagt die andere: "Und jetzt reden wir über Gartenschläuche."
Klaus kommt aufs Polizeirevier und legt eine tote Ratte auf den Tisch: „Die hat mir gerade jemand durchs Fenster geworfen!“
„Moment“, meint der Polizist, „da muss ich kurz meinen Vorgesetzten fragen, was in so einem Fall zu tun ist.“
Er verlässt den Raum, kommt ein paar Minuten später zurück und verkündet: „Gute Nachrichten! Wenn sich innerhalb von sechs Monaten niemand meldet, dürfen Sie sie behalten!“
Wie nennt man einen Dackel in der Sauna? Hotdog!
"Hey, soll ich dir einen Witz zeigen?"
"Hä, ich sehe dich doch!"
-Exfreundinnen
Wollte Werbung für Weight Watchers machen, aber mein Slogan "Die Clique für Dicke" kam leider nicht so gut an.
Der liebe Gott erschuf den Mann.
Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Tabak und Alkohol.