Humor
"Schwarzer Humor ist wie ein Kind mit Krebs!"
"???"
"Wird nie alt!"
„Schatz, ich glaub, ich hab einen Hexenschuss!“
„Das kann nicht sein, die schießen nicht auf ihre eigenen Leute!“
"Wo", fragt John Lennon Tork Poettschke, "steht die älteste Kuh der Welt?"
Poettschke: "Im Muh-seum!"
Was sagt ein Axolotl, wenn es einen Witz erzählt?
„Der war zum Wegschwimmen!“
Warum erzählt der Axolotl so viele Witze?
👉 Weil er einen kiementastischen Humor hat! 😂
Ich habe in der Bäckerei angerufen, aber da ging nur die Mehlbox dran.
Ich habe bei der Feuerwehr angerufen. Die haben meine Nummer gelöscht.
Ich habe ein Brötchen angerufen, aber es war belegt.
Ich habe in der Toilette angerufen, aber die war besetzt.
Ich habe Spiderman angerufen, aber er hatte kein Netz.
Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen!
"Schlechte Witze" sind manchmal ganz gut, "Erklärbär" ist selten höflich.
Foodporn für Veganer:
Ein Rasen, der gemäht wird.
In Karlsruhe ist nix los, in Braunschweig ist es leise und in Altbach gibt es nix neues.
Ich bin Hella als du von den Sinnen.
Mein Leben ist ein schlechter Witz.
Was ist grün und klopft an der Tür?
Kopfsalat.
"Arbeit", so Christopher Doemges zu Angela Merkel, "macht Spaß – icke könnte jeden Tag zuschauen ..."
Wie heißt eine Ameise als Pirat?
Arrrmeise!
Deine Mutter ist so dumm, dass ihre Witze schlechter sind als meine!
Warum werden Beamte stehend beerdigt?
Damit niemand sagen kann: "Hier liegt 'ne faule Sau!"
Papa, Lebensende mit drei Buchstaben?
"Ehe"
Wie tötet man einen blauen Elefanten? Mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr.
Wie tötet man einen roten Elefanten? Man würgt ihn, bis er blau ist, und erschießt ihn mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr.
Wie tötet man einen weißen Elefanten? Man erzählt ihm schmutzige Witze, bis er rot wird, würgt ihn, bis er blau wird, und erschießt ihn mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr.
S'PD'S