Humor
Ein Mann trat auf einen Keks.
Findest du das lustig?
Nein.
Der Keks auch nicht!
Was ist grün und schwebt über das Wasser? Ein Furz.
Deine Mutter ist so fett, sie braucht zwei Uhren, weil sie in zwei verschiedenen Zeitzonen lebt.
Was ist lustiger als 27?
28!
Was sagt der türkische Creeper?
Allah hu Akbar!
Wenn du krank bist, dann geh nach Berlin!
Wieso?
Du wirst zwar nicht gesund, aber immerhin bist du in Berlin! Haha!
Wer kommt mit mir eine Abschieberolle essen?
Ich bin schon groß und 8 und steh unter Mordverdacht.
Was liegt auf dem Grill und ist müde?
Ein Gähnchen.
Eilmeldung bei Fox News:
Air Force One ist in Mexiko abgestürzt. Die gute Nachricht ist, alle haben überlebt. Die schlechte Nachricht: Trump wurde die Einreise in die USA verweigert, denn sein Ausweis wurde für ungültig erklärt, weil er an der Grenze zu Mexiko für tot erklärt wurde.
Kommentar von Trump: „Fake News!“
Kommentar von Melania Trump: „Der soll erstmal in Mexiko seinen Rausch ausschlafen, jetzt bin ich Königin von USA!“
Witz komm raus, du bist umzingelt!
Ich mache gerne Witze über meine Freunde im Schützenverein. Leider treffen die nicht.
Erzählt ein DDR-Bürger stolz seinem Nachbarn: „Auf meinen neuen Trabi habe ich fünfzehn Jahre Garantie auf jegliche Rostschäden!“
„Du, hör mal“, erwidert dieser peinlich berührt, „die Garantiezeit beginnt mit dem Tag der Bestellung.“
Bro, what do you call a lesbian on fire?
What?
LGBBQ.
Ich kenne Onkel Fritz, der ist so fett, dass sein Bauchnabel schon eine Minute vor ihm zu Hause ist.
Papa mag Mama nicht. Er macht nachts irgendwas.
Der Witz kam nicht so gut an wie die Titanic.
Was ist das beste Geschenk für einen Priester? Ein gratis Jogakurs!
Dumbledores Weisheit: Lieber zwei Damen im Arm, als zwei Arme im Darm.
Ich wollte mich gestern neben eine fremde Frau setzen, habe gefragt: „Entschuldigung, ist dieser Platz noch frei?“
Sie hat gemeint: „Nein.“
Darauf ich: „Wieso, da sitzt doch noch niemand.“
Da hat sie gesagt: „Das stimmt, aber jetzt verlassen Sie bitte trotzdem mein Auto!“
Ein Mann wird ins Gefängnis eingeliefert. Am Anfang scheint alles normal, aber am Abend fangen die Insassen plötzlich an, Zahlen herumzuschreien. "203!" Der ganze Trakt bricht in schallendes Gelächter aus. "112!" Der ganze Trakt bricht in noch lauteres Gelächter aus.
Der Neue fragt seinen Zellengenossen: "Was soll das? Warum finden alle diese Zahlen so lustig?" Sein Zellengenosse antwortet: "Ach, das Leben im Gefängnis ist hart. Wir haben uns alle Witze, die wir kennen, schon so oft erzählt, dass wir sie einfach durchnummeriert haben. Versuch es doch auch mal."
Der Mann ruft zögerlich: "267!"
Da fangen die Gefangenen an, so laut zu lachen wie nie zuvor; sie kriegen sich gar nicht mehr ein.
"Was ist denn jetzt passiert?"
Sein Zellennachbar wischt sich die Tränen aus den Augen und meint: "Unsere Witze gehen nur bis 250, den haben wir also noch nie gehört."