Humor
Deine Mudder wirft einen Bumerang, aber er weigert sich, zurückzukommen.
Tom Sawyer zu Tork Poettschke: "Was sagt das Christkind an Heiligabend zu den Schafen?"
Poettschke: "Wahrscheinlich 'Rein zur Bescherung'!?"
Deine Mutter ist wie Isaac Albeniz, datet nur Männer mit riesengroßen... Flügeln!
Ein Hund geht zur Post und will ein Telegramm aufgeben. Er nimmt ein Blanko-Formular und schreibt rein:
„Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff!“
Der Postangestellte schaut sich das Telegramm an und sagt höflich: „Entschuldigen Sie, Sie können 160 Zeichen verschicken. Da würde also noch ein Wuff hinpassen!“
Der Hund schaut ihn verwirrt an: „Aber das würde doch gar keinen Sinn ergeben!“
Deine Mudda ist so vergesslich, sie hat sich einen Wecker gestellt, um nicht zu vergessen, warum sie sich überhaupt einen Wecker gestellt hat.
Was passiert, wenn du in Minecraft eine Kuh mit einem Namensschild namens "Burger" benennst?
A) Sie verwandelt sich sofort in einen Big Mac und springt in dein Inventar. B) Sie bekommt einen Job bei der örtlichen Fast-Food-Kette als Maskottchen. C) Sie fängt an, dir Milchshakes statt normaler Milch zu geben. D) Sie jammert "Muh-dication" und läuft vor dir weg.
A ist richtig
Max Schmeling zu Christopher Doemges: "Was singt der TÜV-Prüfer unterm Weihnachtsbaum?"
"Wahrscheinlich 'Alle zwei Jahre wieder'!?"
Rosen sind rot. Krieg ist schlimm. Ich sehe mich heute Abend in dir drin.
Tork Poettschke zu Herbert Knebel: "Wie nennt sich ein von einer Grünpflanze gelenktes Auto?"
"Wahrscheinlich 'farngesteuert'!"
Haribo macht Kinder fett, das steht sogar im Internet.
Sterben muss man sowieso, schneller geht’s mit Haribo!
Was ist Papier und Papier?
Autorisiert.
Wo darf man nicht „Last Christmas“ singen?
Im Altersheim.
Die Grundschullehrerin sieht, dass der kleine Kevin Grimassen schneidet und die anderen Kinder damit ärgert. Sie ermahnt ihn: „Kevin, als ich klein war, hat man mir gesagt, dass ich keine Grimassen schneiden soll, weil mein Gesicht sonst irgendwann so bleiben könnte!“
Kevin schaut sich die Lehrerin an und meint schließlich: „Naja, Sie können nicht sagen, dass Sie nicht gewarnt wurden...“
What do you call retards with guns? Special forces.
Ich kenne einen Fahrrad-Witz, aber den fahrrad ich dir nicht, sonst wär ich ein Fahrräder!
Ich gebe der Seite vier von fünf Punkten, weil 'vier' für 'Lifestyle' steht.
Dieser Moment, wenn du alleine zu Hause bist und trotzdem „Hallo?“ rufst, falls ein Einbrecher höflich antwortet.
Was sagt ein leeres Handy in Afghanistan?
Osama bin Laden.
Was geht ab? Edding schon mal nicht.
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Schulbus voller Kinder.
Achtung: Tiefschwarz!!!