Neue Humor - Seite 2 - Schlechte Witze

Banküberfall.

Fünf bewaffnete und maskierte Männer überfallen eine Bank.

„Alle bäuchlings auf den Boden legen und Arme nach oben ausstrecken, oder ich schieße!“, schreit einer.

Alle Kundinnen, Kunden und Mitarbeiter*innen gehorchen. Nur eine Bankmitarbeiterin legt sich auf den Rücken. Da flüstert ihr ihre Kollegin zu: „Mensch, Gabriela, sei vernünftig! Das ist ein Überfall und kein Betriebsausflug!“

Bill Clinton & Tork Poettschke im Fernbus: "Also, icke fahre nach Hamburg." - "Aha, und was machen Sie da?" - "Aussteigen."

Ein Metzgermeister ärgert sich darüber, dass seine Frau immer so breitbeinig schläft.

Er warnt sie: "Eines Tages rutscht dir noch die Gebärmutter raus!"

Doch sie ignoriert seine Warnungen. Da reicht es ihm. Er nimmt ein rohes Schnitzel aus seiner Metzgerei mit nach Hause und wartet, bis sie einschläft. Dann legt er es zwischen ihre Beine.

Am nächsten Tag ist er früh bei der Arbeit, da ruft ihn seine Frau an: "Schatz, du hattest Recht! Mir ist tatsächlich die Gebärmutter rausgerutscht!"

Antwortet er: "Ich habe dich ja gewarnt!"

Sie: "Ja. Aber das war jetzt harte Arbeit, sie wieder reinzukriegen!"

War Kohl wirklich ein Spastiker?

Hannelore hat angeblich immer gefragt, wenn er auf ihr lag: "Na, macht's Spaß, Dicker?"

Ich habe den Tod angerufen. Er ist nicht rangegangen.

Deine Mutter ist so reich, ihr Vermögen sieht aus wie eine Telefonnummer.

Zumindest, wenn man den Notruf als normale Telefonnummer sieht.

Fragt van Gogh Tork Poettschke: "Was ist schlimmer, als ein Krokodil mit Zahnschmerzen?" - "Keine Ahnung!" - "Eine Giraffe mit Halsweh."

Russischer Sexyminister: Ivan Divan Zariman

Chuck Norris liest keine Bücher, er starrt sie so lange an, bis sie ihm den Inhalt verraten.

Drei Freunde unterhalten sich. Meint der eine: „Ich habe einen Gorilla zu Hause, der ist riesig. Wenn der sich aufrichtet, ist der höher als das höchste Hochhaus der Welt.“

Darauf der Zweite: „Ist noch gar nix! Meiner steht mit einem Bein in Amerika und mit dem anderen in Europa. Wenn der sich streckt, kann er bis in den Weltraum greifen und hat zwei Planeten in den Händen!“

Der Dritte: „Sag mal, waren die Planeten warm?“

Der Angesprochene: „Wieso? Glaube schon.“

Der Dritte: „Dann waren es die Eier von meinem!“

Sagt ein Tauber zum Blinden: "Witze über behinderte kann ich nicht mehr hören". Darauf der Blinde: "Das sehe ich genauso"

"Was", fragt Tork Poettschke Edith Piaf, "sagt der große Stift zum kleinen Stift?" - "Isch weiß nischt." - "Wachs mal, Stift."

Unterhalten sich zwei Freunde. Meint der eine Freund: "Ach, ich wünschte meine Christbaumkugeln wären alle depressiv." Da erwidert der andere Freund: "Wieso denn das?" Darauf der erste Freund: "Na, weil die sich dann von selbst aufhängen würden..."

Streiten sich Michael Schumacher und sein Freund.

Michael Schumacher: Du hast mir gar nichts zu sagen, ich bin reich und berühmt!

Freund: Du hast mir auch nichts zu sagen, ich kann laufen!

Vor dem Stephansdom in Wien stehen zwei Polizisten. Kommt ein Tourist vorbei und fragt: „Do you speak English?“ Die beiden Polizisten sehen einander nur ratlos an. Daraufhin wiederholt der Tourist seine Frage noch einmal auf Französisch, Spanisch, Russisch, Italienisch, Griechisch und Türkisch, bekommt aber jedes Mal nur ein ratloses Kopfschütteln, bis er schließlich entnervt geht. Sagt der eine Polizist zum anderen: „Mei, host des g'hört, sieben Sprachen hat der kennen!“ Sagt der andere: „Na und, hat's ihm was g'nutzt?“

Stell dir Harry Potter mit den Zaubersprüchen aus Bibi Blocksberg vor... Hermine: Ene Mene, Kann doch jeder, fliege hoch du kleine Feder! Harry: Ene Mene Elefant, Feuerblitz in meine Hand! Bellatrix: Ene Mene weil ichs kann, ich zünde jetzt dein Häuschen an! Voldi: Ene Mene Fladenbrot, Harry Potter ist jetzt tot!