Humor
Wie nennt man ein komisches Zebra?
Zebranur.
Da gibt es nichts zu grinsen. Aber Hauptsache Brot.
Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei:
– "Ich bekomme ein Brot."
– Sagt der Bäcker: "Sachen gibt's!"
Fritz lässt eine Uhr runterfallen. Sagt Fritz: "Ich darf die Uhr nicht aufheben, weil ich kein Uhrheberrecht habe!"
Froher Pridemonat.
Ich identifiziere mich jetzt als Schachbrett.
Was sagt man, wenn man einen Witz nicht versteht?
"Soll das ein Witz sein?"
Die Queen schreit entsetzt: "Flachwitz, Füße hoch. Der Kronsaal ist schon überflutet!"
Deine Mutter ist so dumm, sie erzählt Waisenkindern Deine-Mutter-Witze.
Alle Kinder stehen vor der Grenze zwischen Nord- und Südkorea.
Außer Peter, der geht noch ein paar Meter.
Klopf, Klopf.
"Wer da?"
"Daisy."
"Daisy wer?"
"Daisy me rowling!"
Schwarzer Humor ist wie Essen: Hat nicht jeder.
Hahaha, der Witz war so flach wie der Wasserspiegel in Afrika!
Hört mal zu!
Ein Mädchen will einen Axolotl als Haustier. Da sagt die Mutter: "Warum? Die sind doch nicht zu gebrauchen!" Da antwortet die Tochter: "Doch, als Axolbraten!"
Kommt ein Pirat in die Arbeit. Was fehlt? Der Witz!
Deine Mutter ist so dumm. Sie erzählt Waisenkindern Deine-Mutter-Witze!
Warum liebt die Blondine Fahrstühle?
Weil sie auf schnelle Auf- und Abwärtsbewegungen steht.
Der Korpulente meinte im Fitnessstudio ganz stolz:
„Ich hab jetzt endlich meine Traumfigur!“
Fragt der Trainer: „Und wie sieht die aus?“
Er: „So ungefähr wie ein Familienpaket Marshmallows – weich, rund und jeder mag’s.“
Wie nennt man ein helles Mammut?
Hellmut!
In der Fleischerei: "Guten Tag. Ich hätte gern etwas von der groben Fettigen."
Darauf die Fleischwarenfachverkäuferin: "Die hat heute Berufsschule."
Ich habe einen Simon auf Tinder gesehen, der 1,97 m groß ist.
In seiner Profilbeschreibung steht, er sei "EinsSimonNeunzig".
Verliebt.
Frage an Radio Jerewan: "Kann man mit offenem Fenster Sex haben?"
Antwort von Radio Jerewan: "Generell schon, aber schöner ist es doch mit einer Frau."