Humor

Was spielt der DJ in der Klinik für Hodenkrebs? Klingelingeling Klingelingeling hier kommt der Eiermann.

Fragt der Religionslehrer: "Wird bei euch zu Hause vor dem Essen gebetet?"

Fritzchen: "Nur, wenn es Papas selbstgesammelte Pilze gibt!"

Gehen 2 Polizisten und ein Hund auf dem Bürgersteig. Plötzlich bückte sich einer der Polizisten, hebt den schwanz des Hundes und schaut drunter. Fragt der andere ihm; "was tust du da?" Sagt der andere ihm; "ich überprüfe nur ob es stimmt das die anderen sagen, dass hier ein Hund mit 2 Arschlöchern geht"

Ich hab nichts gegen Exhibitionisten, solange sie es nicht so raushängen lassen!

Wenn man mit einem Clown die Beziehung beendet dann ist Schluss dann ist Schluss mit lustig

Was ist eine dunkel gefärbte Blondine?

Künstliche Intelligenz.

Ich glaube, „Selbsttaufe“ ist eine nette Art, „gescheiterter Selbstmordversuch“ auszudrücken.

Falls ihr mal lachen wollt lest euch auf YouTube Kontakte zu Preußens Gloria durch

Treffen sich 2 Bomben im Keller. Sagt die eine zur anderen Bombe „lass uns hochgehen!

Ich bin Serbe. Serbe hindert.

Unterhalten sich 2 Männer in einer Kneipe: "Sag mal, ich habe gestern was blaues in deinem Haus gesehen. Hast du dich etwa von deiner Frau getrennt und Schlumpfine geheiratet?" "Nein, alles in Ordnung. Ich habe mich von meiner Frau nicht getrennt. Meine Frau hat nur ihren ehelichen Gehorsam verweigert."

Kommt ein Brot in einen Garten. Sagt das Brot: “Hallo mein Name ist Björn“ . Da kommt ein Mann vorbei und sagt “ Ernsthaft? Ich hab gedacht du heißt Bernd! HAHAHAHAHA“

In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau.

Kommt ein Mann herein und sagt: "Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!" Die Frau knallt ihm eine.

Kommt ein zweiter Mann herein. "Man haben sie einen fetten Arsch!" Auch er fängt sich eine.

Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna und sagt: "Sie haben aber kleine Brüste!"

Frau: "So, finden sie?"

Mann: "Ja, aber dagegen kann man was machen auch ohne chirurgischen Eingriff."

Frau: "Was denn?"

Mann: "Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her."

Frau: "Und sie denken das hilft?"

Mann: "Na bei ihrem Arsch hat's doch auch funktioniert ..."

"Ein anderes Wort für zersplitterte Teile?"

"Fragmente."

"Wer ist Mente?"

Chef: "Wir streichen alle Wortwitze."

Praktikant: "In welcher Farbe?"

Eine Ente sitzt am Fluss und weint fürchterlich.

Kommt ein Krokodil vorbei und fragt: „Was ist los, warum weinst du denn?“

„Ach“, schluchzt die Ente, „ich hab vergessen, wer ich bin!“

„Ist doch ganz einfach“, meint das Krokodil, „braune Federn, orangefarbener Schnabel, Schwimmhäute an den Füßen – du bist eine Ente!“

„Ach ja, natürlich“, ruft die Ente glücklich, „vielen Dank!“

Fragt das Krokodil: „Weißt du auch, wer ich bin?“

„Hm“, meint die Ente, „kurze Beine, großes Maul, Lederjacke... bist du ein Hauptschüler?“

„Du bist eine Bombe!“ „Nein, du bist eine Bombe!“

In Amerika ein Kompliment. Im Nahen Osten ein Streit.

Wie nennt man jemanden ohne Körper und ohne Nase?

Nobody knows! (Wegen No body / nose)

Ich mache viele Witze über Silvesterböller, aber leider zündet keiner von ihnen.

Man braucht keinen Fallschirm um Fallschirm zu springen, man braucht einen Fallschirm um zwei mal zu springen. Steinpilzlebensweisheiten