Humor
Häschen sitzt im Wald und holt sich einen runter.
Kommt der Bär vorbei: "Findest des jetzt ned a bissl obszön?"
Häschen: "Na, und obs sön is!"
Wie nennt man einen Polizisten mit Glatze?
Richtig: Glatzcop.
Wie nennt man einen chinesischen Knochenbruch? Knicki Knacki Imbaizaki.
"Ich falle gerne mit der Tür ins Haus."
Frank (39), SEK-Einsatzleiter.
Konstantins Mudda sammelt Laub für den Blätterteig.
Was ist auf der Autobahn und fährt 200 km/h schnell? Deine Mutter mit einem MC-Gutschein!
LKW-Fahrer: "Der Spiegel ist kaputt!"
Chef: "Benutz den Ersatzspiegel!"
LKW-Fahrer: "Der LKW liegt drauf!"
Wie nennt man einen fernsehsüchtigen Chinesen?
Telekinese! 🤣🤣🤣
Sowas nennt man hobbylos. 😅
Ich wollte dir einen Zeitreisenwitz erzählen, aber du mochtest ihn nicht.
Eine Pobacke zur anderen: "Im Flur stinkt's!"
Zoe zu ihrer Mutter: "Wenn ich sterbe, dann wie Opa. Sanft einschlafend und nicht wie seine Beifahrer!"
Doktor: "Atmen Sie tief ein!"
*Patientin atmet ein*
*Doktor lacht*
Patientin: "Was ist so komisch?"
Doktor: "Ich habe gerade einen fahren lassen!"
"Hey Milo, ich habe tierische Kopfschmerzen! Hast du etwas dagegen?"
"Nee, ist schon in Ordnung, dass du Kopfschmerzen hast."
Morgens
Jeden Morgen begrüßt mich meine Freundin mit.......
"Laff daff"
.....wenn ich sie mit Oralverkehr wecke.
Warum können Betriebsräte keine Altersteilzeit machen?
Die Altersteilzeit fängt mit einer ARBEITS-PHASE an.
Was ist der Unterschied zwischen Holz und einem Betriebsrat?
Holz arbeitet!
Wenn deine Mutter in den Laden will, ruft der Verkäufer: "Alle raus hier, Corona-Notfall!"
"Lilith, warum gehst du an Karneval als Staumauer?"
"Wenn ich voll bin, dann können die anderen wenigstens damit rechnen, dass ich brechen könnte!"
Letzte Worte einer Giftschlange: "Verdammt, ich hab mir auf die Zunge gebissen!"
Es ist manchmal sehr witzig, welches Geschlecht einen Satz sagt.
Z.B. gestern habe ich bei einem super Film eine ganze Packung an Taschentüchern verbraucht.