Humor
Warum haben die Ostfriesen keine U-Boot-Flotte mehr?
Die ist am Tag der offenen Tür untergegangen.
Deine Mutter bezahlt ihre Schulden mit Spielgeld.
Peter: Stellt euch mal vor, das Coronavirus wäre aus Deutschland.
Hans: Das ist nicht möglich, wir Deutschen essen keine Fledermäuse.
Peter: Also wenn, dann Originale!
Der Lehrer fragt die Klasse: „Kann mir jemand erklären, was eine Wüste ist?“ Paul meldet sich: „Das ist ein Gebiet, in welchem nichts wächst.“ „Sehr gut, Paul“, meint der Lehrer, „und kannst du uns auch ein Beispiel nennen?“ „Klar“, meint Paul, „der Schrebergarten meines Onkels.“
Wie nennt man eine stinkende Wurzel?
Furzel.
Wusste nicht das spongebob so kinderfreundlich ist....
Sagt die Mutter: Nenne mir 4 Flüsse!
Sagt die Blondine: Rhein, Inn, Main, Po.
Sagt die Mutter: "Versagte Sau!"
Ein ganz dreckiger Witz. Fritzchen ist in die Patsche gefallen.
Ein Mann geht in den Bäckerladen, an der langen Warteschlange vorbei, haut den Kopf ein paar Mal auf die Theke und sagt: "Ätsch, hab doch noch Hörnchen bekommen!"
Was fragt man einen Obdachlosen, wenn man sich mit ihm trifft?
Wann musst du nach Hause?
Ich finde, Rollstuhlwitze sind ein absolutes No-Go.
Egal wie viel Pech du hast, Richard hat immer Glücks.
Der letzte Witz von mir.
Wie sagt man zu einer Blondine, wenn sie springt?
Springblond!
Fritzchen findet vor dem Haus seiner Eltern einen 100-Euro-Schein. Er hebt ihn auf und steckt ihn ein.
Dies sieht jedoch ein älterer Herr. Dieser geht zu Fritzchen und sagt ihm: "Du weißt schon, dass, wenn dieser Schein nicht dir gehört, du ihn bei der Polizei abgeben musst!"
Fritzchen erwidert: "Nee, muss ich nicht, der gehört meinen Eltern!" "Wieso bist du dir so sicher?" "Weil hier meine Eltern wohnen und mein Papa immer sagt, dass meine Mama das Geld zum Fenster rauswirft."
Stefan trifft nach längerer Zeit seinen Kumpel Paul, der bedrückt schien. „Was ist mit dir los, Alter?“, fragte Stefan seinen Kumpel. „Hör bloß auf“, meinte Paul: „Hatte vor vier Wochen Halsschmerzen und bei den Tabletten lagen Vaters Viagrapillen, von denen ich aus Versehen eine nahm.“ „Na und, ist doch halb so schlimm“, meinte Stefan. „Du hast keine Ahnung“, war Pauls Antwort: „Schwester schwanger, Mutter schwanger und mein Vater immer noch krankgeschrieben, weil er als Beamter noch nicht sitzen kann.“
Was darf man zu Coronaviren nicht sagen?
Impfwörter!
An alle Gras-Raucher...
Gras heißt rückwärts geschrieben Sarg...
Deine Mudder wirft eine Zitrone auf den Boden und trifft nicht!
Chuck Norris: "Ich gehe nur mal eben eine Zigarettenfabrik holen, Liebes..."
Anna kommt mit einem Gipsarm zur Arbeit. „Wie ist das denn passiert?“, fragen ihre Kollegen mitfühlend. „Ein Verkehrsunfall... Ich bin einem Kind ausgewichen.“ „Aber du hast doch gar kein Auto, oder?“ „Nein, ich bin von der Couch gefallen!“
Warum hat Yo Oli keine Interesse an Corona?
Weil Covid 19 ist.