Humor

Es gibt keine Evolutionstheorie. Nur eine Liste von Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

"Sagen Sie mal, haben Sie gepupst?"

"Selbstverständlich, denken Sie, ich rieche immer so?"

Geht eine Metzgereiverkäuferin zum Schönheitschirurgen.

Der schaut sich ihren Busen an und fragt: "Darf's ein bisschen mehr sein?"

Wie nennt man einen chinesischen Sanitäter?

Hei Lug!

Deine Mutter sitzt in einem Aufzug und sagt: "Ich kann fliegen!"

Was kauft ein Linksfüßler im Schuhgeschäft?

"Flip-Flips!"

Kommt der Nachbar zu mir, voll mit etwas Weißen angespritzt. Ich fragte ihn, was passiert war.

Er sagte: "Unser Nachbar hat mich mit seinem Schlauch angespritzt, ich kam nicht weg." Da sah ich, wie sie sich gegenseitig angespritzt haben. Mit Milch natürlich, was hast du gedacht?

Hab gestern nen Song über Tortilla geschrieben.

Naja, es war eher ein Rap.

Deine Mutter übt für den Coronatest!

Ein Witz, den JEDER kennt:

Treffen sich zwei Fische im Meer. Sagt der eine: „Hi!“ Sagt der andere: „Wo??“

Und? Hast du gelacht? Wahrscheinlich nicht 😂

Wie heißt ein russischer Veganer: Mosskauer? 😅

Egal wie viel Zeit sie auch hat, Billie hat's eilig.

Wie kann man einem Diabetiker den Tag aufmuntern? Man versüßt ihm den Tag.

Anmachspruch: Wenn deine Beine streiten, sag es mir. Ich gehe dazwischen!

Was ist in der Erde und stinkt?

Antwort: Eine Furzel! 😹😹😹

Treffen sich zwei Magneten. Sagt der eine: "Was soll ich heute anziehen?"

Was macht ein Mathematiker beim Skifahren?

Antwort: Er rechnet mit Brüchen! 😂😅

Wie viele Frauen braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?

Keine, das macht der Mann.

Alle Kinder haben Haare, außer Atze, der hat 'ne Glatze.

Welche, die über ihren eigenen Witz lachen, sind für mich die letzten...