Humor

Was ist der beste Creeper-Name?

Antwort: DYNAMISCHE BOMBENSTIMMUNG!!!

Deine Mutter hat das Tablett erfunden, weil sie sich auf das Handy gesetzt hat.

Piraten sagen ja: „Mann über Bord!"

Fische sagen aber: „Fisch über Meer!" 😂

Ich bin 28 km gelaufen.

Einmal um deine Mutter!

Wie heißt die Sparkasse in Afghanistan? TALIBANk

Ein Unternehmer hört, wie das Telefon im Büro eines Mitarbeiters lange klingelt. Er geht in das Büro hinein und sagt: „Sie müssen abnehmen!“ Da antwortet der Mitarbeiter: „So dick bin ich auch wieder nicht!"

Wie nennt man Wale, die nicht ganz rund sind? Ovale!

Rosen sind rot. Krieg ist schlimm. Ich sehe mich heute Abend in dir drin.

Chuck Norris wird nicht von einer Mücke gestochen. Er sticht die Mücke.

Wenn einem Informatiker kalt ist, zieht er halt einen Kuschelpulli an - ist Softwear.

"Ein anderes Wort für zersplitterte Teile?"

"Fragmente."

"Wer ist Mente?"

Deine Mutter geht um die Ecke.

Wo ist der Witz?

Bei den ersten zwei Wörtern.

Eine Banane geht um die Ecke.

Was fehlt? Der Witz.

Wie viel kostet es, Tonys Familie umzubringen?

Ein Buck.

Ich bin Serbe. Serbe hindert.

Lehrer: "Was gibt euch ein Hähnchen?"

Schüler 1: "Fleisch!"

Lehrer: "Richtig. Was gibt euch ein Schwein?"

Schüler 2: "Speck, oder?"

Lehrer: "Richtig. Und was gibt euch eine fette Kuh?"

Klassenclown: "Hausaufgaben!"

Lehrer: "Das geht nicht! Ich rufe deine Mutter an!!!"

Klassenclown: "Geht nicht, meine Mutter ist schon tot, aber keine Sorge, ich kann es ihr sagen, wenn ich auch im Himmel bin."

Lehrer: "Und was, wenn sie in der Hölle ist?"

Klassenclown: "Dann kannst du es ihr ja selber sagen."

Du sagst, du hast 'ne heilige Lampe, aber bist 'ne heilige Schlampe! 😂

Rohat hat kein Land, leleleeeeeee!

Der Optimist: "Das Glas ist halb voll."

Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer."

Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß, wie es sein müsste."

Deine Mudda reibt sich am Teppich.