Humor
Chuck Norris: "Ich gehe nur mal eben eine Zigarettenfabrik holen, Liebes..."
Ich wollte gestern ein Restaurant mit Pferdefleisch eröffnen, aber der Slogan "gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.
Was ist der Unterschied zwischen einem überfahrenen Frosch und einer überfahrenen Blondine?
Vor dem Frosch war eine Bremsspur!
Dalai Lama walks into a pizza shop and he says: "Can you make me one with everything?"
Deine Mutter wacht in Körperteilen auf.
Wie lautet die Abkürzung für E.M.O.?
Extremes Mobbing Opfer.
Fritzchen läuft durch die Stadt, da ruft eine Frau: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Fritzchen versteht: "Leck mich an den Busen, leck mich an den Busen!" Er macht es. Die Frau daraufhin völlig entsetzt: "Junge, wenn du das noch einmal machst, setze ich dich auf den Kirchturm, und da kommst du nie wieder runter!"
Am nächsten Tag passiert wieder das Gleiche, und er sitzt nun auf dem Kirchturm. Einer ruft von unten: "Wenn du runterspringst, bist du tot!" Doch er versteht: "Wenn du runterspringst, dann kriegst du ein Brot!" Naja, ihr könnt euch vorstellen, was dann passiert ist... 😂
Der Ehemann kommt abends etwas angetrunken nach Hause. Er geht noch auf den Balkon, um eine Zigarre zu rauchen. Nach einigen Zügen bemerkt er einen nackten Mann, der im Dunkeln in der Balkonecke kauert. Auf die Frage, was er hier mache, antwortet der Fremde: "Ich war bei der Dame im Stockwerk darüber, als unerwartet ihr Ehemann nach Hause kam. Jetzt steige ich Stockwerk um Stockwerk über die Balkone nach unten." Ersterer hat Verständnis und bietet ihm Kleider und lässt ihn durch seine Wohnung ins Treppenhaus verschwinden.
Um zwei Uhr morgens, das Ehepaar liegt im Bett, kriegt die Frau vom Mann eine geklebt. Diese schreit auf und fragt, was denn in ihn gefahren sei. Ihr Mann antwortet: "Habe mich soeben erinnert, dass wir in der Attika wohnen."
Jugendliche Chinas im Schutzalter: Z’jung zum...
Ein Bauer tuckert gemütlich mit seinem alten Traktor über die Landstraße. Plötzlich wird er von einem Polizeiauto überholt, die Sirene heult kurz auf, und sofort wird er von einem Polizisten herausgewunken.
Der Polizist stapft ärgerlich auf ihn zu, stemmt die Hände in die Hüften und fängt an zu schimpfen: "Sagen Sie mal, was fahren Sie hier so langsam? Sie wissen schon, dass hier Tempo 100 sind und Sie mit Ihrer lahmen Gurke den Verkehr aufhalten? Ihre Beleuchtung ist schief, Ihre Reifen sind abgefahren, und die olle Klapperkiste hätten Sie schon vor zehn Jahren aus dem Verkehr ziehen müssen! Das ist ja eine Zumutung für jeden anderen Verkehrsteilnehmer!"
Der Bauer schaut etwas betreten, nickt nur und lässt die Standpauke über sich ergehen. Währenddessen brummen allerdings die ganze Zeit Fliegen um den Polizisten herum.
Schließlich hebt der Bauer fragend den Kopf: "Sagen Sie mal, haben Sie ein Problem mit den Kreisfliegen?"
Der Polizist runzelt die Stirn: "Kreisfliegen? Was soll das denn sein?"
Der Bauer erklärt seelenruhig: "Na ja, bei uns im Stall haben wir die auch. Wir nennen sie so, weil sie immer um den Hintern der Tiere kreisen."
Darauf der Polizist ganz empört: "Moment mal! Wollen Sie damit etwa andeuten, dass ich ein Arsch bin?!"
Der Bauer winkt hastig ab: "Um Himmels willen, nein! So etwas würde mir nie im Traum einfallen..." (kurze Pause) "...aber die Fliegen, die lassen sich halt nicht so leicht täuschen."
Was steht auf dem Grabstein eines Afrikaners? Er sieht schwarz!
Hallo, ich bin Umberto und hier, um Ihre Tochter abzuschleppen.
"Um was?"
Um-berto! :)
Warum kann selbst ein Kevin schwimmen? Naja, Fett schwimmt halt oben...
"Mama, Mama! Tom hat mir mein Gerät weggenommen!"
(Mutter): "Also echt, Lea, sei halt nicht immer so gefräßig!"
Wenn dei Mudda angeln geht, benutzt sie ihren Bandwurm als Köder und fängt Moby Dick.
Was ist der Unterschied zwischen einem Kurden und Lego?
Lego hat ein eigenes Land! 😂
Was ist rot und kann fliegen?
Die Binde Maja!
Wie heißt Max beim Kacken?
Max.
Deine Mutter ist so schlau, dass sie weiß, wie man den Chat öffnet!
Fritzchen fällt die Uhr runter.
Sagt die Oma, heb sie doch auf!
Nö, mir fehlen die Urheberrechte! Bitte gebt dem Witz ein Dislike 👎 Danke euch!