Humor

Wie heißt ein japanischer Oberbeinbruch?

"Knicki Knacki na bei Sacki!"

Wie nennt man eine chinesische Jungfrau?

Muschizu.

Ich: "Dreh dich mal unauffällig um und schau dir den süßen Typen an!"

Meine beste Freundin dreht sich um, schmeißt dabei zwei Stühle um, zeigt mit dem Finger auf ihn und schreit: "Meinst du den?!"

Hi Leute :) Ich hab schon länger keine Witze mehr veröffentlicht und war auch eine Zeit lang nicht online... Ich weiß, wahrscheinlich hat man es auch nicht gemerkt, ist auch egal... Ich werde versuchen, so wie früher immer täglich ein paar Witze rauszubringen, also ja... Tschüss :) Oh, und mein Zweitaccount deregistriert sich die ganze Zeit, deswegen heiße ich jetzt (Jenny 😂 2), also nicht wundern, falls ich mich öfter umbenenne. 😅

Musik: "Like your Body is in the Room but you not really there?"

Mein Gehirn 2 Sekunden später: "Like your Room is in you Body but your not really there?"

Ein Berner im Spital wird vom Doktor über seinen Beinbruch ausgefragt: „Also, chönd Sie erchläre, wie es zu dem Beibruch cho isch?“

Berner: „Ja, ich bin uf enere Schecke uusgrutscht.“

Doktor: „Und wie gaht das?“

Da sagt der Berner mit klagender Stimme: „Er isch eifach vo hine cho!“

Warum schmeißt eine Blondine ein Buch oder Roman in den Abfluss hinunter?

Damit die Geschichten mehr Tiefe haben.

Deine Mutter ist so fett, man verwechselt sie mit der Fortnite-Map.

Scheiß auf Chuck Norris, Spongebob kann unter Wasser Feuer machen!

Gespräch beim Therapeuten: „Und wie genau sind sie bisher mit ihren Problemen umgegangen?“ „Ich bin in solchen Situationen immer sehr sarkastisch.“ „Und das funktioniert?“ „Ja, total.“

Warum hängt deine Mutter die Tür aus, bevor sie kacken geht?

Damit keiner durch das Schlüsselloch schauen kann! 😂

Schmutzige Gedanken sind ganz witzig.

Sie kribbeln im Kopf und danach ca. 1m weiter unten.

Warum soll man einen Lappen kaufen, wenn man selbst einer ist?

Fängt ein Bär einen Hasen, fragt er: "Fusselst du?"

Der Hase antwortet: "Was, nein, warum sollte ich fusseln?" Daraufhin nimmt der Bär den Hasen und wischt sich damit den Arsch ab.

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mutti, darf ich in der Küche Fußball spielen?"

Mutter: "Ja, aber schieß mir bloß keine Tassen kaputt!"

Fritzchen schoss die Tassen kaputt.

Fritzchen ging zu seinem Vater: "Papa, darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen?"

Vater: "Ja, schieß mir aber bloß kein Loch ins Dach!"

Fritzchen schoss ein Loch ins Dach.

Dann zur Schwester: "Schwester, darf ich in deinem Zimmer Fußball spielen?"

Schwester: "Ja, schieß mir aber bloß keine Schraube locker!"

Fritzchen schoss eine Schraube locker.

Ein Tag später ging Fritzchen traurig zur Schule und fragte seinen Freund: "Was hast du?"

"Na, meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, mein Vater hat 'nen Dachschaden und meine Schwester 'ne Schraube locker."

Wenn deine Mutter ins Meer springt, singen die Wale „We are Family“!

Womit öffnet ein Skelett eine Tür?

Mit einem Schlüsselbein!

"Bist du hingefallen?"

"Nein, ich habe den Boden umarmt."

"Mit Tränen in den Augen?"

"Ja, es war ein sehr emotionaler Moment."

273 % der Menschen übertreiben völlig.

Torsten.

Was haben ein deutscher Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?

Eine feuchte Nase.