Humor
Was sagt ein indonesischer Bäcker zu seinem Lehrling?
Du Backdad :D
Ein Oberschenkelbruch aus Chinesisch?
knicki-knacki-nah-bei-sacki!
Neulich auf dem Standesamt:
"Warum wollen Sie Ihr Kind 'Tropi' nennen?"
"Na ja, weil es trotz Pille zur Welt gekommen ist!"
Es gibt 2 Arten von Menschen.
Die, die man auf dem Teppich flachlegt, und die, die man darin einrollt.
Alle Kinder fahren Panzer, außer Anette, die liegt unter der Kette.
Was hat ein Mann, der in einer leeren Küche steht? - Nicht alle Tassen im Schrank!
Chuck Norris mag Thüringer Klöße mehr als Fritz.
Wie entsteht die Wüste bei Fortnite? Deine Mutter hat gefurzt.
Deine Mudda bricht im Gefängnis ein! 😂👌
Deine Mudda löscht Cookies im Internet, um abzunehmen!
"Ich habe Schmetterlinge im Bauch!"
"Boa! Du frisst auch jeden Scheiß!"
Lehrerin: "Wie heißt ein helles Mammut?"
Schüler: "Keine Ahnung."
Lehrerin: "Hellmut!"
Tünnes steht auf der Rheinbrücke und onaniert. Da kommt die Schmiere vorbei und sagt: "Also, so geht das nicht, sofort aufhören und einpacken!" Da sagt Tünnes: "Wieso? Ich kann meine Kinder schwimmen lassen, wo ich will!" (alter Kölner Witz)
Als Gott die Intelligenz verteilt hat, war Kevin auf der Toilette.
Was sagte Jesus, als er am Kreuz hing?
Mehr Nägel, ich rutsche!
Was macht ein einarmiger Österreicher in London?
Er sucht einen Secondhandshop! 🤣
Sorry an die Österreicher!
Meine Güte, Jesus Christoph im Himmel!
Voldemort: "Harry Potter ist tot!"
Ginny: "Nein!"
Voldemort: "Doch! Hä? Magst du ihn? Also, ich nicht. Ahh, ich habe dich doch getötet?!"
Harry: "Das glaube ich nicht! Und Ginny, ich liebe dich, also rede nicht so mit meiner Liebsten! Ups! Liebst du mich auch?"
Ginny: "Haha!" ❤️
Ich sitze hier im Unterricht und lese mit meinem VWL-Lehrer Serben-Witze.
Wie nennt man es, wenn Kacke bei den Arschhaaren hängen bleibt?
"Kirschen".