Humor

Dalai Lama walks into a pizza shop and he says: "Can you make me one with everything?"

Hey, kennst du den neuen Fahrstuhl-Witz?

Nein...

Ich auch nicht... Ich habe die Treppen genommen :)

"Gleichmitte" spielt ohne Gold und Web's. Voll der J4DE!

Deine Mutter wacht in Körperteilen auf.

Chuck Norris: "Ich gehe nur mal eben eine Zigarettenfabrik holen, Liebes..."

Alle Kinder schauen ins Grab, außer Finn, der liegt drin.

Was haben Geschichten mit Sex zu tun?

- Sie haben einen Höhepunkt! 😂

Rosen sind rot,

Schule ist kacke,

Ich bin fast tot,

Ich hab' 'ne Macke!

Welche Rechnung konnte Hitler nicht bezahlen?

Die Gasrechnung!

Fritzchen läuft durch die Stadt, da ruft eine Frau: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Fritzchen versteht: "Leck mich an den Busen, leck mich an den Busen!" Er macht es. Die Frau daraufhin völlig entsetzt: "Junge, wenn du das noch einmal machst, setze ich dich auf den Kirchturm, und da kommst du nie wieder runter!"

Am nächsten Tag passiert wieder das Gleiche, und er sitzt nun auf dem Kirchturm. Einer ruft von unten: "Wenn du runterspringst, bist du tot!" Doch er versteht: "Wenn du runterspringst, dann kriegst du ein Brot!" Naja, ihr könnt euch vorstellen, was dann passiert ist... 😂

Ein Deutscher geht in Deutschland in die Bäckerei und sagte, er hätte gern einen Baise(r)-Kuchen!

Einen Monat danach geht er in Frankreich zu einer Bäckerei und sagt das gleiche: "Bitte ein Baise(r)!" Die Franzosen starren den Deutschen an und sagen: "Wie, du willst vögeln?" 😂😂😂😂 (baisser auf Französisch heißt ficken und im Deutschen ist es ein Kuchen)

An alle Gras-Raucher...

Gras heißt rückwärts geschrieben Sarg...

Jugendliche Chinas im Schutzalter: Z’jung zum...

Ein Bauer tuckert gemütlich mit seinem alten Traktor über die Landstraße. Plötzlich wird er von einem Polizeiauto überholt, die Sirene heult kurz auf, und sofort wird er von einem Polizisten herausgewunken.

Der Polizist stapft ärgerlich auf ihn zu, stemmt die Hände in die Hüften und fängt an zu schimpfen: "Sagen Sie mal, was fahren Sie hier so langsam? Sie wissen schon, dass hier Tempo 100 sind und Sie mit Ihrer lahmen Gurke den Verkehr aufhalten? Ihre Beleuchtung ist schief, Ihre Reifen sind abgefahren, und die olle Klapperkiste hätten Sie schon vor zehn Jahren aus dem Verkehr ziehen müssen! Das ist ja eine Zumutung für jeden anderen Verkehrsteilnehmer!"

Der Bauer schaut etwas betreten, nickt nur und lässt die Standpauke über sich ergehen. Währenddessen brummen allerdings die ganze Zeit Fliegen um den Polizisten herum.

Schließlich hebt der Bauer fragend den Kopf: "Sagen Sie mal, haben Sie ein Problem mit den Kreisfliegen?"

Der Polizist runzelt die Stirn: "Kreisfliegen? Was soll das denn sein?"

Der Bauer erklärt seelenruhig: "Na ja, bei uns im Stall haben wir die auch. Wir nennen sie so, weil sie immer um den Hintern der Tiere kreisen."

Darauf der Polizist ganz empört: "Moment mal! Wollen Sie damit etwa andeuten, dass ich ein Arsch bin?!"

Der Bauer winkt hastig ab: "Um Himmels willen, nein! So etwas würde mir nie im Traum einfallen..." (kurze Pause) "...aber die Fliegen, die lassen sich halt nicht so leicht täuschen."

Wenn dei Mudda angeln geht, benutzt sie ihren Bandwurm als Köder und fängt Moby Dick.

"Raucht deine Freundin auch immer nach dem Sex?"

"Nee, die ist höchstens ein bisschen wund."

Was steht auf dem Grabstein eines Afrikaners? Er sieht schwarz!

"Mama, Mama! Tom hat mir mein Gerät weggenommen!"

(Mutter): "Also echt, Lea, sei halt nicht immer so gefräßig!"

Hallo, ich bin Umberto und hier, um Ihre Tochter abzuschleppen.

"Um was?"

Um-berto! :)

Wenn man mit deiner Mudda ins Bett geht, muss man Mehl mitnehmen, um die feuchte Stelle zu finden.