Humor

Egal wie voll der Kopf ist, Flausen passen immer rein.

Eine Nachricht an die Entführer meiner Schwiegermutter:

„Der kleine Finger reicht mir nicht als Beweis!"

Kommt der Nachbar zu mir, voll mit etwas Weißen angespritzt. Ich fragte ihn, was passiert war.

Er sagte: "Unser Nachbar hat mich mit seinem Schlauch angespritzt, ich kam nicht weg." Da sah ich, wie sie sich gegenseitig angespritzt haben. Mit Milch natürlich, was hast du gedacht?

Ein Witz, den JEDER kennt:

Treffen sich zwei Fische im Meer. Sagt der eine: „Hi!“ Sagt der andere: „Wo??“

Und? Hast du gelacht? Wahrscheinlich nicht 😂

Was kauft ein Linksfüßler im Schuhgeschäft?

"Flip-Flips!"

Grabstein eines Türstehers?

"Hier kommst du nicht rein!"

Deine Mutter übt für den Coronatest!

Es gibt keine Evolutionstheorie. Nur eine Liste von Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Deine Mutter sitzt in einem Aufzug und sagt: "Ich kann fliegen!"

"Sagen Sie mal, haben Sie gepupst?"

"Selbstverständlich, denken Sie, ich rieche immer so?"

Wie heißt ein russischer Veganer: Mosskauer? 😅

Hab gestern nen Song über Tortilla geschrieben.

Naja, es war eher ein Rap.

Deine Mutter ist so rund, sie ist die Erbse auf der Prinzessin.

Was ist klein, grün und hat drei Ecken? Ein kleines grünes Dreieck!

Deine Mutter ist so fett, sogar Wale lachen sie aus!

Morgens

Jeden Morgen begrüßt mich meine Freundin mit.......

"Laff daff"

.....wenn ich sie mit Oralverkehr wecke.

Alle Kinder haben Haare, außer Atze, der hat 'ne Glatze.

Dreier

"Schatzi, meine Freundin Moni kommt gleich zum Kaffee."

"Prima, dann könnten wir ja einen flotten Dreier machen."

"Genau, hier dein Zettel... waschen, putzen, einkaufen!"

Was ist in der Erde und stinkt?

Antwort: Eine Furzel! 😹😹😹

Geht ein Mann zum Bäcker und sagt: „Ich hätte gerne 30 Brötchen.“

Sagt die Verkäuferin: „Nehmen Sie doch 40, dann reißt die Tüte!"